人生真的好难，特别是爱情这方面，真的好痛苦，好伤悲。但是还要去勇敢的面对。
选择忘记，却总是时不时的想起，想起那段只属于回忆的回忆……淡淡的旋律萦绕耳边，心中充满莫名的哀伤……
也许当事过境迁后，有另一个人让我再次心动，但那段淡然而深刻的伤，却永远印在我的心中。我知道“男人只能被伤一次。”伤痛过后，有的只是无尽的麻木。而麻木的我只能选择“拒绝爱，拒绝被爱”。
阴雨绵绵，在绚丽的彩虹划过天际的那一刻也迎来了明天的美好，明天的晴朗。认识爱华或许是命中注定又或是前生的债要到今生来还吧，再一次聚会我认识了爱华，第一眼看上去他是那么的成熟稳重，一副学者的眼镜架在浓郁的眉毛下，显得那么绅士。第一次，也就是这第一次见面我爱上了他。那一天朋友们一起聚会，在散场的时候我找来了爱华，我们约好聚会过后他来送我回家。这是我们第一次见面，在长久的网聊中从未感到他是那么稳重。见到了爱华，起初羞涩害怕到不知所措，慢慢的也就放松了不再那么拘束，也感觉不到陌生带来的尴尬气氛了。因为喝了酒所以头不时的疼，坐在车上我们大肆的攀谈人生，聊未来，实际上我的见识和感悟远不及他的丰富，却一番胡扯。车子行驶到家附近的公路旁停下了，因为喝了太多有种想要呕吐又想立刻入睡的感觉。爱华顺手递给我一个塑料袋，以防我真的呕吐。我玩笑似的调侃他，说他小气不想我弄脏他的车。他只是傻乎乎的在一边笑不反击我的话。许久，我不再想呕吐却靠在椅背上深深的睡去，不知过了多久，我被过往的车惊醒，迷迷糊糊只见一个男人在身边默不作声的看着DVD，自己身上披着他的衣服，起身坐好却一阵头痛晕眩，他开口问怎么回事，哪里不舒服，我闷不吱声自顾自的揉着头，他很体贴，让我靠在肩上他来帮我揉。接触了数个小时哪怕自己睡着了他也没有趁机对自己做什么，感觉他并不是坏人也就抛开了防备的心靠在他肩上，他很温柔的帮我按摩着头。那种感觉很温馨。时间过的很快，不久天就亮了。我们在车里待了一夜，当我醒来看到他已经很疲惫很困倦的样子，心里不知哪里冒出的感动。他勉强的让自己保持清醒把我送回去。
“Je t'aime chérie, pour répondre à la barre de téléphone（法语我爱你亲爱的接电话吧）”桌上的电话在响，拿起一看是他。莫名的感到很开心，接起电话他告诉我晚上来接我。我很开心的等着他的到来。晚上他准时的到了，我们一起去了他家。房子不大却装饰的不错。他给我买回pizza做晚餐。吃过晚饭我们坐在电脑前看电影。直到我依偎在他怀里睡着。这就是我们第一次亲密接触。往后的日子我就一直沉浸在他给我的幸福之中。知道我无意间看到了我不想更难以接受的那一幕。我们依然似初次见面时的场景坐在车里看电影，他忙碌的生意让他很快睡着了，连手机响都没有听到，可能女人都有一个习惯就是查看男人的手机，我也一样，看他没有醒来我拿起他的手机查看，却看到了我不能接受的东西，一张张他和女人的照片，一条条女人的暧昧信息。可能是自我保护的心理比较强吧，我不想相信自己看到的一切，可看到那一份份让我心如刀绞般的东西下面所标有的日期，我彻底的被击倒了。我们在一起几个月了日期竟然是近期的。他醒了，抢过我手里的手机，我什么也没有说下车摔上车门脑子里一片空白的走着。他没有追来更没有立刻打给我。我难过绝望了，回到家拿起包包去了朋友家。哭泣，郁闷时刻笼罩着自己。用手机登陆了QQ，只看到了他的留言，或许是太爱他吧，一句“那是过去”让我就这样原谅了他，甚至到明知道他身边有个女人却还依然爱着他守候着他。只要他愿意他喜欢的我都会去学去做。我们的爱情根本不是爱情，这一份情只有我一个人在维持着，只不过是委曲求全罢了。可似乎我知道了原谅了也成为了一种错，这让他更加肆无忌惮的同时和我还有另一个女人在一起，他开始不管不顾我的感受，以后的每一次我走进他的家门都可以看到另一个女人的影子，满处可见的女人用品。我默不作声只是选择接受，即使我再爱他，他还是看不到，我决定离开他，放弃这段原本就不该开始的感情，可偏偏像电视剧一般的发现自己怀孕了，我并没有通知他，自己一个人来到一个私人诊所做了各项检查，开了堕胎药，回到家里不顾一切的吞了下去，肚子开始剧烈的疼，坐在沙发上看着镜子里的自己，眼泪止不住的滑落，我爱爱华也很想留下这个孩子，可太多的原因我不能留下宝宝。不舍和伤心绝望伴随着这个孩子从自己体内掉下来，身体的疼没有心里的疼来的痛，掉着泪感觉着孩子从自己的体内一点一点的剥离。孩子没了，我的心里却还记挂着他，一个月以后当我开始慢慢的遗忘他的时候，他出现了，QQ上传来了他的消息，定下神和他闲聊了几句，不知他是从哪里得到了我堕胎的消息，他竟然让我给他一个帐号，我再次无声的被他伤了。我回绝了他，他却再一次演戏给我看，说什么他没办法和那个女人分手，说什么等到他们分手他会来娶我和我过一辈子。我不再相信他的话却控制不了自己对他的甜言蜜语的感动，看到那一个他从网络上找来的示爱的小flash我哭了，眼泪不声不响的滑落了。爱情里总是有人看不透即使看透了也不愿轻易接受现实，而我就是其中一个。他再次来找我而我又一次心甘情愿的接受了他。但可以感觉出的是我对他的感情往不如从前那么深了。他依旧像原来一样，那么不知道在意我的感受，每一次我去他那里后他总会收拾的干干净净连一根女人的长发也不会看到。可我却可以看到满处另一个女人的物品，他在乎她远比我多百倍千倍，让我感觉到自己是那么可悲，像个情人而不是恋人。再往后他却什么都和我说了，他有过一段很失败的婚姻有孩子，而这些早前我已经猜到了只是不想问他这些敏感的问题罢了。我简单回应他我知道，他什么都没有再说。我看到的只是他在乎那个陪伴着他走过最难过时刻的女人。我看到的只是他对我的不在意对我的摆弄，他驾驭着我的思想，可我始终是那个看透了他的女人，我不要再这样继续下去，这种痛是他无法体会到的。最终我还是离开了他。不管他说任何感动我的话我都不再相信了。就这样痛并爱着他一年多的时间。我爱的好痛好痛……
爱是两个人的事，不是一厢情愿就幸福的。回头看看，我们选来选去却错过了太多真挚，错过了太多该爱值得爱的人。错过了，那一份幸福美好就再也回不来了，珍惜眼前的一切吧，或许那就是最幸福的。
