爱上出轨的女人续

admin

也许是我上辈子欠了她很多，也许是我前世做了太多的缺德事，也或许是我命该如此，我不知道为什么，更不知道我到底做错了什么，为了这个对我铁石心肠的女人，一而再，再而三，一次又一次的让自己受伤害，自从上次我发表《爱上出轨的女人》以后，没想到，我的过分执迷，让我受到了更大的伤害，甚至差点失去了生命。
    之前我还没把《爱上出轨的女人》在网上发表，只是放在我的QQ空间里面。直到后面我拿不定注意，不知道该怎么办的时候，我才想把文章发表出去，看看网友们的意见。最初的时候大部分网友都评论，让我放弃。我也开始有放弃的念头了，可是，因为一个偶然，把结局完全改写了。我的QQ平时都是隐身的，空间里写了东西很少有人会知道，突然有一天，我进空间看到有人回复了我的日志，是个女的，她留言说：“写的很感人，你是个好男人，你的她很幸福，希望她能回心转意，愿你们终成眷属。”看到这个留言，我放弃的念头开始动摇了，那之后我每天在网上找那些对于自己女人出轨后的文章来看，看了很多，结局大都一样，有的家破人亡，有的各奔东西，有的报复女人，甚至更有的互相在外面找外遇，还协商各不干预。当然也有的和我情况一样，也是很痛苦，放不开，找不到解决的办法。就在我快要灰心的时候，一片文章彻底改变了我的想法。那片文章的主角是男的，那男的绝对是个好好丈夫，没有不良嗜好，只知道拼命的赚钱养家，结果忽略了陪伴身边的女人。女人出轨以后，他没有报复和放弃的念头，而是用更温柔的对待方式，他对他的女人说：“这件事情我可以不计较，发生这样的事情我也有一定的责任。我等着你回心转意。”慢慢的，女人经过一番内心挣扎以后，回心转意了，回到了男人的身边，从那以后两人的感情越来越好，男人也减少了手里的工作，多抽点时间来陪她……看了这片文章以后，我觉得这是最好的结局了，也是我想要的，可惜的是，不是每个人都能得到这样的结局，至少我不是。
    那天晚上她来我家，我把我写的《爱上出轨的女人》给她看了，她看了以后连想都没想就问我：“你会像以前一样爱我吗？”听了这句话，我就像有点受宠若惊一样，一时不知道该怎么回答。那天晚上她就在我这过的夜，还当着我的面给哪个美工打电话，说她在以前的男朋友家里，晚上不回家了，分手吧。哪天晚上是我几个月以来第一次安稳的睡了一觉，没有再做同一个梦。早上醒来以后，虽然她没有明说，但是我从她的神情和语气上，我感觉她有点对头天晚上的决定开始后悔了。她告诉我，想打电话把他叫出来说清楚，我说可以，但是我怕你心软，他一对你说好听的，你又变了。我陪你一起去吧，那样的话，你会坚定一点，结果走了没几步，她又说，这样不好，还是给他留点面子嘛，你相信我好吧，让我一个人去和他说。可是我却不放心，因为我知道，如果让她一个人去的话，绝对她会变卦的。所以我就不同意，结果俩人就僵持了一会儿，然后她就哭开了，说我给她压力太大，感觉一点自由都没有，而且也不相信她，让她心里很不舒服，然后就把他拿出来和我做比较，说他总是相信她，不像我，总是怀疑她。我告诉她，你对我说了那么多谎，我有猜疑也是肯定的，再说了，这件事情上我有什么不能出面的，你老是这样什么事情都避开我，你让我怎么相信你。可是不管怎么说，她就是不让我跟着去，我又怕真的我把她逼的太急了，到时候不是她要变卦，而是我造成的，最后还是我让步了，同意让她一个人去，然后我等她电话。几个小时以后我给她打电话，问她事情完了没，她说完了。我问她怎么说的，她告诉我别问了。实际上她根本就没去跟他说清楚，这件事情到后面我才知道。
    我和她好了没两天，她突然告诉我要不，我们还是算了吧，我也不知道怎么的，总会想起他，拿你和他比较。而且我心里总感觉在你面前抬不起头来。她话一出口，我还没来得及顾及自己心里的难受，反过来去安慰她，我告诉她，我知道，要让你马上忘了他，也不可能，我可以给你时间，只要你不离开我就行了。但是你得辞到超市的工作，这样的话，我也放心，你也可以不用每天见到他。我好说歹说，终于她同意了，在我家呆了3天以后，然后说去办辞职报告，结果去了以后说人事部的没在，明天在去。她说想回家看看，我说那行吧。我以为她已经开始回心转意了，不去超市上班了，结果第2天，我给她打电话，她告诉我她又回超市上班了。我一下就急了，我说你不是答应了不去超市上班了吗，你怎么老是对我出尔反尔的。她告诉我，超市没人了，辞职不批准，再说了押了一个月的工资，要是不等批准那一个月的工资都拿不到。没办法，到最后，还是我做出了让步，我告诉她，这个月干满了必须辞职，她也答应了。其实我心里也明白，因为那个美工家里条件比我好，她之所以会和他走到一起，这个也有一定的原因。两次都是选了我以后反悔，让我开始死心了，想了2天以后，我决定离开这个地方。要走的头一天，我打电话叫她出来，然后去酒吧喝酒，哪天晚上我尽量压抑自己的情绪，在她面前表现的什么事都没有，我对他们的事一个字都没提，哪天晚上我只说起以前我和她在一起的那些点点滴滴和那些开心的事情，最后我告诉她，本来我想等段时间给你过生日的，但是我可能等不到了，我知道，在这场不公平的战斗中，我彻底的输了，我也认了。她也看出来我那天晚上不对劲了，她哭着叫我别再压抑自己了，她说知道我心里难受。我强忍着心中的痛，眼中的泪，还说些好笑的事情逗她笑，可她哪里明白，我在逗她笑的同时，我心里的那份痛苦是多么的难受。她知道我要走了，出了酒吧的门，就横冲直撞往有车的地方走，我上去一把拉住她，我说你干吗呢，不要命了，我送你回家吧。她说，你不是要走了嘛，你不是不管我了吗，还管我的死活干吗？我告诉她，起码是我把你叫出来的，我把你安全送回家以后，你想怎样怎样。她说，你还爱我吗？我想了一下，狠了下心，我说：“我不爱你了。”她听了以后又开始往大马路上走，我又把她拉住，她那里能理解我说了那句话心里的痛有多痛啊。她又开始哭了，每次她一哭我就没办法，什么事情都顺着她。她哭着说，为什么你要退出？为什么退出的不是他？你以为你这样很伟大吗？我告诉她，我也是没办法了，我一直在不停的对你好，希望你能回到我身边，可是2次你选了我以后都反悔了，我不退出还能怎样？她听了以后，抱着我，说：“别走好吗？我舍不得你。我知道我心里一直都有你。要不然你回来以后我也不会找你。”我轻轻的推开她，我说：“问你一句，你喝醉了没？”她说没有。我连续问了三次，她都说没有，我心又软了，我问她，再让你选一次，这是最后一次，选了以后就不能再变了。她跟第一次选择的时候一样，想都没想就拉着我的手，说太冷了，我们回吧。哪天晚上我们没有回家，又去开房了，她又一次当着我的面给美工打电话，说这次真的决定了，选我，希望他能祝福我们。哪天晚上我们什么也没做，早上她去上班，我回家了。
    接下来的几天里，我一直处于担心难受的状态里。因为接连几次都是选了我以后反悔了，我不得不担心。慢慢的我发现她开始变了，那天她是下午班，上午我把她带出去到水吧里面喝茶，想在和她好好谈谈，因为从来我也没在她面前说过自己心里的苦，我想把我心里的难受告诉她，希望她可以感受的到，然后真心的回到我身边，可是事实就是残酷的，她告诉我，因为他家里条件好，能给她所希望的生活。其实她也没什么太大的追求，就是想不用上班，开个服装店，过着轻松悠栽的日子。听她说了这些以后，我彻底的崩溃了，我强忍着心中的疼痛，我告诉她，再伤我一次，把话说狠一点，我没事的。我本来以为她可能会犹豫，下不了这个狠心，可是她还是说出了口……为什么？为什么我做出那么多的努力却换不来我想要的结果。金钱和爱情在天平称上，金钱占了上风。人性到底还存不存在？这世界上真诚的爱情都上那里去了？为什么我付出那么真挚的爱，得到的却是一次又一次无尽的伤害？？我一直都喜欢看她笑，我告诉她，这辈子对她最后的一个请求，希望她能答应，在我走之前对我开心的笑一个。可是她没答应，也许那种情况下真的笑不出来。她也提出最后抱我一下，我也拒绝了。出了水吧，我说最后一次送你坐车上班。我在门口给她拦了一辆车，她坐在车里说，让我到家了给她打个电话，我说也许吧，用力的关上了车门，别过头，眼泪轻轻的留了下来，怎么拦也拦不住。那一刻我内心彻底的破碎了，我觉得已经没有什么动力可以让我在支撑下去了。我好累，我需要长时间的休息一下了。送她上车以后我就到处找药店，可是到处都买不到安眠药。死，有很多办法，但是我内心长时间的伤痛早已支离破碎了，我只想自己死的时候能舒服一点。找了好几家药店以后，我感觉她好象在附近，回头一看，她在后面一直悄悄的跟着我。我说让你去上班，你跟着我干什么。她说不放心我，我说你有什么不放心的，去找你的幸福生活吧。我说完不理她转头就走，然后就开始了一场你追我躲。就这样，耗到下午了，我一颗安眠药也没有买到。她累了，我也累了。实在不知道去那里，我告诉她，既然你不愿意去上班，那和我去喝酒吧。到了酒吧，我回想起这段时间的事情，我的痛苦就是从这家酒吧开始的。（上一篇爱上出轨的女人写到过，我从老家回来以后，她打电话叫我出来喝酒就是这个酒吧）我自己一杯接一杯的喝，一句话也没说。她开始在那里开导我，叫我别想不开，什么好女人多的是之类的。我一句也听不进去，反而她越说我越想死。渐渐的，天黑了。那个男的给她打电话，原来那男的一直就在门口等着，呵呵，事情就是这么可笑，当初我说要和她一起去找那美工说清楚的时候，她却死活都不肯，现在跟我在一起的时候，却让那男的在外面等着。想到这里，我告诉她，你把他叫进来吧，无所谓的，我不会动手的。那男的进来以后，我让他俩坐在一起，那男的也大方，直接就当着我的面把她的手拉着。我告诉他，把你的手放开，在我面前不要做这些动作，否则我等下会做出什么事情我也不知道。话一说完，那男的把手放开了，我喝了一大口闷酒，深深的呼了一口气。我问他，你喜欢她什么？他说不出来，然后就在那里做出一副痛苦的样子，说什么心里难受之类的。真他妈的可笑，我说你只知道你痛苦，你知道我有多痛苦吗？别在我面前说什么你难受，我告诉你，她既然要选择跟着你，我希望你能好好对她，以后让她幸福，要是让我知道你对她不好，我会来找你的，我是坐过牢的人，没什么事不敢做的。（直到那个时候，我还在为那个一直伤害我的女人着想，我真他妈的傻）那男的回答说一定会对她好，会让她幸福。说完以后，他喝了一杯酒，似乎还想说点什么，可是我不想再听了，也不愿意再看到他出现在我的视线里。我让他送她回家，我继续留在酒吧。我是什么心情，心里什么滋味，说不出来。准备喝完最后一杯酒走人的时候，我发现包厢门口有个人在那里，一看，她站在那里偷偷的看我。我走出去，抓住那男的，我开始发火了，我说让你送她回家，怎么还在这里。那男的告诉我，说她想再看我一眼。我回头告诉她，有什么好看的，看了一年多，最后也看腻，都准备以后看别的男人了，还有什么好看的？然后我用力的推了那男的一下，我说让你他妈的送她回家，你连这点事情都办不到，你能做什么？就在这时候，她以为我要打他，居然挡在他面前维护他。我一下子火就上来了，上去一把把她推倒在地，那男的想去扶她，我说你今天晚上要敢扶她，我让你也躺下。就这么吼一句，那男的就不敢动了。看到这，我越想越气，就这么一个懦弱的男人，别人当着自己的面把喜欢的女人推倒了，居然动都不敢动，就这样一个男人，能让你一次又一次伤害我。我心里想着这些却没说出来。这个情形我已经不想在看下去，我把他俩推上了一辆车让他们走了……
    让他们走了以后，夜很深了，西宁的夜晚总是那么冷。风在我耳边刮的呼呼响，我一个人盲目的走在漆黑的大街上，路灯不亮，仿佛在这一刻，连路灯都能理解我心中那片黑暗。我真的恨不得自己也化为一片黑暗，永远也不要被照亮。我已经麻木了，风，不停的刮。我感觉不到冷了。天，黑的一个星星也没有，我感觉不到什么是黑和白了。我不知道我要走到那里去，就这样一个人在路上走着。心里想着这段时间发生的这一切，越想我越难受，越想越痛。上天为什么这么对我？难道你真的看不到我这样一个可怜的男人正承受着怎样的折磨吗？都说头顶三尺有神明，可这些神明在那里？为什么我会为了这个长的不漂亮，对我铁石心肠的女人把自己搞的这么狼狈，这么辛苦，怎么难受？难道我真心的爱一个人不应该吗？难道我用我的一片真诚来对待她不对吗？难道我处处的呵护她，在当初我知道她背叛我的时候装着不知道给她留面子是个错吗？这到底是为了什么？当初那个放荡不羁的我去哪里了？我恨现在的自己，为什么我现在会活的这么累？既然你决定和金钱过一辈子，那为什么当初我准备放弃的时候，你却反过来对我无限的温柔？其实你知道吗？你说过一些讨好我的话，反而让我更难受，你说，你和他做爱的时候想的全是我，这些话你不应该说的。你说这些话的时候我脑海里一边不停的出现你和他在床上的样子，一边是你拿着刀往我心里一刀一刀的捅。这都为了什么啊？当初我回西宁的时候你不要打电话找我，也许我慢慢的好起来，至少没有现在这般痛苦啊。其实你根本就没真的想跟我和好，只不过是因为那段时间你和他关系不怎么好，刚好我回西宁了，你才想来找我，想在我这里得到一份快乐。我为你做的再多有什么用？做的再多也敌不过你上班的时候和他见一面。这几个月以来我天天做同一个梦，梦里杀了那美工几百次。和你在一起，我为你付出的你不是不知道，因为你，第一个女人连续3天晚上打电话哭着求我回家，我都没回，还说些难听的话，结果几天后，这个女人哭着回老家了。因为你，第二个想和我结婚的女人，被我当场拒绝，一气之下找了个又丑又穷的农民结婚，还在我家附近开了家餐馆。因为你，我的工作丢掉了，原因就是和你走的太近，老板不信任我了。因为你，我活的没有自我，什么都以你为中心，你不开心的时候我想办法逗你开心，我难过的时候，不让你知道。因为你，我开始封闭自己，别说不看别的女人，不和别的女人说话，就连男的我都很少说话，每天我说话的对象，只有你和我妈。因为你，我快2年没给自己买过东西，有了钱先想到我承诺要给你买的东西。还是因为你，我开始害怕女人。也因为我，我不该爱你，爱上你就是我这辈子最大错。都知道爱的越深，痛的就越深，这种滋味很多人都尝试过。可我这种痛到有苦不能说的滋味又有多少人尝试过呢？我能跟谁说？跟我妈说？怎么说？说我女朋友背着我在外面偷人？跟朋友说？和她在一起后我连朋友都没几个了，找谁说？
    走着走着，一声喇叭响把我从痛苦的回忆中惊醒了，那时我才反应过来，原来已经天亮了。经过一家网吧门口，出现了一张熟悉的面孔。是我社会上的朋友，他和我打招呼。聊了两句，在他的帮助下，我买到了可以让我解脱的东西。和朋友告别后，我蹲在路边，点了一支烟，深深的吸了几口。走到小卖部，买了瓶水。心里都没有一点犹豫，就把两包药倒进嘴里，喝了口水想冲下去。可那东西实在是太难吞了，整个舌头都在发苦，没有任何一种西药或者中药能比这东西苦，苦的直反胃，差点就要吐，结果嘴张开把水喷了出来，剩了一部分在嘴里，我强忍着吞了下去。心里想着这下我可以解脱了。这一刻，不知道怎么的，很想见她。好象她对我所做的一切我都不再怨恨了。于是跟她打了电话，她说让我等着她，马上就过来。放下电话，胃里一阵刀绞的疼痛，痛的我站不住，感觉胃好象要裂开了，有东西要往外倒。实在憋不住了，嘴一张，一口黑色的血吐了出来。疼痛不停的在肚子里翻滚，难以形容。可是这点痛和我心里的痛比起来又算什么呢？正当我疼痛难忍的时候，她到了。我强忍着站了起来，她看我头上全是汗，给我擦掉以后问我怎么了。我勉强的笑了一下，摇了摇头，表示没什么。然后她摸我的手，说手怎么这么凉，我没有说话，那时也说不出来。然后她就拉着我的手说送我回家。不知道怎么了，也许是因为她在我身边的原因，我好象没那么痛了。坚持走到家了，她看我脸色苍白，不停的冒汗，连问我怎么了，是不是吃什么东西了。我什么也没说，只是静静的看着她，看着她有点着急的样子，我突然感觉有点开心，因为很久很久都没有感受到她关心我的这种感觉了，这时候我居然忘了疼痛，忘了自己可能马上就要死了。我说，我想躺在你怀里。她坐在床头，把我抱着，这一刻我觉得好温暖，为什么以前她抱我的时候，我从来没有感觉到。我的身体开始抽搐了，她看我这个样子，立刻开始大哭，喊着要送我去医院。我紧紧的拉着她，我说不必了，这样对我来说是种解脱，我不会去医院的，我只想躺在你怀里。她一个劲的抱着我哭，说她知道错了，她以为我只是吓唬她，不会真的自杀，求我原谅她，跟她去医院，说再也不骗我了，永远和我在一起，永远也不背叛我，说我以前承诺过要带她去四川看竹海，等我好了就带她走。我告诉她，已经晚了，我现在只想死在你怀里，这样起码能让你永远都记得我。说完以后她哭的更厉害，可我再没有力气像以前以后逗她笑了。我只想好好的享受这最后的片刻温暖。身体不停的抽搐，肚子里的疼痛越来越厉害，哇一声，又一口黑血从我嘴里吐了出来。见到这一幕，她在那里不知所措，后悔得不停扯自己的头发。我紧紧的抓住她的手，我不希望看着她伤害自己。和平时逗她一样，我勉强的笑着说，早知道这样做能让你关心我，为我着急，我宁愿天天吃毒药。她想笑可又笑不出来。半个小时以后，我不但没死，反而疼痛没那么厉害，这是怎么回事？回想一下，可能是因为刚开始吞的时候，吐了一半出来，只吞了一部分，药力可能不够。此后的好多天我每顿饭吃完不到10分钟就全吐出来了。
    她对我发誓永远不骗我，不离开我，不背叛我，如果再有这些事情她就不得好死。可是就在我吃毒药的第5天，被我从外地赶回来抓了个正着，本来我找了个很好的工作，在铁路局上班。全年下来就只有半个月假期，本来是准备回来陪着她过生日，完了以后我在回去上班。想给她个惊喜，苦苦的守了一天，等到的却是她和美工手牵着手走出来。结局实在是太惨了，我不想写，也写不下去了。最后这一段是我最难过的，也是让我最痛的，我用生命都换不来她的一句真话。这么久了，我从来没真的动手打过她，这次我狠狠的抽了她几耳光。那美工被打在地上爬不起来。虽然到现在我和她还是没分开，看似和好了。可这不是我想要的结果，因为只要现在她不在我身边，我就会想起那些事情，因为这样，我又丢了工作，因为我根本就不敢离开西宁，我怕一转身她又给我带绿帽子。可能这世上像我这么傻的男人再也找不到了……虽然最后的一段结局我没写，但是我希望那些看我文章的朋友在不知道发生了什么事情的时候不要在评论里指责我，我是因为没地方诉说心中的苦才到网上来宣泄。如果看了我的经历，认为我不对的，请你沉默或者是当看个教训。