伤已不再 但成疤痕
他的出现把我生活中的一切都改变了。在他没出现之前，我生活的很平静，没处过对象，也没有与有钱人接触的经验。只是很崇拜有钱人。因为他的出现，让我成熟长大了很多，也让我以后的生活彻底的改变了，包括身心、思想、与经历的许许多多。让我明白了这个社会的很多很多。有一天晚上5点多，来了个陌生的电话，尾数是爆的号。我接了，可是我没有说话，我听对面是一个男生的声音。后来我发信息告诉他打错了。就这样我们认识了。后来才知道是我的男性朋友伟把我的手机号告诉他的。我们发信息聊了很多。他今年24，是做生意的，自己有车，而且不止一台。
他说第二天请我吃饭。我答应了。到了第二天中午还没等到他的电话。我有个朋友叫雯，雯说要给他打，打过去了。他接了，说现在在公司，不一定什么时候有时间。我和雯就去找别的朋友玩去了。在一个娱乐场所滑旱冰，我心里总觉得不对劲。就给他发了个信息。
我说：“刚才给你打电话的不是我，是我的朋友。”
他回说：“我知道，我一猜就不是你，你哪有那大嗓门啊。”
我说：“呵呵。”
他又说：“你现在在哪呢？”
我说：“滑旱冰呢！”
他说：“你等我，我现在飞车往回赶，我去接你，大约一个小时就能到。”
我说：“哦 。”
后来不到一个小时他就到了。我和雯出去了。看见门口停了一辆轿车，就这样我们三个认识了。可是看他好像得有二十七八了，后来他说他26了。但怕我不跟他交朋友，所以骗我。我们一起去了一个冷饮厅，聊了很多，很开心。因为我时间有限得早点回家，聊了不一会了。他就送我回家了。
从那天看开始。我们天天发信息。过了两天，我们又一起去离我们近的城市去吃饭，溜达。我好崇拜他。他好有钱。我们刚认识那几天几乎天天见面。我叫他哥。真的很幸福。后来连得五天没见。别人把他车给刮了。又把那个人打住院了。事多，就没见。但是每天都用电话联系。而且从那时他就叫我宝贝了。
五天以后我们又见了。他开了另一台车在我家楼下等我。我俩去了有山有水的地方溜达。跟他在一起很幸福。有安全感。因为他社会关系非常好。也很关心我。后来他送我回家，我下车了，他说宝贝我不给你当哥了。我说啊为什么啊。他就笑。就开车走了。
我刚到家。他就发信息。说想和我处对象。我说了很多，可最后还是答应了。
就这样我们开始了，我们天天发信息。后来该发生的都发生了。我把我自己所有美好的第一次都给了他。但慢慢的我却发现他的短信越来越少了。电话也越来越少了。后来无意中发现他又骗我了。他的实际年龄是28，而我刚十八。我很失望。我给他发信息说分手吧。他说他最近工作太忙了。跟我赔礼道歉。我还是原谅了他。
又是好几天没联系。
听着爸爸妈妈的吵声。看着迟迟不回的短信。望着外面黑色的天空夹杂着闪电。还有时不时的雷声。这所有的一切让我深深的体会到了两个字，寂寞。我觉得好孤单，好无助。我怕世界会丢了我、抛弃我。所以我正努力着让别人不要忘了我。看着手机一天也没响。我就会害怕。我怕别人忘了我。不记得我。我活的永远都是这么累。
我跟他在一起从来没要过他一分钱。他给我买礼物是他的心意。但是钱我一分不要。因为我们是平等。好好处对象。跟钱没关系，有也是跟他处对象我很有面子。但我不想花他钱。
后来我发现自己好像有病了，就到医院检查。没想到我得了个霉菌性阴道炎。我欲哭无泪，怎么会这样。我该怎么办。还不能让家里人知道。我哭了。后悔了。那时我们已经三四天没联系了。朋友说给他打电话让我管他要钱治。而我选择了沉默。我想也许我们用无言的结局将这一切画上了句号。我不想欠他什么。我也不想伸手向他要钱。我放不下那个所谓的尊严。
我可哪借钱治病。真的好难。没人陪我。每天都去医院。这时我们已经半个多月没见了。一个星期没联系了，他一个电话也没给我打，我也同样的不给他打。突然有一天失踪了一个星期的他又给我打电话了，我知道我们又没分了。后来才知道。那段时间他们出点事。他给我打电话告诉我了。我半信半疑。第二天介绍我俩认识的朋友问我别人的手机号。我就问了我对象的事。问到了好多我不知道的事。后来第二天我跟介绍我俩认识的朋友见面了。他受伤了。而我只是想聊聊我对象。我们在台吧坐着。刚过十分钟吧。我一抬头我对象来了。我们都没想到我对象会来。被他碰到了。场面挺尴尬。后来我就走了，我对象说一会给我打电话。可是他没有打。而是过了几天。我在医院的时候他来电话了。我说我忙呢。他说十分钟以后给我打，可是一直都没给我打。那是到今天为止我见到他的最后一面。也没想到会以那种形式来见到他。
也许就这样我们结束了吧。到今天为止。我们已经不再联系了。也许已经默默地分手了吧。
我记得以前我对他说：“我告诉你，我也打仗也骂人。还挺厉害的呢？”
然后他说：“哎呀，就你那小样还打仗呢。”
我说：“嗯哪。”
他说：“小样吧，告诉你以后不行打仗啊 。万一小女孩打仗把脸抠坏了呢。以后有什么事跟老公说。”
我就幸福的笑着。
他曾经说过一辈子也不会和我分手，分手也除非是我说的，即使分手了也是一辈子的朋友。说他一辈子也忘不了我。
可是现在的我还有什么。付出了那么多，又得到了什么。
我在心里默默对自己说，曾经的我只是想找个喜欢的人好好的谈恋爱，单纯的把内心的爱的想像与情感寄予给那个人，可是没想到是这样的难，上天为什么要这么的捉弄我。连最起码的都不给我。那些过往莫非是我的过错。
我想着我们以前发生的一切。没想到我们能走到今天的这个地步。到现在我还是不明白他到底喜不喜欢我。为什么要跟我处。他的心思我一点也不懂。
我在想为什么。为什么我这么单纯。这么好的一个小姑娘他为什么要这么的骗我。我从不要他一分钱。从不管他要任何礼物。就算他要给我买，我都不要。我从来都不无理取闹。从来都不让他做任何事。只要他对我好就行。从来没让他必须上哪接过我。就算自己生气也是自己闷在心里。不跟他发脾气。自己伤害自己。为什么我所有的好。换来的却是这样的结果。
难道好也是一种错么。是我太傻，太傻。
我真的好傻，付出了所有最后却发现自己不喜欢他，
经历所有的一切总结为两个字崇拜。我输在了崇拜上。
对不起妈妈。对不起我自己。你走吧。以后不要在出现在我的世界里。我想离你远远的。
这并不是爱情。是自我沉沦的开始……
这就是我的故事，但不是爱情故事吧……
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