哭个痛快
谁说男儿有泪不轻弹,女子有泪尽情洒。巾帼不让须眉，连哭都不想输给男人的我，不是为了逞强，只是倔强的我，也觉得哭泣是弱者的武器；哭泣让自己越发得懦弱。但我不得不承认，我是个爱哭的女孩。委屈时想哭，受伤时想哭，难过时想哭，无助时也想哭……我曾经为自己走进生活的迷途痛哭不止，一连哭了两三天，泪如雨下。却不知道为什么哭。哭是种发泄，把自己内心的不快和痛苦发泄出来，然后就是无尽的宁静和懊恼。与至于我给别人留下的印象是爱哭的人。我也没觉得这是种羞耻，只是每个人都会有大小不同程度的哭，我不过是哭得更淋漓尽致罢了。那时候我真的懦弱、幼稚而无知。才会表现得那么脆弱可笑。
可是，当世事磨练让我变得成熟坚忍时，我想再像以前那样痛快淋漓地哭泣时，已经发现想从嘴巴舔到涩涩的咸味，是件非常稀罕的事了。痛苦化成一块块硬硬的东西，在喉咙边哽咽着使不出劲，痛痛地从眼角边挤出一点点水花，只够浸润我的双眼。我还是会哭，多少次在这样悄悄的夜里，我哭得满枕泪水，然后昏沉沉地睡去。第二天醒来，有点害怕地赖床一阵后，还是坚强地起来面对一个对我来说很难过的新的一天。不知道我历经了多少个这样难以名状的欲哭无泪的日子,只是觉得,哭让我有种释放自己的感觉。我确信我是个坚强的人，极少在人面前哭泣的我，却有过无数次面对人群眼泪不禁潸然而下。躲闪不及时只好把泪往肚里咽，或者找个僻静的地方，悄悄擦掉泪水，然后微笑面对人群。也许是这种倔强，让我对别人少了依赖，多了独立。
我是个易触景生情的人，特别是某种场合或天气，总会在冷清的时候，勾起我的哭欲。最难受的感觉要算欲哭无泪的时候了。特别在下雨天,感觉那雨就是肚里的泪水，在肚里翻腾，却哭不出来，咽哽着喉咙，涌出几滴只够模糊我视线的泪水。爱哭的人不是天生的，但却似乎都有着先兆。妈妈说我一生下来就爱哭，在她怀里时，只要晚上灯一熄我就哭。我也隐约记得，小时候一睡觉，灯一关，我就觉得天花板上好多的蛇在爬，夜里做恶梦，感觉有老鼠在我脚上抓我痒，我吓醒了，却找不到老鼠……后来，我还未上学的童年是快乐的，偶尔会一个人闷在一边，却不是个爱哭的女孩。长大后，受过委屈，世事磨难，让我觉得迷茫、失落痛苦，人也变得多愁善感起来，一想起不高兴的事，难过的事，一受到惊吓，感觉害怕，我就哭。虽然，我一直不愿意自己是个爱哭的人，但总会不由自主地在某个时候，某种环境哭泣。无数次这样无休止地哭泣后，发现并不能改变难受和恐慌的心境，于是便反思着改变用哭泣解决问题的生活方式。又是好一段时间里，我极少哭泣了，却在慢慢地去习惯生活环境，习惯害怕和恐惧交织的生活。但不会再哭得泛滥，哭得尽情。就算我努力控制不让自己去哭，心里还是会很难受，喉咙也会哽咽。 不哭的感觉，让我有更多理智的思考，能更冷静地去整理自己的心情。让我学习在不适当的时候，及时处理掉狼狈的情绪；在适当的时候，放松自己，放肆地哭泣。社会，是拒绝眼泪的，哭泣也不是女孩的专利，它只是一种情绪发泄。习惯了世事艰险，人情冷漠的社会，再也不会用懦弱的哭泣去求得别人的同情，极少去为某件事情感动或者难过。曾几何时，谁为一个无助得痛苦流涕的女孩而感动过呢？我还爱哭，不在人面前哭，悄悄地，找个谁也不知道的地方，自己为自己去哭……
哭本来是一种情绪，没有人不会哭，而哭有感动的哭泣和懦弱地哭泣。哭泣不是
件难堪的事，想哭的时候，找个没人的地方，哭个痛快
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