人性的善与恶是相对的。其实，我们都不了解自己！
吴名篇之梦境
夜，异常的寂静。
时针指向了凌晨两点，我不得不拉开药柜，从摆放的乱七八糟的药堆里取出一个褐色的小药瓶，然后倒了一杯凉开水，逼迫着自己又一次吞下了两片安眠药。我静静的躺在床上，等待着老天能够赐给我片刻的睡眠。一刻钟之后，我开始感觉到意识有些模糊，四肢乏力。我已经分辨不出此时的自己是醒着，还是睡着。就在似睡非睡的恍惚中我隐隐约约听见门“吱呀”一声打开了，接着一串轻盈的脚步声从走廊传进了我已经开始混沌的耳膜。我感到了一种莫名的恐惧，呼吸也开始变得急促，胸闷的厉害，大汗淋漓，我挣扎着想要睁开眼，但却无能为力。脚步声越来越近，我隐约听见一个女子口中反复的念道“色欲、贪婪、贪婪、色欲”。突然，我感觉到一把冰凉的匕首深深的插进了我的胸口。我猛的坐起身，惊恐的环顾了一下四周。
原来，是一场噩梦。
夜，依然寂静！我深深的吸了一口气，扭头看了看旁边的妻子和孩子，她们睡得很甜蜜。自从六年前的那场车祸之后，六年来，我每晚做着同样的一个梦。更可怕的是那次事故让我丧失了之前所有的记忆。我不知道自己是谁？发生意外的当天，我身上没有任何可以证明自己身份的证件。当地的警察所户籍档案部门也显示“查无此人”。
我到底是谁？警察所既然“查无此人”，那也就是说车祸之前我不可能生活在这里。那我究竟从何而来？又因何事来到这里？
每到夜深人静的时候，这些问题就会像幽灵一样缠绕在我的脑子里。因为没有答案，渐渐的我患上了失眠症，而且越来越严重。
贾想篇之色欲
一觉醒来头疼的厉害。我已经记不清有多少次以这样的方式醒来。
富丽堂皇的房间，宽大的欧式吊床，现代化的设备一应俱全。我这是在哪里？手机静静的躺在枕头边，短信的提示灯不停的闪烁着。我拿起手机，屏幕上显示有五个未接电话，全部是可儿的，查看短信，是可儿在凌晨一点发来的。
“打电话你也不接，我很担心你。”
可儿，一个清纯漂亮的女孩子。大学毕业之后，在天地律师事务所找到了一份工作，后来成为了我的私人助理。可儿勤奋好学，业务精干，是一个非常优秀的女孩子。由于长时间在一起工作的缘故，慢慢的我们由最初的同事演变成了如今的恋人。
“卡萨布兰卡”的铃音再次响起，是林小姐打来的。
“贾律师，昨晚睡得还好吗？”
林小姐，一个风情万种的女人。她原是西航公司的一名空姐，在一次飞行的过程中认识了一个地产公司的总经理，后来两个人迅速发展成为了情侣关系。但令她万万没有想到的是她的男朋友居然是一个有妇之夫，她的身份也由最初的恋人变成了别人眼里的小三。她本应该放弃，但强烈的屈辱感和占有欲驱使她最终通过各种手段打败了原配，她也由小三转正成了总经理的合法妻子。但好景不长，胜利的喜悦还没有完全消散，戏剧性的一幕又再次上演，她又成了别的小三恨之入骨的眼中钉。精明的她这次彻底的感到了绝望，她首先提出了离婚，并要求获得一半的夫妻财产权（估价四百万）。后来，他找到了我，特意委托我担任她的代理人。最终，如她所愿，婚离得很顺利！为了表示对我的感谢，半个月来，她几乎每天下午给我打电话，约我出去吃饭，但都被我以各种理由拒绝了，因为在我的心里对这种女人有一种莫名的厌弃感，唯独昨天晚上…
短暂性失忆的我努力的还原着昨晚发生的一切。宝马，日本料理店，酒吧，霓虹闪烁，dj，唱歌，大醉，酒店，总统套房……
头猛地一下像要炸开了一样感到剧烈的疼痛。我怎么会…回想着可儿发来的短信，我很想给可儿打个电话告诉她昨晚发生的一切，但一种强烈的负罪感涌上心头，我深深的陷入到自责与愧疚的泥潭里。失魂落魄的我穿好了衣服起身来到了洗漱间。看着镜子里一脸疲惫和不安的自己，沉重的负罪感让我感觉到了自己的渺小和虚伪。
我对不起可儿！
吴名篇之身份
“叮铃铃…”刺耳的闹钟响了起来，时针指向了六点。其实，定制闹钟只不过是给自己一个精神上的安慰罢了。因为对于像我这样患有重度失眠的人来说，闹钟已经没有什么实际意义可言。闹钟并没有吵醒身边的妻子，她们依旧睡得很安详。
妻子很贤惠。五年前，我和妻子偶然相识，一见钟情。当时结婚的时候，因为自己没有合法的身份，所以直到现在，我们依然是实际上的夫妻。三年后，我们有了一个可爱的宝宝。日子虽然过得清苦，但却很幸福。
时针指向了七点整。匆匆的洗漱完毕之后，我轻轻的关上了门。大雪下了两天两夜，依然没有放晴的迹象。屋顶上的积雪已经有三四寸之厚，庙水河两岸的群山厚重洁白，马路上行人稀少。脚踩着厚厚的积雪，呼吸着新鲜的空气，任凭雪花飘落在脸颊上，被噩梦和失眠折腾了一夜的自己，顿时感到了片刻的宁静，仿佛整个世界都停止了运转。没想到生活了六年的庙河镇居然这样的美丽！
不知不觉，我已经来到了校园门口。
“吴老师，今天星期六还来上班啊？”门房的老大爷疑惑的对我说。
“星期六？哦…是星期六…我没事…来转转。”
自从失忆之后，为了在社会上能有一个具体的身份，我给自己取了一个名字叫吴名。
贾想篇之贪婪
色欲就像洪水一样，一旦泛滥，便很难控制。
就这样，自从那一夜之后我和林小姐一直保持着这种说不清道不明的关系。我真的说不清楚自己为什么要这么做，是空虚？是交易？还是虚荣？我只感觉自己就像是吸食毒品的瘾君子，一边自责大骂自己是畜生，一边又情不自禁的享受着毒品带来的快感和刺激。
已经有好几天没有见到林小姐了，电话也打不通。有时候会突发奇想，希望林小姐以后不要再出现，这样自己的生活就会回归正常，至少不用再整天提心吊胆的害怕可儿知道发生的一切。我深深的爱着可儿，可儿也深深的爱着我。我不想伤害她！
“贾想，这是快递公司刚送来的邮件。”
可儿把邮件轻轻的放在我的办公桌上，对我含情脉脉的笑了笑，转身离开了。我打开邮件，当我把一沓厚厚的信件拿出来时，我吓得出了一身的冷汗，全身的汗毛都竖了起来。我赶紧把信件塞进了公文包，无力的站起身，双手颤抖的穿上外衣像贼一样溜出了律师所。
回到家，恐惧的心理逼迫着自己再次打开了公文包，从里面取出了厚厚的信件，更确切的说是一沓照片，一沓不堪入目的照片，照片中间还夹杂着一封信。照片上的男人不是别人，正是自己，上面还有一个搔首弄姿的女人。这个女人是谁？为什么我会和一个不认识的女人在一起？又是谁拍的这些照片？拍照片的人想干什么？所有的疑惑让我越想越害怕，几近崩溃的我狠狠的把照片甩在了地板上。我不敢正视这些照片，因为每一张照片都像一把尖刀一样深深的刺进我的身体里。
我双手颤抖的打开了那封信：
“贾想，当你看到这些照片时，是不是吓坏了。没错，这些照片是我拍的，我不想这么做，但我被男人的感情欺骗怕了。你知道我有过失败的婚姻经历，当我看到你第一眼时，就喜欢上了你。还记得那天晚上总统套房发生的一切吗？睡在你旁边的那个女人是我花钱雇来的。我这么做，都是因为我爱你。这段时间，我觉得你总是有意无意的疏远我，对我也没有以前那么好了，我觉得自己很无助，累了连一个可以依靠的人都找不到，我很害怕失去你。每次看到你和可儿开心的样子，我很伤心，你知道我有多么的嫉妒可儿。这些天，我把自己关在屋子里想了很多，我觉得我们之间应该有个了断。你和可儿分手，和我在一起，要不然，我把这些照片寄给可儿和你的律师所。我要让可儿看看她深爱的人是一个什么样的人，但我不想这么做，因为我不想让可儿也遭受我当年被人欺骗的经历，那太残忍。你如果不按我说的做，到时我会让你身败名裂，可儿也会伤心的离开你。我等着你回来，永远爱你的林小姐！
我快要疯了！这是一个多么恶毒的女人！没想到自己的一念之差竟会给自己惹来这样的麻烦，但这又能怨谁呢？
我该怎么办呢？
吴名篇之真实
那场意外之后，我便在这里生活了下来。因为没有合法的身份，我一直找不到合适的工作。后来，在朋友的帮助下，我在庙河镇中学找到了一份临时性的工作。
冬天的校园格外的美丽！
我缓步的来到了二楼的办公室。办公室很简陋，连像样的办公桌椅都没有，唯一值得欣慰的是破旧的办公桌上有一台配置还不错的电脑。条件虽然不尽如人意，但五年来，我一直很满足。因为在我的生活里，精神上的富足远远高于一切。在这种淡泊宁静的生活里，五年来，我与世无争，默默无闻，是妻子眼里的好丈夫，儿子眼里的好爸爸，同事眼里的好伙伴，学生眼里的好老师。
我一边胡思乱想，一边打开了电脑。我喜欢聆听电脑启动的声音，机箱里的风扇飞速旋转，就像我的大脑一样发出“嗡嗡”的声响。我呆呆的注视着显示器，桌面的背景是静止的蓝色水面，右下角的时间显示的是七点半。
我脑子里一片混乱，不知道自己要做什么。六年来同样的梦境和吴名的身份搅扰的我心神不安。毫无意识的我随手拉开了抽屉，里面摆满了各种荣誉证件。这些证件有的是真实的，有的是虚幻的。但无论是真实还是虚幻，都摆脱不了“吴名”这样一个真实的身份。
贾想篇之真相
我绝不能被一个女人玩弄于鼓掌之中。
像林小姐这样富有心计的女人的确不多，但她终究还是一个女人。更何况我所要对付的是一个深深爱着我的女人，虽然爱的有些变态，但同样经受不住男人的甜言蜜语。
很快，我和林小姐的关系又恢复到了以前，至少我表面上是这么做的。当然，发生的这一切，可儿毫不知情。
但纸永远包不住火，天底下没有不透风的墙。
最近一段时间，林小姐病了，而且病的越来越严重。起初开始以为只是感冒，但后来咳嗽的越来越厉害，还伴有呕吐咯血，我和她这才意识到了病情的严重性。我陪她来到西京医院做了细致的检查，结果让我大为震惊，林小姐得了肺癌，晚期！这怎么可能？但林小姐却表现的异常的平静，她没有说什么，只是无助的看着我，微微的笑了笑，可以的看出，她笑得很痛苦，很无奈。
这段时间我一直守候在她的身边，我骗可儿说远方有个亲戚在这里住院，举目无亲，需要有人照顾，单纯的可儿信以为真。
一个月之后，林小姐静静的躺在病床上孤独的闭上了双眼。临死前拉着我的手，用最后的气力对我说了声：“我爱你！”
林小姐闭眼的那一霎那，我顿时感到了从未有过的轻松和愉悦，长时间以来压抑在心里的所有仇恨全都烟消云散。
终于解脱了！
我和可儿料理完林小姐的后事之后。我们来到了林小姐居住的别墅，整理她的遗物。因为林小姐生前立下了遗嘱，将自己所有的遗产全部赠与我。遗嘱就放在林小姐二楼卧室的梳妆台上。我把遗嘱小心翼翼的放进了自己的公文包。这时“卡萨布兰卡”的铃声响了，是律师所打来的，很长时间没有上班，所里肯定有很多事务需要我处理，我缓步的来到了一楼大厅。五分钟、十分钟、二十分，该死的电话足足打了半个小时。
可儿还没有下来，我大声呼喊也没有人应答。我突然感觉到一种莫名的不安，我急匆匆的跑上楼，来到卧室，眼前的场面把我惊呆了，我顿时感觉到天旋地转。可儿静静的躺在床上，一只手臂耷拉在床边，手腕上汩汩的往外冒着血，地板上满是鲜血，胸前还放着一个黑色的笔记本，眼泪像雨水一样不停的从眼角滑落下来，嘴里无力的念叨着“色欲、贪婪、贪婪、色欲”。我大声的哭喊着可儿的名字，但可儿最终都没有看我一眼。
我用罪恶的双手翻开了黑色的笔记本：
他是我这一生唯一爱过的男人。当时我和前夫结婚，也只是贪图他的财产罢了。我知道他深深的爱着可儿，他是不可能爱上像我这样的女人的。我不知道我们之间到底是一种什么样的关系，但这一切对我来说都无所谓。我爱他，爱的疯狂，哪怕他是假装对我好，我也感到很快乐。我知道，自从那次给他寄照片威胁他之后，他对我恨之入骨，一心想要抛弃我，但表面上依然假装对我好。半年来，他趁我不注意，长期给我服用一种环氧化苯并芘的药物，这是一种慢性高强度致癌药物。他还逼迫我立下遗嘱把遗产赠与他，其实他不知道，在他逼迫我立遗嘱之前，我早已经立下遗嘱在我死后把所有的遗产全部赠与他。我默默的承受着所有的痛楚，看着心爱的人慢慢的折磨着自己。我没有勇气说出真相，因为真相一旦被戳穿，他就会离我而去。我知道，我对他的爱是一种病态的爱。但这一切都无关紧要，我只希望能够和他在一起，哪怕只有短短的几个月。我不恨他，因为这都是我自己选择的，我无怨无悔。唯一对不起的人就是可儿，她太善良，太单纯。
我瘫坐在地上，手里的笔记本从手中滑落到满是鲜血的地板上。我是一个罪人，一个十恶不赦的罪人！是我的欲望和贪婪害死了可儿，害死了林小姐，我应该受到老天最严厉的惩罚。
但我没有自首，因为人性的懦弱让我选择了将错就错。我擦干了地板上的血迹，烧毁了黑色的笔记本。
几天后，阴雨蒙蒙的一个清晨，我无比愧疚的跪在可儿的墓碑前，手指颤抖的抚摸着墓碑上可儿的照片，失声痛哭，我乞求可儿在天之灵能够原谅我的罪过。
走出公墓，我决定远离这个熟悉而又陌生的城市。在这里，留下了太多的悔恨和伤感。
通往庙河镇的中巴车缓缓的行驶在蜿蜒的山路上。空空的车厢里只有我一个人，看着车窗外连绵不断的群山，我试图努力的忘记之前发生的一切。我不知道自己究竟要去哪里，但无论去哪儿对我来说已经没有什么意义，我只想让丑恶的内心在返璞归真的大山里得到彻底的洗涤。突然，中巴车猛的打了一个急转弯，车体失去平衡，一头栽向了路边陡峭的山崖，最后重重的摔在了庙水河里。
真的没想到会以这样的方式结束自己的生命。这或许是命运的安排，是上天对一个罪人的惩罚。
但也许是老天故意捉弄人，我并没有死！
在庙河镇医院的病床上静静的昏迷了两天之后，我慢慢的睁开了眼，但脑子里一片空白，我忘记了之前发生的一切，就连我是谁都不知道。
尾声
我到底是谁？也许永远不会有答案。不过一直以来，我总是在设想失忆前的生活是什么样的。窗外的雪越下越大！我静静的看着显示器上移动的鼠标箭头，箭头的快速移动让人觉得有些心慌。我不自觉的打开了word文档，在混沌的意识驱使下在洁白的页面上写下了《双面人生》。
后记
色欲和贪婪是人性当中最丑恶的两张面孔，人皆有之，但可悲的是有的人走到人生的最后，人性当中只剩下了这两张面孔！ |
发表于 2012-12-18 18:23
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