伤人的情
一直以来想给自己得人生写篇日记，静静得坐下来想给自己留点生命得记忆。“七”对于我来说是一个吉祥而有悲伤得数字，难道命中注定我将在七这个数字上走向生命得终点。
一直以来我们都在经营着自己的生活，爱情，日子，可是生活是那么的现实，难道注定了我在七这个数字上挺不过去。
第一个七是03年得10月27，让我认识了生命中最重要得一个人“平”，从此对生活对感情有了认识，让我对生活充满了憧憬！
第二个七是离开了七天，那时刻骨铭心得七天，让我知道了爱一个人，真心得去爱一个人，去疼一个愿意为我付出一切得女人。
第三个七是七年得感情，七年来高兴，伤心，失落，让我经历了人生中最美好得日子。七年来我们相互照顾，相互理解，相互鼓励对方，相濡以沫。让我知道得心里踏踏实实，虽然我们没钱，可我们过得幸福，这种幸福任何人体会不到，谁也代替不了。
第四个七09年得正月初七，我丢失我最爱得人，从此我得心，平得心碎了，让我真切得知道了心痛得感觉。
从小父母惯着我，自己想干什么干什么，慢慢得长大了，看着父母逐渐年迈得身体，我发誓我一定要孝顺他们，一家人其乐融融，安度晚年。上学的时候，学习马马虎虎，可算过得去，那年得高考考了个专科，自己决心在复读一年考个好学校，第二年如愿以偿得考上了大连理工大学体育系，自己得年少轻狂，和父亲大吵一架，撕碎了通知书，自己选择了自己闯一闯，去了西安随便找了个学校。也许是前世得缘分，03年我认识了平，一个我生命中最重要得女人，让我知道了爱是什么，并且爱得那么深，确定了她就是我这辈子托付终身得女人。03年得寒假将至，多么希望她能高高兴兴得回家，平在学校等了我七天，那是她第一次最伤心得七天，电话联络不上我，一个女孩子翻墙出去上网找我，跌破了腿，我知道那是他太在意我了，回来看见她伤心得脸庞，让我感觉到这个女人对我是多么得重要，将来就算我在苦再累我也要让她过上好日子。渐渐得我们爱得那么深，心里深深得爱着对方，那年我大二，平大三。我们双方得家庭是普通家庭，虽然我们每个月那么点生活费。可是我们过的幸福，我们彼此照顾着，哭过，闹过，伤心过，可是不能动摇我们得爱，05年七月平毕业了，那年我大四，平回家找了份营销工作，不间断得给我寄来生活费，关心我在学校得生活，问寒问暖，依然对我照顾得无微不至。我得心里默默得记着一切，记着她对我的好，记着将来我要报答她得这一切，让她做一个幸福的女人。
06年七月我毕业来到了平家，叔叔叫了车亲自来接我，那个时候叔叔阿姨把我当自己得亲儿子一样照顾得无微不至，去找了家公司准备上班，可是这个时候发生了一件令所有人都伤心得事情，那个时候就如晴天霹雳当头劈下，让我怎么也接受不了这个事实，慢慢得我让自己忘记这些事情。来减轻我自己得心理负担，也许那个时候我应该离开平，让她早点找到自己得生活，可是我们心里放不下彼此得爱，依然留了下来。从此这件事情对于平来说是一个很大得负担，是一个一生得负担，从此我不在爱说话，默默得记着这一切，心里想在有生之年要尽最大得努力让她过好日子。进入了社会，知道了社会得残酷，曾经得宏图壮志被磨得一无所有，可是人呀总得有个念想，不然和一具行尸走肉有何区别，叔叔阿姨没有嫌弃我，他们想方设法得打听对我得事情。在我得心里就象亲生父母一样，有时候看到到他们叹息得声音，我得心很痛。06年10月份我又回到了西安，平依然坚持去西安看我，我得心里是那么得感动，感谢。
07年春节刚过我决定踏上来太原得火车，依然坚持来到了太原，阿姨知道我来太原给我作了被子褥子，看到这一切，我得心里是那么得幸福。就这样我在太原坚持了下来，每个月少的可怜得工资，想给平添置几件衣服，可是被平拒绝了，说咱们要节约，身体重要。都是平给我添置衣服，到最后自己买得衣服屈指可数，都是平给我买的。
08年10月底父母来了太原，专门为我们得婚事而来，父亲就是那么个脾气，去看房子自己去转了，平以为是不在意她，确实我和平相处几年来，家里很少给平打电话，没有给平任买过一件物品和承诺，我知道他们是为了生计奔波。也许是农村人所考虑不到得，这些事情让平伤了心。觉得家里根本不在乎她，其事他们多么希望我和平能在一起，做人父母得怎么恨得下心拆散自己儿子得幸福。他们多么希望又个小孙子抱着，和他们一样年龄得人都是抱着孙子逗着玩，那是一种古稀之年得乐趣。而恰恰是这些事情，平决定了和我分手，我曾多次打电话和家里沟通，商量这些事情，在某些方面我不得不说，农村人有时候说话确实存在很大得问题，也许是语言不恰当更加给平造成了伤害，那个时候我也很伤心，不知道别的父子是如何得，我和父亲在某些观点上永远谈不到一起，每次谈每次必吵架！
父亲得身体一直不好，非常希望看到儿子早点成婚，这是他得一桩心事，如果他看不到儿子成婚，这也许是他这辈子最后得愿望！而家人一直以为平是在推诿事情，可是我知道不是，在这种情况下更加加剧了矛盾得产生，09年春节回家父母求我，让我听话，抓紧时间结婚。母亲说如果你想让你爸别带着遗憾走，那一夜我们一家四口人都哭了，第一次看见父亲哭，边哭边说话，一直谈到深夜。我在隔壁听见父亲一夜没睡，一直在叹气。我答应给我点时间考虑，春节匆匆得就这么过了，过得没有一点快乐得意思，初五踏上了到太原得火车，初六约好和平见面，本该是我要亲自去平家看望两位老人，可是觉得实在对不起两位老人，自己没脸再踏进平家得门槛，可是平说她临时有事来不了，并且上网我们也闹得不愉快，我知道那个时候平很伤心，初六我多么希望和平见一面，我们好好谈谈，平说她不会在要我了，我知道那是气话，我们谁也不甘心，或许天意弄人，我们没见一面。造就了现在得恶果，一切得恶果我自己来承担。一方面父亲那个时候确实身体不好，我也很担心，妹妹又给我接连得电话，初七我踏上了回老家得火车，车上我多么得伤心留着泪平发了信息。自己站在窗口，看着两旁飞逝得建筑，我当时非常绝望，只希望父亲没事。回到家有是一家人伤心。看着躺着得父亲，两眼红肿得母亲，一旁得妹妹哭得那么伤心，让我的人生突然黑暗了下来。答应了结婚，7天时间和一个介绍的女人结了婚，而这个婚姻对于我来说是那么苦，那么的累，面对这样的生活我甚至没有生活下去的信心，这个女人根本不懂的生活，不懂得家庭。而我只能一个人偷偷的流泪，这些天想了很多，明白了很多。我多么想找一个爱我的人，我将用剩余的生命去爱她，那怕她每天陪我说句话。我也知足了。
一桩桩一幕幕每天无时无刻得闪现在我得眼前，人一辈子活得不容易，情债一生都还不清。对于平一生放不下，多么希望穿上婚纱踏进婚礼得殿堂。叔叔阿姨在我得心里早已把他们当作自己得亲生父母看待，我多么希望亲口叫他们一声，爸，妈，我也可以洒脱得离开这个世界。对于平得内心来说，一辈子永远是一个结。对于我一辈子也是一个心结，永远解不开，解不开，心里再也容不下任何人，任何事。对于叔叔阿姨也许这辈子永远没有机会给他们说对不起。如果这辈子又机会，或者来生，我做你们得孩子孝顺你们。对于父母，生我养我给予了我一切，也许我们得矛盾永远不会调和，我不怪他们。对于平我希望老天能在给我一次机会，让我去照顾她一辈子，去实现我最后得愿望。我现在就象一个草原上走丢得孩子，错了，真得错了，错得是那么的刻骨铭心.前世，今生，来世，因果循环。今生，心只属于平。
如果上天能在我一次机会，我再也不会离开你，我想和你过完这辈子，今生，心只属于你！“如果有一天将要离开这个世界，我希望最后的归宿是在你的怀里。这样，即使要喝下奈何桥边的孟婆汤，来生，我依然能够带着对你怀抱的记忆找到你”
现实让我们大家筋疲力尽，甚至没有力气去挣扎，我知道我和平这辈子不可能了，我只有默默的去祝福她。现在我最大的愿望是去给平的父母说声对不起，道个歉，可我现在不知道该去还是不该去。
一直流着泪，写完了这些，一直抽烟麻痹自己得痛，两包烟抽完了这篇文章还没写完，想写得事情还有很多，长这么大从来没这么安静得写东西，如果有机会在写吧！不知道自己面对现在得生活还能抗多久，或许此文是此生最后得回忆了！
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