我很想爱他，可是理智在挣扎-情感怪站，感情故事

admin

　　这是一个不应该发生的类似宋思明和郭海藻的故事，只是我没有郭小姐的天真烂漫，我没有她的纯洁身世。我只是和郭小姐一样，碰见一个光环到耀眼的人。
　　
　　只能让我在这里给大家讲这个内心深处的故事，一个还没有结尾的故事。
　　
　　简单介绍下自己吧，年轻，貌美（好象自己来说是有点别扭，但是方便大家，就将就了吧），有学历有文化，还有那么一点前途。能说一口流利的英文，也能幽默地逗大家笑笑。我希望我忙碌的他不会无意中看到这个帖子，然后对号入座。我会尽量隐去一些能够人肉出来的线索，只是想静静地反思。
　　
　　我从来没有想过一个有光环的男人会和我有一点故事，我一直很鄙视那些做小三，做二奶的人。我一直的理想就是白骨精，白领，骨干，精英。我一直这么要求自己的，所以还算有一点点独立的魅力吧。
　　
　　2010年之后，他进入我的生活，本来早就进入了，因为他的位置，我一直只能远远观望而已，语气中不卑微但是是尊敬，一种自然的成功人士和平凡女生之间的距离感。仿佛两条平行线，各走各的路线，永远不会有交集。 因为一点事情，我无法不直接面对他，我鼓气勇气找到了他，他没有想象中那样威严。就这样的感觉而已。他也是一个人，一个从平凡男人奋斗后成功并且继续奋斗的男人而已。现在想想，或许只是我没有见过市面。
　　
　　不知道这个故事应该怎样叙述，和这个男人熟悉，是因为运动。他约我去打球，尽管已经是孩子的爹，但是还是如此热爱生活，热爱运动。我有点小心翼翼地跟他去了球场，毕竟还是有点那么生份。那一天，我什么都没有多想，这只是礼貌性的应酬。
　　
　　回来的第二天，他给我发了信息，美女，感觉好点吗。他第一次叫我美女，而不是小王，小周，小刘之类的。我礼貌地回，还行，就是胳膊有点痛。他回到，男朋友有没有问是哪个帅哥折磨的？ 我愣了一下，脑袋里有一个小小的问号就这样出来。为什么他会对我说话这么非官方。
　　
　　--楼主吃会饭，等下来。。sorry。。
　　
　　抱歉，楼主吃完了，现在回来了，今天是周末，阳光从玻璃窗射进卧室，暖暖的，很舒服。我已经在混沌中度过了一个星期，我希望自己不会再有第二个星期天，这样坐在电脑前发呆。
　　
　　他的短信充满挑逗，没有暧昧，只是挑逗。就这样的每天中午，他会发来信息问美女，好点了么？要我请你去桑拿么，我好人做到底。我没有敢接受他的好意，和我的朋友去了桑拿。于是，他知道后，有点娇嗔地说我也不带他。我用娇嗔这个词语，是因为我实在找不到其他的形容词能够形容他说话的口气。我一只若有若无，半糊涂半清醒地回他的信息，有的充满了乐趣，有的很挑逗，有的是暗示。比如他说，很久没有喝酒了，遇见你就连喝两个晚上，你有仙气。
　　
　　这个男人的短信，挑逗但不下流，说话总是点到为止，原谅我无法透露他更多的信息，我想对我好的人，不管是不是真的爱我，我都有责任尽量保护他。他的外表，强悍而精明，高大威严，偶尔有点性情中人的感觉。他的涵养，非大雅，也绝非大俗，这点很重要。一个男人，如果只有钱，但是戴着大金链子，目不识丁，我想是很倒胃口的。可惜他不是，他博古通今，关注经济，爱好运动，喜欢学习，他偶尔张扬，偶尔低调，偶尔严肃，偶尔孩子气。当然这些都是我自己一相情愿认为的。你们可以说我傻，但是我就是这样静静地观察一个我并不熟悉的男人。
　　
　　如果说第一次去运动，那是因为工作上的应酬。第二次，再约我去吃饭，我想那么多多少少有一点发酵的感情驱使我化了一个靓装，换了一套礼服，有那么一点懒漂亮的赴约。他是要应酬一个从美国刚回来的供应商，我并不认识。
　　
　　安排的位置很巧妙，迟到的我就这么不偏不倚的坐在他的旁边，他介绍说这是小周，小刘或者小王（sorry,避免人肉），她帮了我们公司很多忙。我礼貌地或者不自在的笑笑。还好，我们都不会是太内向的人，一个行业的人，多多少少有共同点，并不会冷场。
　　
　　他为我叫了10盎司的牛扒，说自己开车，你和他喝。我想他发出的命令，尽管不太想喝酒，还是和他的供应商举杯。说实在的，他选的地方很浪漫，风吹过，一盏蜡烛，在这个灯火繁华的城市，能有这样一个安静的地方，是多么惬意。我会在举杯的时候特别转过去偷偷地瞄他一眼，他也会偶尔给我一个眼神。
　　
　　那天，我是有那么一点微醉地离开餐厅，他问我怎么回去，我明白他得送那个人走。我说别管我，我自己走就好了。我走到一楼的时候，已经感觉到不太舒服，于是在一楼角落的酒吧，叫了一包苞米花和果汁，想休息会听下歌再走。顺便发下呆。
　　
　　结果，他的电话就这么进来，问我上出租车没有，我说没有，在一楼的酒吧。他说我来看看你吧。我没有拒绝，他很快找到了我。我有点惊讶也明白他是没有送那个人。他说那个人自己打的走了，我想应该是你让他自己先走吧。
　　
　　第一次和他在酒吧这种暧昧的地方对坐，两个人都有点不自在，我不停的喝果汁，他也叫了一杯。一起看那个唱歌的菲律宾女孩，然后找一些不咸不淡的话题。后来实在比较尴尬，他就叫了色子，我们并不喝酒，只是想玩玩，或许看看谁更聪明。
　　
　　在我输了的时候，他轻轻的刮了一下我的鼻子。
　　
　　那一刻，我的心微微颤抖了下。
　　
　　如父如兄的一个动作。
　　
　　星期六的他会很忙，所以11点过我们就走了，我说自己回家好了，他说我送你吧。我没有拒绝，只是在离我家不远的地方让他把我放下，我想我们还没有熟悉到可以让他知道我住哪里的地步。
　　
　　尽管，我不介意让他知道。 于是他自己回去了。
　　
　　我一直在给自己保持清醒的头脑，我知道他不是爱我。
　　
　　我想，或许我就是他的众多猎物中的一个，只是刚好轮到我了，原谅我内心如此阴暗。我见过了太多的老板包养着这样那样的情妇，他们锦衣玉食，她们用青春换金钱。我不希望我跟他的故事也是这样落入俗套，可是我更怕那只是感情。
　　
　　谈一场无疾而终没有结局的感情，从一开始就知道会是残忍的结果，还是义无返顾的进去了。或许就是我那天的选择
　　在我们那次见面后三天之内我没有找他，偶尔会想起他那些挑逗的短信，偶尔会想起来他轻轻刮我的鼻子，还会想起他揉着自己的鼻子。我想是我之前太崇拜他了，所以才会记得这些小小的细节，并为此在意。
　　
　　星期一的晚上，我上了MSN，他说请我吃宵夜。尽管很晚了，我在内疚抉择了不到5分钟，就这样起来换衣服梳妆打扮，我不知道为什么我那么坚定的想看见他。就是想见他。原谅我的任性。
　　
　　他接到在街口等他的我，很自然的那一晚我们再也没有掩饰对对方的好感选择了在一起。他知道我有男朋友，我知道他有老婆孩子。多么俗套的成人游戏。我们可以找借口男朋友给的关怀不够，我们可以找借口老婆孩子都在国外。只是寂寞。但是都掩饰不住赤裸裸的现实，开始了。这么快，这么潦草，或者这么期待地如期进行了而已。
　　
　　我很容易为一个人动情，尽管我很清楚这个人不值得你付出感情。但是我也愿意自我欺骗，他是好人。我想会有很多人会用恶意的倾向或者有色眼镜来评价他勾引我，我顺从他之类的故事，但是我宁愿相信，这是两个成年人选择的一种生活。或许我是他的锦上添花，他是我的雪中送炭-在我最需要情感寄托的时候，送来了这样一个我不能依靠的男人。
　　
　　是不是觉得我很可笑，找着理由为自己的荒唐自圆其说，在大家眼里，我只不过是一个快陷进旋涡的女人。一个四十多岁的男人，事业成功，那种魅力对小女生来说是很轻易上钩的，可是一向自命不凡的我为什么也这样没能抵制住诱惑。
　　
　　道理都明白，还是做错。好可悲。
　　
　　星期二他就约我去打球，因为前天我们相拥入睡我并不能寐，一直很疲倦，我没有去打球。可是我选择了等他打球完去见他。是的，他说去他家。
　　
　　又是一个深夜，他接到了我，带着一点点复杂的心情，他在楼下犹豫了很久，他妈妈见到他带我回家是什么样的表情。明天早上，一定会见到他妈妈的。他说去酒店吧，我们已经在楼下。我说好，他又想了一会，还是上去吧。我说好。
　　
　　他停了车，想了好几分钟，然后上楼，对我说，上去吧。我顺从的下了车，提了自己的包。从楼梯口上去，他的家如我想象中的豪华。这是我认识的第二个住别墅的男人。第一个，是我叔叔，我爸爸做生意的朋友。我爸爸一直不让我叔叔走的太近，因为怕我叔叔对我也下手。我或许从小就见惯了这些事情。男人都一样。
　　
　　只是没有想到，一直自以为理智的我，还是默默地跟随他走上台阶，进到他的房间，还假装无所谓。我们第一次赤裸相对。我成为了他的女人。他一直说我是第一个他带我回家的女人，我宁愿相信他是尊重我编出来的谎言。anyway，我已经是他的女人。
　　
　　第二天的我们，听见他妈在开门的声音，门已经反锁。他和他妈妈用家乡话说了几句，上班的时候，他妈妈果然如期的站在门口，我尽量平静地说了声，阿姨好。就内心崩溃地离开他的家门。这是多么狗血的剧情。竟然这样真实地上演在我的生活里。
　　
　　接下来的两天，我很恍惚，一来是并没有能休息很好，二来还没有能接受这样的现实。我想找人倾诉，但是不知道从何说起，别人又怎样看待我。我想放弃想他，想和他的事情，但是思绪里面一直在问自己为什么。可能他不会这样想，毕竟他成熟那么多，也经历那么多，或许早已经习以为常，可是我不是。这是我第一次经历这样的事情，而且来的那么突然，那么快，快到短短一个星期我已经进入他的家，虽然不代表什么。到了他这个年纪，这个身家，他想做什么都可以了，见到他的妈妈并不代表什么。毕竟他是儿子。
　　
　　我只是想搞清楚是什么让自己并不能对这件事感到无所谓，我既不希望他停止，我更怕它继续，我更怕我付出真感情，我更怕我沦陷，我一方面矛盾地希望他不只是玩玩，一方面又告诉自己，他不可能用真情。就是这样傻傻地犯错。
　　
　　我不想我爱上他，可是又不想转身离开。可为不可为的事情我都为了。
　　
　　他很介意我和其他男生在一起，他平时很忙，那天只是问问他我可不可以和朋友吃饭，他便问我是男还是女，我简单汇报之后（用汇报，可以形容我的地位了），他说我可没有想要禁锢你的自由。但是跟他们吃饭多没意思。别去了吧。于是我没去。这是傻么。
　　
　　我一直坐着等他，可是他加班到了11点，我一直等着，我以为他不让我去就是为了约我。后来回家看到MSN留言才看见他说有个很重要的报告要写，还要和人讨论，不能陪我。
　　
　　我心里说你好霸道，不能陪我也不让我和我朋友吃饭。但是他说，不是我让你不去的啊。有道理，他并没有管制我。是我自己愿意听他的话。活该。
　　
　　星期五的时候，我去了他的公司，我并没有找他，甚至不敢多看他一眼。我怕别人从我的眼神中解读出来某些信息。
　　
　　我走了之后他短信我去哪里了，然后约我晚上一起吃饭。他如常的迟到了，他总是那么拼命工作，anyway能在晚上7点看见他已经是奇迹。平时都是工作到11，12点的。
　　
　　我们去了一家日本料理，两个人终于能在一个清醒的时候，清醒地说话。可能是我的周末，我们心情都比较好，他毫不忌讳地搂住我的肩膀，在服务员眼里我就是一个彻头彻尾的小二奶，尤其是他豪爽地帮他们充了一千的VIP卡后，我都认为自己是小二奶了。对于他的慷慨，我不知道是应该接受还是不应该接受。其实这些VIP对我不重要，但是他想表示他的好意，我还是收下了。连句谢谢都没有说。我心里说了谢谢，但是面无表情。小二奶么？还是小三？还是什么都不是。
　　
　　他和我聊起了过去，他贫苦辛苦的日子，我喜欢听这些，我一直觉得成功的人身上都有狠劲，我还不够，所以我不够成功。原来我们年纪真的相差那么大，他年轻的时候，我还在读幼儿园。真是讽刺。
　　
　　晚上又去了他的家，省略五百字，这一些话，我想没有必要刻画，还能有什么，难道还能谈人生谈理想谈国际政治了。
　　
　　我破有心机的把鞋子提到了二楼，但是正小心翼翼地提下楼的时候，又碰见了他妈妈，不是碰见，我是相信他妈妈一直在等他儿子带我下楼。因为他儿子又把门反锁了
　　提着鞋子偷偷摸摸的我有点尴尬，他倒是笑了，妈，早上好。我想起我朋友以前给我说的笑话，一个小三去到他男人的家里看见男人妈，这个小三为了上位就脱口一句，妈。
　　
　　他妈妈很善意地看着有点不自在的我，笑着说，没有关系，没有关系。我又有点崩溃的穿鞋，和他出门。这是怎样一个镜头！！不是男朋友的男朋友的妈妈微笑地送别着不是儿媳妇的儿子的女人。。。还要安慰她，没有关系。。。
　　
　　在我转身的时候，给他的妈妈说了声，阿姨再见。
　　
　　于是离开了他的房子，他陪我吃了一顿早餐，说我的樱桃小嘴很漂亮，我看着对面的这个男人，有成熟男人的沧桑，有成功男人的睿智，或许也有脆弱的一面，在他晚上紧紧搂着我睡觉的时候，我强烈感觉到这个房间太久没有女主人，他多少晚都是这么疲惫的一个人入睡。一个空旷而寂寞的大房间。
　　
　　我成为不了他的依赖，偶尔也会心疼他。
　　
　　他说他不累，因为除了工作，他已经没有什么好追求。
　　
　　我只能写到这里，
　　
　　一直在听《我很想爱他》
　　
　　我很想爱他
　　
　　但是眼睛在说谎
　　
　　隐瞒比较容易吧
　　
　　免得感情变得复杂
　　
　　但是理智在吵架
　　
　　退出可以解围吗
　　
　　谁能给我一个好的回答
　　
　　爱情是模糊的
　　
　　可怜的是
　　
　　没有勇气选择
　　
　　如果再舍不得
　　
　　这样下去
　　
　　我们每个人
　　
　　都是受害者
　　
　　当爱情陷在危险边缘
　　
　　是否都会伤痕累累
　　
　　是否都会苦不堪言
　　
　　爱情教会我们都放不下
　　
　　在吃饭的时候，我们也会聊起为什么在一起的这些话题。
　　
　　他对我说，你知道么，你第一次来我们公司，我就想会可能和你发生一段故事。我说，我可没有，我是过来谈事的。我怎么没看出来。
　　
　　他还说，真是上天安排的缘分，我本来不是想做一块市场的，突然就决定做这一块，是不是缘分。
　　
　　我没有说话。
　　
　　他还说，那天你喝多了点酒，潺潺微微的一个人说要自己走，我内心有点心痛。在电梯里就给我朋友说让他自己走。朋友骂我重色轻友，上了出租车还说，这个女孩，你好好追。
　　
　　我笑笑。
　　
　　他还说，我妈妈说。
　　
　　我说，你妈妈说什么了。
　　
　　他说我不说了。
　　
　　我说，你告诉我。
　　
　　他想了几下，我妈看见你之后也找他了为怎么回事，然后就说之前帮他算命过，他会有两个老婆，两男两女。
　　
　　我没说话。那一定不会是我。
　　
　　他说，来我们公司上班吧。
　　
　　我说，不。你当别人都是傻子么。
　　
　　他说，有什么关系，就公开。
　　
　　我说，不。
　　
　　他知道我会说不。
　　
　　他说，以后你就把我晚上的饭给管了。
　　
　　工作上是我决定，生活的事情你决定。
　　
　　他说，你这个臭丫头，我没有绯闻那么多年，见到你就有了。
　　
　　那天他正用他的电脑和下面人开会，我一个MSN飞过去，全暴露了。
　　
　　他说，你这个臭丫头，你知道不知道你好可爱的，我经常就想逗你玩。
　　
　　我说，我还没找到骂你的词语。等我找到了，再叫你。
　　
　　搞不懂。
　　
　　好了，楼主来了.
　　
　　楼主今天的更新就是,他再一次提了他妈
　　
　　他:今天早上,我妈说
　　
　　我:说什么
　　
　　他:那个你带回来的女孩,你
　　
　　我:恩
　　
　　他:我妈说可以每天都带回来啊
　　
　　我:...谢谢阿姨不讨厌我..
　　
　　他沉默,我:你想每天都对着我么
　　
　　他:别...
　　
　　我:就是了
　　
　　他:那你呢?
　　
　　我:...扯开话题...
　　
　　我:什么时候走(出国陪老婆孩子)
　　
　　他:你就想赶我走
　　
　　我:没有，我就是有点舍不得,看看日子
　　
　　他:我有那么好么让你舍不得
　　
　　我:你管我
　　
　　T_T 完全不知道他想干嘛的我.
　　
　　好久没有来这个帖子了，我和他在一起已经两个月了。今天下午睡得有点多，到了夜晚的时候如期的失眠了。看来我就是这样自制力不强的一个人，明知道下午睡觉晚上会睡不着，我还是义无返顾地这么睡了下去了。如我的感情，明知道在一起未必开心，但是为了那种感觉，还是投入了。
　　
　　和他在一起两个月，他有半个月在国外，剩下的时间忙着处理公事，和公司的事情，飞在这个城市和那个城市之间。
　　
　　我已经习惯地登陆MSN，看他忙碌，离开或者上线，争分夺秒地和他打个招呼，我只能说嗨。
　　
　　他有的时候会回我，丫头睡够了？ 有的时候很久才回我，我就这么心甘情愿地等着，他说今天实在是太忙了了。
　　
　　我只能提醒他，多喝水。
　　
　　我想我是恋爱了，不是恋爱，怎么会一天好几个小时盯着MSN。我以前不是这样的，我希望能越来越的不在意他的状态。
　　
　　我不想被他看出来我心里总是想着他在干嘛，所以我故意消失了，我一连好几天不联系他。包括他回国。
　　
　　他回国了四天，我都没打电话给他，终于在和朋友狂欢的时候，他发来信息，我回来了反而不理我了吧。我看到短信的时候，已经迟到了1个多小时，我穿过吵闹的迪挺迫不及待的回电话过去，没有人接听。然后再打过去，他已经睡着了
　　他睡觉的速度可以和野比康夫媲美了，因为累的。
　　
　　他总是羡慕我有大把的时间可以消磨，比如画指甲，我能折腾1个小时，从粉红色换到紫色，从玫瑰花换到蕾丝。
　　
　　回国后的他还没见上几面又要飞走，我已经慢慢开始习惯每天他的电话，好象听不见声音我就会失眠一样。他也慢慢开始习惯挂念我，本来或许一天，两天没有他的消息，我还能坚持得住，但是现在每天都得打个招呼，就算只是一条短信。如他。
　　
　　我不知道他是不是习惯了有我的日子，当我消失一天的时候，他也会发来信息，一天都没理我了，很忙吧。这个时候我会好象小孩子一样开心的回复他我都在干什么无聊的事情，他的每一条信息我都保存在手机里面，在想找而找不到他的时候拿出来证明给自己看，这个人忙完了之后也会想起你。
　　
　　有时候我偶尔和朋友吃吃饭，刚好被他的电话撞个正着，他会故意的逗我都和谁吃饭呢，我报上名之后，他会说，哦，这个月你和他吃了两次了哦。我就很开心的解释，是啊。我哥们来着。
　　
　　其实他的小紧张，或者装出来的小紧张我，我都蛮开心的。当然他也会给我说在飞机上隔壁的美女和他聊天很开心，走的时候还留了电话之类的事情。我知道他是逗我玩的，就算是真的，我也管不了。我没有那个资格去管他的生活。而我总是尊重他的时间，就算和朋友约会，也会提前请示，而他会选择性地批准和不批准。我特别希望他不批准，因为这样就可以见到他了。我总是用约会来试探他到底有没有时间见我。
　　
　　上一次，在他不批准我出去狂欢的时候我按奈住心中的窃喜见到了他，他看起来精神不错，公司那些麻烦事应该解决的7788了，回到他家后他开始看小沈阳，看得哈哈大笑，那些我觉得不好笑的段子，他竟然觉得挺好看的。看来平时真没什么时间休息，我们这些经历了太多网络喜剧的人，不会因为小沈阳哈哈大笑了。
　　
　　我陪他看了很多这样的小品，第二天早上他的妈妈已经做好了两人的早餐，我笑了。这个是什么样的情况？吃完早餐之后我很不好意思的要说洗碗，他笑着看着我说，放那里吧，都是用洗碗机洗的。恩，我们的生活是如此不同，我家都是人工的。
　　
　　他不会送我上班，只会把我扔在他公司附近，这不是风度不风度，是因为我每天的赖床已经让他迟到，迟到再迟到了。他是一个对下属很严厉的老板，以身作则非常重要。但是因为我，他已经迟到太多次了。他说，下次你再不起来，你就自己从我家上班去。想起来我就想发笑。
　　
　　他说他的老婆和我一样，懒得不行，他一个人会自言自语，男人真是奇怪，喜欢的女生类型都是一样的，而且第一眼就知道就是那个人。你看你，懒惰，赖床，但是就是聪明。和他一模一样。我假装糊涂，谁。他说还能有谁。后来再说我赖床的时候，他自己就拿他老婆出来开涮，我就高兴的在他车上拍手，他说要迟到了，你再笑，把你换了。然后我还傻呼呼地拍着手，好啊。
　　
　　我不是谁的影子，也不用成为谁的影子，只不过我们刚好都是那个对方喜欢的模子。他的成熟，稳重和偶尔的孩子气，还有一点点真的情谊很快的俘获了我的心。虽然我不承认，而他更不希望我为他动了真情，那对双方都是一种巨大的伤害，这段感情，谁都不能动真情，只能这样淡淡的喜欢。
　　
　　以前他不会说我想你，第一次我他在国外好久回来又走的时候，我忍不住说了我想你。他说你这么直接。后来几天后，他从工地回来，只留言，累，想想想你。那是他第一次直接说想你。
　　
　　我想我们只能说到这里，不能说喜欢你，不能说我爱你。想你，足够了。
　　
　　在一个偶然的情况下，我看见他开着车去一个很普通的面馆吃饭，我打电话给他确认是否真的那么巧，真的是他，他说你过来陪我吃吧。那天他解决了一个案子，非常开心，我刚好和我朋友在一起，给他说了，我问方便么。因为我不想他被人知道太多，我的名声没有他的名声重要，虽然也同样重要。所以一直没有带朋友见他。他说你们过来吧。那是一个知道内情的女孩。我们三人吃饭，我姐妹第一句话就特梗直；我们就不用介绍了啊，大家都知根知底了。我就狠狠瞪了我姐妹一下，心里想，不是别让他知道我给你说了我们的事情么。
　　
　　他说不好意思啊，第一次和你吃饭就请你们吃牛肉面而已，我们说没关系没关系。我本来也不介意是吃山珍海味还是吃牛肉面，见到他就不错了。三人聊得很开心，他总是有意无意的流露出来我们的关系。
　　
　　他会给我朋友说，我们小王，小张，小刘（我的大名）比较会欺负人吧，我估计她欺负你们多点。我就假装无辜地说没有啊。
　　
　　过了一会，他就说，早就听说你的大名了，她见我一次就提一次，我给她说再见不到你，我就要去你公司楼下登寻人启示了，今天总算见到了。我就很不好意思在那里笑。不是你让我低调别暴你真名么，现在真身都出来了。
　　
　　我朋友也够损的，知道他也算一老板了，刚好银行打来电话说他信用卡的事情，他很茫然挂了电话，怎么20万就刷满了呢，我故意说，不是我刷的。真不关事。他就笑，是谁趁我睡觉拿卡出去刷了。我朋友就插嘴问我，真不是你刷的，我前几天才看见你背一新款LV，哪里来的
　　
　　他立即问，LV在哪里买最好。我朋友说香港。他若有所思说，我对包没什么研究，但是我买过很多。我就很醋意的说，是啊，飞机上的美女嘛。他笑了，说，看来我回家要难受了哦。然后摸摸我的头发。
　　
　　LV，任何小情人必备装备，他是不是也准备送我了。上一次他出国之前说给我准备了点钱让我去买衣服，不好意思不能陪我，他放我包里之后，我只说了谢谢。他会不会很失望，每次送我东西，我都是淡淡一句谢谢，电视上都应该抱着人家亲吻的。
　　
　　给他买了一个包，刷卡的时候心痛了半天，那么贵的包，我平时得纠结多久才刷啊。
　　
　　只因为他给我提过，他缺少一个方便的斜挎包
　　
　　我送给他的那天，他有点诧异，说让你买衣服你也不买，以后不准再给我买东西了。
　　
　　上一次送他礼物的时候我认真包装了，他拆的很小心，我很久没见人那么小心地拆礼物了，拆完之后，包装还完好的。后来我看见包装纸他都没扔，放他家衣架背后，我送的巧克力放床头，拆来吃了
　　其实我自己用的东西便宜的贵的都有，还有能把贵的穿成街货，把市场上淘来的穿成名牌的气质，人长的不差，穿啥都行了。我没有按照他的期望一身PORTS，那不是我风格，我的风格就是喜欢就好。如果有机会奢侈，偶尔就好。对名牌没有太狂热，也不抵制。这点和他一样，虽然他贵为富豪了，其实我在豪华别墅里面找到的沐浴露还是滋采。我就喜欢他这一点，不像有点的暴发户，从内到外全名牌。我说你还用滋采啊，他说超市随便拿的。这点和我太像了，我也穿过30的鞋子。还得意洋洋。虽然我的收入并不差。后来不是老板提意见说你能不能穿点有档次的，我都懒得换。也是，毕竟我也是白领。要代表公司形象，装13啊。
　　
　　我现在总算明白一些话了，为什么有钱人都低调，其实很有可能是因为他们没有时间逛街，没有时间显摆，。每天都在处理那些事情，连他自己都说，隔壁家谁的小孩戴3W的手表，我才戴2000的。我就笑着说，你的兴趣已经不在用物质来证明给别人看自己有多能干了。你过了这个时候了，你刚发迹的时候或许买的比隔壁小孩还多呢
　　
　　他就笑着摸我头发，我家小王，小刘或者小张就是聪明。
　　
　　他很喜欢像抚摩一个小动物一样抚摩我的头发，这个时候感觉特别温暖。他也喜欢看我张慌失措，比如碰见他妈的时候。我实在不知道如何面对他妈，尤其是现在他妈妈开始为我们做早餐的时候
　　
　　上次起来下楼吃饭，他妈妈看见我们两个人，很吃惊，呀，两个人啊，怎么办，只有一份早餐，然后马上帮我拿牛奶啥的。他就笑，你的鞋子呢？对不起，那天我的鞋太低调了，黑色的，阿姨可能没注意到。。。每次回家都是深夜，真难为了阿姨以后要每天看看门口是几双鞋了。阿姨送走我的时候还专门拉我在一旁说，对不起，对不起我说为什么啊，阿姨一直说你没吃饱。。我就很张皇失措，赶紧说没有没有谢谢阿姨。那天早上我们两个合喝了一碗粥，你一口我一口，我感觉特别像赶着上班的小夫妻。场景还满喜剧的。
　　
　　他赶着下楼发动车子，我就很慌张的和他母亲互相道歉着穿鞋狂奔追他，他家楼梯到车库还有一点距离，高跟鞋很不好跑下楼，我明显看见了他嘴角的坏笑。他喜欢把我放在不仁不义上。
　　
　　被他整的多了，我也开始淡定了，但是一赶时间，我就慌张了。简直就是小学生跟爸爸出门上学那种慌张。
　　
　　上了车就开始唠叨我睡懒觉，说我磨时间，说我特麻烦，我就特想捂着耳朵。。。。
　　
　　我的男朋友和他发迹之前是一个样子，爱赚钱，脑袋里全是怎么赚钱，应酬特别特别多，多到了我都很长时间见不到他。本来就分割两个城市，所以我恋爱和单身几乎没有什么区别。一个人住在一个比较小资的房子里面，充满了粉红色的玩具，他经常问我，你到底有没有男朋友的。有的吧，不过他在奋斗当中，可能忽略了我。如果每天能在一起，我又怎么能感觉到你给我的温暖，这些话，是我对自己说的。我知道我是一个怕寂寞的人，我很怕下班后面对的只有电视机。男朋友不喜欢我和别人合住，我从小都和家人住，特怕一个人睡觉，在他的训练下，我早就习惯了一个人，一个人吃饭，一个人打扫房间。
　　
　　我知道我喜欢的男生就是这样，为了事业放弃平淡的生活，出去拼搏的人，这个类型是我选的，我没有什么好抱怨的。以前会羡慕那些每天下班能有和男朋友或者老公买菜的女人，但是现在的我，已经喜欢上这种一个人的生活。
　　
　　我知道我男朋友有一天也会成长成为他这样的人，有事业，并且成功。女人喜欢的男人类型也是一样的。所以我不会分手，他不过是我男朋友的20年后。
　　
　　我既然不是想要平淡的日子，就要忍受他在奋斗当中给我的孤独。每条路都是自己选的，之前的男朋友我分手的原因就是，我比你还勤奋，婚姻不是只有浪漫，还有柴米油盐。如果你勇敢和我一样走出来，为了未来拼命就算第一个月只赚600，我都跟你。可是他还是选择了在温室里面打传奇。对不起，我只能分手了。我可以允许你工资低，但是我不能允许你没有追求。好的事业基础，是对父母对自己对婚姻最大的保证。那是我最爱的一个男人。到现在每每他过生日的时候，我都会QQ给他说生日快乐，不用加我。我知道他对我已经狠之入骨。
　　
　　我很讨厌靠父母的男人，不管他家多有钱，我就是讨厌。因为我爸就是这样，金山银山都被他坐吃山空，我一定不要再跟我妈一样嫁一个二世祖。对不起，老爸，我这样说你，可是我实在看不惯你吃爷爷的喝爷爷的，什么事都不做。
　　
　　所以，这两个男人，我无法取舍，我不知道和他会走到哪里，什么时候结束，怎样结束，但是我希望能记得的都是曾经有一段故事，还那么的刻骨铭心，回想起来，那只是一个故事。让我们都不偏离自己的轨道，大家只不过充当好自己的那个角色
　　
　　他充当我孤独时候的心灵港湾，而对他，或者我也是那个疲惫过后能够说说真心话的人。很多他不能卸下的软弱，可以在我面前尽情地发挥，在我面前不再需要时刻摆姿态，不再需要住五星酒店来谈生意，不再需要人际交往的肿肿忌讳，就让我们互相暂时地取取暖。
　　
　　或许是不道德，可是人生中总是有太多的欲望和自私，人总是往让自己舒服的那个方向前进，尤其是我这种没有定力的人。所以我知道，他的出现，是刚好填补了我心里的那个空缺，那个久违了心里会挂念某人的思念。认真逢场作戏。
　　
　　明天还要上班，可惜失眠了，希望明天能有好的精神，我还得工作，工作才是女人最大的保障。婚姻不是，父母也不是。只有自己的双手创造的财富才一辈子跟着你，不抛弃你。婚姻里面太多的诱惑，在这个花花世界里面，谁都有借口不是谁的唯一。因为人性太复杂了。
　　
　　父母是用来孝敬的，前半辈子奉献给了你，你的后半辈子就得奉献给他们。其实我一直在想，男人为什么要出轨，女人为什么要薄情，到底是我们不道德，还是人性本如此。古时候一直为三妻四妾，是否又是男人天性的浑然天成的制度？我相信也有那种自制力很好的男人，只是我没有运气碰上。
　　
　　曾经有一个孩子的爹，我以为是非常非常好的男人了，可惜爱上了我，后悔结婚了，更后悔结婚了还要了小孩。时候我觉得好讽刺，他在我心中一直是那种对家庭很负责的男生。为什么还是会有这样的私欲，而且那么强烈。越是得不到，越要占有
　　我想，经历了那么多，以后面对婚姻出了状况，我也能更加理解？
　　
　　很多人只是觉得我的男朋友可怜，其实没有任何一个人可怜，可怜之人必有可恨之处。任何事情的产生都有因果的。
　　
　　出了这种事情，是意料之中，情理之外而已。
　　
　　大家不如不要同情我的男朋友了，他很好，他在忙他的事业，和我在一起，我还能和他分享他创业的辛苦，支持他，就行了。如果他知道了，那是大家的不幸，没有什么好埋怨的。
　　
　　一个男人一无所有的时候爱你，当他什么都有了，第一个抛弃的可能就是陪伴他最久的那个女人。就算我为他守身如玉到结婚，再相夫教子，最后一样可能出现婚姻的第三者。这个时候谁又来可怜女人？
　　
　　与其到时候后悔当年没有能尽自己心愿和喜欢的人在一起，不如活在当下，及时行乐，等你入了这场戏，出来的时候，你也至少明白以后碰见另外一个女人入这场戏我应该选择一哭二闹三上吊还是曲线救国
　　
　　人生多经历点没什么不好。我允许他出轨，没有人可以控制另外一个人的感情，因为自己本身已不是神。
　　
　　不过婚姻这个观点，和忠贞永远是争论不完的话题，见仁见智吧,可能我是一个有灰色世界观和超强包容力的人，所以我不想把自己限定到了男人一生只忠于一个女人，女人一生也不要不忠的这种道德观念中，或许是错误的，但是每个人有每个人选择的处理方式不是么.
　　
　　有的时候感觉婚姻真是门学问,要找到一个情合的人,要找到一个一辈子你愿意和他生活在一起，接受可能出现的任何意外的人还真是不容易.
　　
　　当因为真心被绝情伤透的时候，也学会不再付出真心.这个世界坏女人和坏男人总是活的潇洒，受伤的总是那些用情至深的人们也是一种讽刺，会保护自己的人，才不会痛.祝大家都好吧,楼主不想再纠缠这个问题，写完了，压力也减少了.
　　
　　日期：2010-05-01　16:01:15
　　
　　没有想到，在一起已经这么久了，忙碌的他每天会抽空给我一个电话，一般是在我下班之后，问问我和谁在一起，美其名曰为抽查。好象这种日子已经俨然是一种习惯。两个人，每天都会通一个简单的电话，不粘乎。
　　
　　四月的他全国巡演在各地的分公司，本来以为见不着的他，竟然日程改了又改。原本让我过去陪他过周末的，可是因为行程更改，取消了，我提着那些已经准备好的衣物，平静地回到自己的小窝。
　　
　　第二个周末，他说，来这里看我？我说别忽悠我了，你那么忙。中午的时候发信息给他说，我的那个朋友趁你不在就老欺负我，提和你一起吃饭的馆子。他回信息说，傻瓜，那是气你呢。
　　
　　快到晚上的时候，他发信息来说，你想见我吗。我说，想。他说，那你来看我吗。我一看时间，都9点了，他早就要走的我身份证，现在连航班信息也没给我，我就有点生气地说，不看了，老忽悠我。
　　
　　他说好的。我不明白为什么说好的。见他一直没有回信息，我忍不住打了一个电话过去，他接到电话，信号很不好，他在电话里面语气不是很好，说，现在有事。我说那好吧，再见。
　　
　　放下电话，我佯佯地发信息过去，你好坏，逗我玩然后又转身离去。
　　
　　他没有回。后来又加了两三条类似的信息，信息居然就发送不出去了。
　　
　　直到晚上12点过，才提示信息发送成功，他很快打电话来，说他已经回来了，我想不可能，因为按照他的行程，周三才会回来的。他在电话里面大笑，真的回来了。我还是不相信，他说你马上穿衣服出来。我没说话，他说你不相信？
　　
　　我选择了相信，于是半夜换好分微 ，坐上出租车，司机可能第一次见人半夜打的去别墅区的，对我很好奇，尤其是看见我还在整理头发补补妆什么的。我说师傅你开慢点，我整理下头发，师傅很鄙视地说，你们这行应该都很习惯了吧？我说，不是是我男朋友突然回来了。他说你男朋友做生意的？我心里想管你鸟事啊。
　　
　　他从机场已经赶回家了，在家门口车里等我，好带我进去，我真的很惊讶原本以为下周才见到的他就这么快回来了，真的很开心。
　　
　　回到他家的时候，他说臭丫头，我很想你，想到你我就提前回来了。他连续说了两次我很想你，然后拿出来给我带的石头，因为那地的石头我说我没见过，很想要。他那天说，我到这里这么久还没去逛过呢，都忙死了。我说，那算了吧。没有想到，他带了好大一包回来，他说你说可只要一颗，那天下大雨我走路去给你买的。
　　
　　可能我很容易被感动吧，相比他送的名牌化妆品，VIP卡，红包之类的，我觉得这是真正让我感动的礼物。他记得我那些小小的心愿。
　　
　　那天晚上，我的心情一直很复杂，因为我更难分辨，我是不是会全心全意的被他征服掉，我潜意识里面已经认可这个人了么，还是努力地保持清醒不让自己沦陷。
　　
　　第二天早上，我们赖床到12点才下楼吃饭，他妈妈做了好多好吃的等我们下楼，他对我特别好，我要喝水了就去拿，弄得我特别不自在，他妈妈和他用家乡话聊天，我完全听不懂，他说，我有今天全靠我老妈了。我点头。我说阿姨做的这个很好吃，他妈妈就又夹了好几块给我。我感觉很久没有家的感觉突然出来，可能我真的一个人了太久。
　　
　　我一年只能见两次妈妈，可是他每天都能看见，多好。
　　
　　<
　　
　　日期：2010-5-1 16:17:00
　　
　　那天吃饭之后，他妈妈要赶着去会所打麻将，我想我还是洗碗吧，就说我来，结果在门口已经换好鞋的他妈妈冲过来，用家乡话对我说不要洗不要洗，那天佣人也不在，我说没关系我洗，他就笑说，她要洗就让她洗吧。我说我妈说了，如果去人家家做客，不洗碗下次别人就不会再请你吃饭了。他说你妈妈教得还挺好的。
　　
　　于是他坐在客厅看电视，我很努力的在收拾那些东西，他说，我还很少在家里这么久，的确，他回家之后除了在楼下喝点东西，就直接上楼休息，三楼和四楼都没有人住，他也没有打理下弄个酒吧建身房之类的。都是忙的。真是可惜了有这么好的房子

admin

　　后来去阳台的吊椅那里两个人坐着，我看了他年轻时候的照片，他老婆年轻时候真的很漂亮，听他们过去的事情，感慨，时间过的好快，他说其实跟你在一起我还是很内疚的，我最穷的时候她一直跟着我。
　　
　　我突然就觉得心里有点不舒服，觉得自己的确不应该出现在这个位置上，虽然不会破坏他的家庭，但是毕竟是不光彩的。可是我又是如此开心能有一个寄托。我想，我也很自私了。
　　
　　下午的他还是要回公司去，于是我回家了。拿着一袋远道而来的石头，回家里，继续发呆。
　　
　　这次回来之后，他暂时没有出差的计划，他在这个城市的日子里，我总觉得很安心，我知道他一直坐在那里处理那些事情。路过他公司楼下的时候习惯性地抬头看他在的办公室，想象他又在不停的接电话，叫人进办公室，打电话，签字。然后低头走过。
　　
　　我也在努力地工作，两个人，每天疲惫下班后一通电话就各自在家里休息。只是每个星期会抽一天时间，约会。或许去吃好吃的，时间充裕的话，会周围走走，没有刚开始的互相猜疑，不累，也很安心。
　　
　　有的时候他到我公司附近来我会挽住他的手，我一直觉得挽着自己的喜欢的人走路是一件很舒服的事情。他说你也不怕同事看见。我松开了手，他就笑，我不介意。我就笑着继续挽着他。
　　
　　好了，最近的事情就是这么平淡。
　　
　　等这个日记不再更新的时候，这个故事就这么结束吧。
　　
　　谢谢天涯给我一个地方，写一点不知道在哪里能够保存的故事。
　　
　　日期：2010-05-08　23:14:50
　　
　　这段时间他生意上出现了一些问题，压力很大，我也帮不上什么忙，感觉和他在一起之后，自己反而处于有时候快乐有时候思念有时候迷茫的阶段，想走走不进，想退退不出。
　　
　　他说，如果早20年认识你，我一定追你搞定你。
　　
　　我说，君生我未生，我生君已老。
　　
　　其实我特别讨厌这种恋情用这句话来形容，谁能判断出来这是爱还是激情。但是他说这句话的时候，我还是这么回应了。
　　
　　今天和朋友在外面吃火锅，很吵闹，他最近压力应该很大，很少主动给我电话，以前几乎一天一个，我等了两天的电话，可是他打来的时候居然漏掉了。回过去的时候，他挂了电话。已经很晚了，又是周末，可能又在应酬，刚刚在路上抽空给我一个电话吧。他总是很忙，忙到好几次打来的电话就只是在开车回公司路上，或者开车去应酬路上的电话。他结尾的时候都会说，好了，不说了，我到了。
　　
　　他说，做我的女朋友很辛苦，因为总是找不到。
　　
　　其实我想说，你很好。你总是在忙了之后会后悔忽略过我，这点已经足够了。
　　
　　我也想以后留下一些纯美的回忆，我想我只是喜欢上了这种恋爱的感觉。只是没有想到，对象是他，在世人眼里，又是如此不堪。呵呵。不管怎样，用他的话说，你觉得怎么舒服怎么做，不用在意别人的看法。
　　
　　做好自己的事，就当人生的经历吧，我不会为他改变轨迹，正如我们原本就是两条没有关系的线，因为缘分相交，之后还是会奔向各自的地方。
　　
　　明天是母亲节，祝天下的母亲都健康长寿。
　　
　　2010年5月8日
　　
　　日期：2010-05-09　01:28:06
　　
　　刚刚他挂了我的电话之后，我发信息给他，又在应酬吗，早点休息。
　　
　　1点的时候，他回了我，在酒吧。
　　
　　他也在陪客户。虽然他在忙，但是还想着我在担心，回了我，谢谢。
　　
　　男朋友也在酒吧陪客户吧，今天只是例行公事的向我汇报了晚上会很晚回家，我也不再追问。他也不再问我去哪里吃饭，一个人会不会无聊。
　　
　　没有关系，这不是一个比较，成熟的男人，到了这个年纪，哄女人的技巧是不用怀疑的。是的，你可以相信他的技巧，但是不用太相信他的感情。
　　
　　没有太多责怪男朋友的意思，或许他早已当我一家人，老婆应该做的事情就是默默的等待。可能他也忽略了，老婆也是需要关心的。他不应该忙到忘记自己老婆每个周末都是这样略带怨气的等他。
　　
　　算了不说这个话题，会给自己添堵。想想那些在一起美好的事情，人生那么短，何苦被教条给执着，我越来越喜欢他说的，怎么舒服怎么做，不用太在意别人的看法。
　　
　　现在还活的不累就好，想想他给我带回来的石头，想想一些美好的情节，自我麻痹，一天就这么舒心的过去了。
　　
　　我的话是有点罗嗦，因为我不光是讲一个故事，而是用文字在记录自己的每一个时间的心情，等故事尘封那一天，我还能有一些回忆。
　　
　　日期：2010-05-09　02:04:20
　　
　　说到蜗居，他也经常和我提，刚在一起的时候，开车收音机里面的人正在讨论蜗居，我觉得好尴尬，赶紧说话让他听不到。他居然把收音机开大声了，说他也看了。我很诧异，我说你也看电视剧的？
　　
　　他说在国外的时候，用PPSTREAM看的。我心里想，真潮。我以为上一代的人（当时就是这么觉得的）不会用我们也用的软件呢。
　　
　　我没好意思问他什么评论，因为我觉得自己好像海藻，不过可能连海藻都不如，海藻得到的是宋思明的真心。而我能肯定吗？
　　
　　后来有几次，我们在做什么事情的时候，他也提起，人家宋思明也怎么怎么的。我好想说，你不是宋思明，我也不是郭海藻。但是话在口中，我忍住了。人家本来就没当你是郭海藻，自作多情干嘛呢。
　　
　　日期：2010-05-09　02:26:45
　　
　　他有的时候也是一个情感很细腻的人，经常做一些让我觉得很惊讶的事情，比如他居然去看我们的星座配不配，星座书上写，我们是超配的恋人他发给我看。我心里想，这不是我这种小女生才关心的问题么。你一个大男人，你应该问我生辰八字拿去算算和你命里合不合啊。呵呵。
　　
　　后来有一次，我提起来，我们开始的日子是1月XX号，有一次偶然他接完电话，我们在讨论手机的时候，他说他的手机就很好用，查什么都很方便，然后拿出他的手机，我说你查查我啊，我看你用头像没有啊。他打开我的名字，我赫然看见我的名字英文名中文名都写了，下面还有我的生日。更重要的是，他记下了我们开始那一天的日期，备注为：纪念日
　　后来和那个好朋友聊天，她也很惊讶，但是心理阴暗的我们马上拿自己开涮，哎呀，还有其他好多名字呢，都写满了生日，纪念日。他怕自己记混了日子了。
　　
　　就像本来第一次我去他家，他很大的床只有一个枕头，后来他家里都为他配两个枕头，还有我的牙刷，睡衣，粉红色的浴巾。上次带我去买东西，他说你不要客气，喜欢什么就拿。我当然没买。不过我想起来他家里连个吹风机都没有，就说买个吹风吧。他就走过去，我只选了普通的100多的就行了，他突然改变了自己以往无所谓牌子的作风，给我说拿最好的那个。我就拿了一个。所以，他家里又为我多了一个我的专用吹风。
　　
　　后来我就想，他以后吩咐佣人做事就是今晚X小姐要来，请拿出X小姐那一套摆放。明天是Y小姐，请用Y小姐（请原谅我喜欢自我开涮和永远的怀疑精神）呵呵。
　　
　　他说我是一个搬运工，每次过来就偷偷的留下我的化妆品，保养品，时尚杂志，手链。还有一次眼镜落在他家了，他和我MSN聊天的时候，我调皮，他说。你再不乖，我打你眼镜了。
　　
　　我说求求你了，别打，它跟了我很多年了，我不想白发人送黑发人啊
　　
　　他说，臭丫头，又贫嘴。
　　
　　想想这些，真的还蛮开心
　　
　　日期：2010-05-09　02:41:00
　　
　　其实我的工作也很忙，经常忙到自己很疲惫，但是认识他之后我随时随地都注意保持自己的形象，以前忙了一天蓬头垢面的，现在怎么也要下班了重新整理一下。
　　
　　那天我正在加班，他说在你公司附近，你来吃饭吗，我和几个朋友。我说好么？他说有什么关系，都一个行业的认识一下。于是我去了，他的副总也去了。
　　
　　我和他们谈的比较愉快，因为一个行业的，很多共同话题，走的时候他副总说送我回去，我说不用了，我自己走，你们继续玩吧。他的朋友很多都是从国外回来的，都是我的前辈，我就听他们怎么奋斗的，还蛮有意思看他们老友聚会。他接触的人，果然和我接触的不一样，但是也不用卑躬屈膝，因为有一天，我也能做成这样，只要我够努力。和他在一起，就要学习他的为人，他为什么能走到今天，一定有他的理由。
　　
　　朋友们对他的评价看起来都不错，有信用。我也这样认为他的。他经常会为，为什么我会喜欢他这个老头子。我没有办法回答，因为我不觉得他是老头子。他也会很可爱。而且，在我眼里，一直很儒雅，带着成熟男人的帅气。喜欢一个人，怎么会知道具体的理由，感觉是这样，就是这样。
　　
　　日期：2010-05-28　00:14:07
　　
　　5月27日
　　
　　一直在犹豫要不要更新，时间过得越久，越是不知道该写点什么好了。
　　
　　这个月的周末，去了他家，和他妈妈一起吃饭。很久没有家的感觉了，阿姨做的菜虽然我吃不惯，但是很久没有吃过家常菜了。我不会做饭，一个人长期一个住，更没有学做饭的想法，从来都是和朋友一起吃。阿姨说我做的菜还合你的口味吗，本来他已经吃完上了二楼，看到阿姨很期待的目光，我只有默默地把剩下的菜都慢慢地吃。聊的问题无非是笋子是做汤好吃还是炖鸡好吃之类的问题，看得出来我把菜都吃完，阿姨很开心。
　　
　　他也下楼来了，可能是见我很久没有上去，每次他吃完都会很快离开，我就赶紧扔下筷子把椅子放回去追她。不然就盯着厨房里的电视看，假装自己很关心新闻的样子。他下楼看见我居然和他妈妈在聊天，说实在的，老人家的家乡话我是十句能听懂两句，他笑了，他说，你能听懂吗。我只有说能猜得到吧
　　
　　他坐我旁边看我吃，他知道其实我已经吃不下了，他也坐在楼下看电视，那一刻突然有点恍惚，这个就是所谓的家庭吗？
　　
　　然后瞬间清醒，这不属于我，内心里还是感觉有一个家的感觉真温馨，虽然外表如此独立，如此不屑一顾。
　　
　　那一天，我们只是安静的看电视剧，他不喜欢广告，都是买的光碟，一部还比较严肃的片子，讲政治，黑金，发展之类的，他倒是看睡着了好几次，为了让他醒的时候知道剧情我强迫自己中途看下去，没想到，最后我看上瘾了。我还真是容易进入剧情啊，如同自己的人生一样。。
　　
　　最近没有什么好更新的，没有惊天动地的事情，还记得的事情就是昨天那个朋友和我一起吃中午饭。
　　
　　我开玩笑说，我朋友谁谁谁你见过的让你请吃饭。他说今天忙着呢，没空。我说哦，她都结婚了你也不来看看已婚妇女? 他说她是你好朋友，我应该要给面子去的。但是没有你，我和她没有什么关系啊。我心里听着还是乐开了花，他问，你说我要不要给这个面子你啊，我说就没有这个必要了吧。我去吃饭了，拜拜。
　　
　　他笑了，那你们去吃饭吧。中途的时候打来电话说你说她结婚，你是不是应该给她封个红包吧，我给你准备了。我吓了一跳。这不是钱的问题，而是为什么他总是想事情想得那么周全。我给朋友说，X总要给你封红包。我朋友也吓了一跳，我和朋友连说不用不用，然后说了点其他的。挂了电话之后，他又打来，和你说笑忙了给你说正事了。我想还有什么正事呢，他说，那个谁结婚，你看封多少合适，我说真的不用了。他自言自语说了一个数字又挂了电话忙去了。
　　
　　我挂了电话之后还是有点感动，他总是想在我朋友面前帮我留几分颜面，虽然真的不用。老感觉如果这个提醒我的人，这么照顾我在朋友中的形象的人真的是我未来要嫁的人可多好。
　　
　　日期：2010-05-28　00:36:33
　　
　　在一起居然都那么久了，难道我真的有恋父情结？不可能啊。
　　
　　太久没有恋爱的感觉了吧，生活变的平淡了，碰见了喜欢的人，一点小小的事情总能让人觉得感动。
　　
　　早上又不想上班了，前一天上班太累了，倒床呼呼大睡，他说，从来没见你打那么大的呼噜，累坏了吧。我说恩，他说我被你吵到6点就醒了睡不着，只能去卫生间看报纸了。
　　
　　8点就出门把我扔在公司门口，我死活不想上去，我说这么早，公司都没开门，不想去啊，不想去啊，你绕路吧。他无可奈何地绕了一圈，最后把车停在我们公司楼下，说好，我陪你坐到8点45，你再上去好不好。我说好。他说你怎么和小孩子一样，不爱上学
　　我心里想说能一样吗，我一打工的能和你一老板一样的积极性吗，我上司都没到公司呢。
　　
　　嘴上反驳到，哪里像小孩了。
　　
　　于是在清晨的早上，我坐在他的车里，和他一起看着公司的同事陆陆续续进了大楼门，他说，你也不怕你同事看见。
　　
　　不怕，没什么好怕的。终于呆到45了，我才极其舍不得地上了楼，刚进公司就被同事说，哟，今儿来得可真早。昨晚没回家吧？
　　
　　果真好眼力。迟到大王是不能早到的。很委屈的给他发信息，看吧，去公司早了被人说了吧。他没有回，应该又开始忙了吧。
　　
　　看他每天忙来忙去，飞来飞去还是挺有意思的。那天也在外地，好像是520，他发来一条信息说520通知:今天要两人配对，目标传宗接代，地点树林野外，速度要快。我心里想人都不在，还配对呢，什么乱七八糟的不知道哪个女生发给他的。就打电话过去，在哪里呢。他说我在机场，你说我是买去XX的机票还是回来的机票。我没好气的说，回来的机票吧。他说，可是我还有事啊，我周一还要去XX。我说你先回来呗。我想反正都是逗我玩呢。我也逗逗他。
　　
　　结果晚上，他真的回来了，不知道是不是原先就先计划回来一下再飞的，反正晚上又意外的了解到他回来了。这次已经没有上次的兴奋，不过还是好开心。
　　
　　他说，你都下命令回来了，我能不回来吗。心里乐开花的我完全不知道说什么好，只有笑，这个男人，怎么那么会浪漫！
　　
　　日期：2010-05-30　13:26:05
　　
　　今天遇见了认识他以后他给我提出的第一个要求，我的直觉告诉我不能这样选择。人都说，人生最重要的不光是勤奋，还有选择。他给我出了一道选择题。
　　
　　这个星期联系我的时间并不多，后来见面的时候才知道他的公司出了一个大问题，分公司的总经理带人跳槽，现在已经陷入一片混乱，急需有人过去帮忙。他在总公司肯定走不开，可能出于对我工作能力上的认可或者是对于手下背叛的极其失望和伤心，他让我考虑考虑去那个城市发展。
　　
　　那天我加班后他也下班了来接我去吃饭，他还是很风度的陪我吃饭和我聊天看电视，但是他之前已经告诉我，我要一个人好好静静想事情。本来不想我回他家的，后来还是带我回去了，看完电视之后那天睡觉的时候，他背对着我，第一次没有抱紧我睡觉，我看他的背影，好像一头受伤的雄狮，手下对他的欺骗和背叛一定深深伤害了他。他也在自责，是否是自己做的不够好，他也在痛恨那些知道叛变的人为什么不提早告诉他。现在被伤害的措手不及。
　　
　　第二天一早，和他在车上，他说，我现在需要一个能帮助我的人，后来说你愿意不愿意去那里发展，我说能不能不要离开这个城市。他说你考虑两天，给我答复。
　　
　　我的内心已经在第一时间说了不，我在这里有我几年打拼留下来的朋友，社会关系，还有。。男朋友。我在这里从一无所有到有了自己的生活圈子，并且我还能看到前方的路，如何走，怎么走。现在她的一个问题，如果成为现实，我之前付出的必然不能再按照自己的方向走。可是我又好想帮他，我知道选择了过去，我会和他分开，和我男朋友分开，和我所有的好朋友分开，但是能够帮他监督一个分公司，他能及时的掌握住那些信息，而我不会害他。他也知道这一点。让我想起了宋山木和他的王国。如果我选择了过去，又是怎样的一片人生前景，原谅我的思维发展那么快。我看到的是一个专职的情人，一个为自己男人事业打拼的情妇。别人说情人和情妇之前最大的区别就是，情人只谈感情，而情妇总是帮男人打理生意。
　　
　　我想要这样的生活吗，为什么他提供给我的选择题让我联想那么多。心情很纠结。我想我还是会告诉他不的，我想我会尽力的不要去骚扰他，让他一个人度过这个难关，抓紧时间去选择信任的人派过去重振旗鼓。我还是默默的做好自己的事情，谢谢他的信任。也祝福早日解决这次的事件。。。
　　
　　日期：2010-05-30　16:27:30
　　
　　真的还是很担心他的工作问题，从来没有看见过他那么受伤过，还要假装坚强。他消失了一个星期，最后勉强出线，感觉好疲惫，让我先下车，他要打个电话。他总是很礼貌。
　　
　　很多事情给我说了我也帮不上忙，但是他都会给我说说，我会用我的大脑极限去帮他想一些办法，他说是薪资制度，我说是感情的问题，或许你对待下属偶尔也是一个暴君，不知道他到底听进去没有，或许我这个小毛孩的意见他也不会在意。但是他还是会自言自语给我说一些烦恼。原来维持一个企业是那么难，用他的话说，奋斗那么多年，家人满意了，社会满意了，员工满意了，我什么也得到了，唯一不满意的人就是我自己。我的生活呢？
　　
　　而我，也重复着他年轻的路在奋斗，我怕有一天，我也丢掉了生活
　　
　　日期：2010-05-30　16:39:58
　　
　　要说来影响，还是有的，就是我在想。人为什么要奋斗，要奋斗到什么地步。有钱了就一定开心吗？
　　
　　我现在工作也很辛苦，压力也很大，几乎就是他的年轻时候的历程，而我追求的是什么，是比同龄人多一点的资本，穿的更光鲜还是吃的更好，还是更光明的未来，还是直接一点，我和他一样住别墅开好车，管理一个大公司。我羡慕他可以一掷千金，也羡慕他魄力，也欣赏他待人处事，但是他日理万机不分昼夜的工作生活状态，一个女人，我能否长年累月的坚持。是否应该如他说的，女人不用那么拼命。。
　　
　　日期：2010-05-30　22:48:40
　　
　　5月30日
　　
　　星期天。星期六早上分开过后，就一直没有再得到他的消息，平时的周末晚上10点他都会打电话过来。不由得有点担心，打电话给他，给我挂掉了，我补发了信息给他说没什么事情，想给你推荐一个人。（真的是我的初衷）他也没有回。他平时不是这样的。他一定会忙完之后回我的。
　　
　　他真的受伤了，很重。男人脆弱的时候比女人还敏感。尤其是一个性情中人，原本以为对自己忠心耿耿的人的背叛，是伤害很大的。我和我好朋友吵架的时候，对骂我从来就没关心过你，我都会气得掉眼泪。我和他太像，如果认定那个人是你好朋友，就会一直对她好，无怨无悔，其他人都可以不屑一顾，都可以恶言相向，除了那些我们信任的人。所以我知道，他一定非常非常受伤
　　他给我的好朋友封了一个红包，他说你就不要再封了，这是我们的心意。虽然他只是和她吃过两次饭而已。他给我的时候，我说你真准备了，他说是啊，人说话要算数，我说我代某某谢谢你。
　　
　　打电话和朋友说，X总给你封了结婚红包，朋友说，实在谢谢了。我对他说，XX对你说谢谢，他说别谢我。让她谢你。是因为你。
　　
　　我给朋友送过去，朋友打开看，里面还是他特意换好的零钱，凑了一个吉利的数字，999，背后还有他的亲笔签名：百年好合 白头偕老。 XXX。 我看得有点嫉妒，我说我都没有他的亲笔签名，除了工作文件。我提笔写上了我的名字，这个信封，如此怪异。一个不是我老公的男人和我一起签名祝福给结婚的朋友。
　　
　　什么是成功的人士，就是对待自己的每一个承诺不管再忙都尽力实现，不轻易许诺，或许这是我又学到的一点。真的很意外，他那么忙还记得这些小事并亲力亲为。如他对自己的要求：随和。
　　
　　希望他这几天能想好自己的问题，慢慢来解决，都怀疑是不是我黑了他了，从来不迷信的我，为什么开始患得患失中保持理智。
　　
　　日期：2010-06-02　00:02:55
　　
　　5月31日
　　
　　星期一。
　　
　　快下班的时候，他给我打电话，让我等等，下班来接我。
　　
　　我从9点等到12点，顺便自己也在加班。空荡荡的办公室只剩下我一个人，灯光很亮，整层楼就我一个人。11点做完自己的功课，他还没有来电话，我又在想象，他应该在和下面的人开会，讨论。
　　
　　我一个人呆在公司的茶水间，看楼下斑斓的夜色，这里的到了夜晚真的很安静。我一点都不怕，不知道为什么，以前我一直很怕一个人走路，一个人吃饭，一个人加班，更怕一个人坐电梯。可是我现在不怕了。原来让人成熟的不是时间，而是经历。
　　
　　他常给我说，学会享受孤独，才能成就大事。
　　
　　12点的时候，他打来电话，给我带来了他最爱的牛肉面。回家的时候，我匆匆吃了半碗面就上楼，已经12点半了。最近的腰因为背电脑走路背的好痛，他为我开了按摩椅按摩，自己一个人看企业管理的VCD，按摩的时候提醒我头放低，脚放好，手放好，不知道他到底是在看VCD还是在看我被按摩。
　　
　　洗澡，刷牙，换衣服，等我出来的时候，他已经疲惫地微闭上眼睛了。和他看了一会VCD，两个人，什么话也没说，什么事也没做，就这样很疲惫很疲惫的睡觉。
　　
　　我好累，看他这么累，我也好不舒服。我好想如果有一天，我能够卸下心里所有的负担，一个人，背上行囊，去雪山，或者海边，一个人，静静地，谁也不通知的，好好休息两天，面朝大海，春暖花开。
　　
　　可是，我们都没有这个资本。
　　
　　早上他如常早早起床，刚下楼发现他弟弟的孩子过来玩了，为了不必要的麻烦，我们早饭也没有吃匆忙出门了。开着车在公司附近找早餐，找来找去最后去了肯德基。
　　
　　肯德基的早餐送了一根巧克力，他逗服务员为什么不给两条，服务员说，你们一人一半吃啊。他撞了下我，我们两个都应该在想，为什么她知道我们是情侣的。
　　
　　他说，周末就要去那个城市处理事情了，他从我委婉的语气中已经知道了我不想过去。我好想告诉他，虽然我进入他们公司，离他更近了，以后更亲密了，可是，我一分钟也不想离开这个他在的城市，我说到底还是一个怕孤独的人。我不走，是因为不想离开你。
　　
　　我说，我去了那里男朋友怎么办。他说，你应该知道我的意思，难道没有看出我的野心。我笑笑，你没有那么狠心。他说你怎么知道。我希望他只是开玩笑的。
　　
　　我选择不了这条路，我越来越想起蜗居里面的郭海藻。如果我是海藻，我要怎么选择？踏实自己走的路比捷径更让我感觉踏实啊！
　　
　　他也没有说什么，送我去了公司，自己上班了，我想我要冷静地想一些问题。。。
　　
　　日期：2010-06-02　00:12:01
　　
　　晚上和最好的朋友说了我放弃了他给我提供的职位，薪水，还有新的发展平台。朋友说不是每个人在这个年纪都有这个机会的，我明白，可是我从来不做没有把握的事情。让我这个年纪，坐这样的位置，我承受不起。我还没有被历练。
　　
　　我说，如果你真想我过来帮你，我可以辞职跟你走，但是要留在你的身边。他笑了，你斗不过我们公司的那些人。我说有什么好斗的，我会和他们一起的。他说，同流合污吗?那就不用派你过来了。
　　
　　信任。我是他信任的人，所以安排我过去，为什么一次又一次在他的生活里面找到那些报纸，电视才能出现的情节。那个最好的朋友说，恭喜你啊，你要去分公司当校长了。宋山木就是这样做了。我说去你的。我不去。我无法胜任。
　　
　　最近太乱了，已经没有最开始的新鲜，没有最开心的简单，彷佛事情越来越复杂，是时候静一静了。
　　
　　日期：2010-06-05　23:55:27
　　
　　说说我的初恋吧，相比这么复杂的成人游戏。我突然在糖葫芦的话语提醒下想起了我的初恋。
　　
　　怎么说呢，我第一次爱上一个男人，为他茶饭不思，为他着迷，那年我17岁。高二结束的暑假。我本来一直是一个成绩很优秀的女生，一路走来，都是荣誉。从来没有想到过我会爱上一个家境优越，外表帅气，但是成绩很差的问题生。
　　
　　他骨子里面的那种优越感，和他对成绩好的女生的那种好感，让我们越走越近，成了好朋友。而我终于知道喜欢一个人是什么感受。我会在意他的一举一动，每一件衣服，用的东西的牌子。我会开始等一个人，等他放学，我会在上课的时候走神。并且我完全控制不住自己。
　　
　　我们没有恋爱，但是我的确是那种恋爱的感觉，我非常喜欢和他在一起。写信。我的心思开始从课本离开，在我最关键的高考时间。所有为我骄傲的人们眼睁睁看着我从优秀生的行列越行越远，大家只是以为我紧张，以为我的实力在高考的时候可以体现。
　　
　　可是我让所有爱我的人失望了，我只考了580分，我应该是630分的水平的。那是我学生生涯唯一一次的重创，在高考这种最关键的时刻。我考完已经感觉不好，连亲自打电话去查成绩的勇气都没有，让朋友帮我查的，告诉我的那一刻，我瘫坐在地上。完蛋了
　　可是我没有哭，我打电话给了他，他也知道了我考的不好的消息。然而没有过几天，他告诉我，其实他一直知道我喜欢他，但是他一直都又女朋友。他只是希望成绩好的我可以帮他英文。他找我借的会考的证书是用来给女朋友办理出国手续的。
　　
　　他说他喜欢的女生只有两种，一种是漂亮的，一种是有钱的。
　　
　　所以我发誓，我以后一定要成为漂亮又有钱的。自己亲手挣的，不要任何人馈赠。
　　
　　那一次，是真的伤了我了，我毫无怨言地在高三这么忙碌的时间陪他去温习英文（他高二），原来只是他要出国。而我英文好。我毫无怨言地骑半个小时的自行车给他送我们学校的卷子就是为了看见他（我们是重点高中)....
　　
　　那是我第一次毫无怨言不求回报，后来发现一切都是一厢情愿，自我傻。。。
　　
　　不怪他，怪爱情。我们连手都没有牵过，可是他的利用，在他出国两年内我一直不能释怀。后来他听朋友说我变得很漂亮了，回国想见我。我见面后，我释然了，曾经让单纯的我哭得那么伤心的人，不过也只是想和你上床而已的人。那个王子，不在了。
　　
　　之后，我关心锁门，不再全心全意爱一个人了
　　
　　日期：2010-06-06　00:07:59
　　
　　想想我的初恋，还真是不值得，为了一个根本不爱你的男人，伤心了两年，关键是，差点断送了自己的前程，以至于无法认真面对我的第一个男朋友，我完全无法投入。我好怕还是被骗，被骗感情，后来我发现，原来游戏人生好过于认真爱人。于是我开始变得聪明了，不再对男人言听计从，不再对男人无怨无悔的付出。
　　
　　我知道了付出不能不计回报，付出不能不算计你的代价，我知道了恋爱是要花心思的，不是单方面的专一和认真就可以获得开花结果的。
　　
　　他去了国外之后，我很像写信质问他，我说谢谢你让我一夜之间明白了我所做的一切都是徒劳的，你看见了我迷恋上了你，而你并不会和我在一起，却没有告诉我真相。你等我高考完毕才告诉我原来我和你之间是没有机会的，为什么一开始就不告诉我？怕我影响高考吗？你说要考这个大学，我真的相信你了，放弃了北京的大学，就为了以后有机会和你一个大学。可是我来了，你呢，你一早就知道你自己要出国。。。。
　　
　　可是我写的信却是：请记得在你17岁的时候有一个女生曾经很喜欢很喜欢你。并且愿意为你改变她的志愿。祝你未来一切都好。
　　
　　日期：2010-06-06　00:32:05
　　
　　我觉得他总是担心我的生活质量不够好，
　　
　　他看见我家的衣柜，他说一个美女，衣服就这么点，你应该多去买点衣服，美女，美女，都是穿出来的嘛；然后说房子太小，要换一个大一点的，带花园的，我的能力是可以买的；
　　
　　其实他每次说这些的时候，我心里都特不服气，你当我赚钱很容易啊，赚一万花9000啊，我自己赚的钱，我爱存着存着，我爱花就花，我为什么一定要买很多很多的衣服，就因为有这个能力吗？
　　
　　所以我偏偏没买，我买的起也不买，我的生活不是做给人家看的，让人家看着，你看看，我有本事提什么包，开什么车，我还没到这炫耀的年纪
　　
　　一切都要累积，我省点有什么不对，再说了，我比一般我这么大的人已经过的比较好了，不用自己买菜做饭，不用出门挤公交，稍微贵点想买的东西我也能买。难道我跟了亿万富翁，我就要改头换面生怕别人不知道我男朋友有钱吗？
　　
　　唯一不满意他的就是这点，老让我穿名牌，买名牌。后来他给我钱钱的时候，我也为了顺从他的好意去卖了ARMANI那些衣服，完全是为了顺从他。
　　
　　他不是想借我炫耀，他只是想让他女人过得好点，我可以理解，但是他也要尊重我的生活。我只想自己过得舒服一点。
　　
　　日期：2010-06-06　01:10:56
　　
　　6月6日
　　
　　今天的日子不错，6月6日，今天他就要去那个陷入困境的城市去解决问题了。一个分公司，一下被背叛的彻底了。今天一天我们都没有互相联系，他已经没有精力来和我谈情说爱了。所以我只给他留言，明天一路平安
　　
　　其实很快，我的日记就更新不了什么了。因为他要去那个城市很久，然后出国，国外放暑假了，他要去陪女儿儿子了，一走就是半个月，我见不到他。然后和他的女儿一起回来，他说，只能住酒店了，白天见面。
　　
　　这样让我想到偷情两个字。我差点以为我们是正大光明的。因为他总是正大光明带我回家，带我去公司，带我去饭局。
　　
　　那天离开他房子的时候，我就知道这是最近的最后一次了，很快这个男人要回到他的家庭里面去，那是属于他的地方。我这个租赁者要把这个男人还给他的所有者了。
　　
　　心里有一点不舒服，但是没有办法，我必须面对这样的情况，这个人一开始就不属于你，有一个女人，比我更需要他的关怀，我已经占有了很多了。有一段时间我俨然成了那个房子里面唯一的女主角，终于我要暂时告别这个房子，告别他。
　　
　　我看见过他在国外的照片，儿子很可爱，他脱掉了西装，穿上了一半的休闲服，帅的一塌糊涂，很有味道。他国外的家在我最喜欢的海边上，风景一览无余。
　　
　　那个女主人和他帅气的老公，还有可爱的儿子女儿，是多么温馨的一幕。如果不知道我们的不堪，他们真的很幸福。
　　
　　可是他说，她很聪明，到了中年了，知道了我怎么也会有这种事情，所以他不选择回来，不回来就听不到流言蜚语，他说她说的，如果我回来接受了，我会一辈子不舒服，如果不接受，我会和你离婚。那怎么办，我不要回来。
　　
　　为这个女人的智慧喝彩，真的，如果是我，我也不会回来。我这样被他高调的带进家里，带进公司，带进饭局，回来之后，难免有闲言碎语，难免会心里添堵。
　　
　　既然我不是那种想上位的人，她或许就想让他自己来做决定吧。
　　
　　他总是把这些事情毫无保留的告诉我，做事坦荡也是他的风格。
　　
　　想想就要独自去面对不知道怎样一个心境的几个月，我还是有点惆怅，真的只能用惆怅来形容。我是无所谓的继续过自己忙碌而充实的日子，还是和他一样偷偷地思念
　　日期：2010-06-06　01:21:44
　　
　　我曾经问过他，想念你的老婆吗，一直在国外。
　　
　　他说，实际上想念儿女的时间比较多。我懂了。两个人已经到了亲情的地步。上次和他看老婆照片的时候，他偷偷抹了眼角的泪珠，或许是看到了自己清贫的年少时光，或许是被时间给感动了，他也是一个性情中人。
　　
　　我偶尔会听到他们两个打电话，语气没有和我的甜蜜，更像是朋友之间的谈话。如同我和我男朋友的电话。两个人不再说我想你。婚姻到了那么长的年纪，真的只能靠责任来维持了。
　　
　　他上次出国的时候，大部分的时间还是在处理公事，陪孩子看卡通片，他是一个好爸爸，我陪他去买了很多的VCD给他儿子看，他想培养自己的儿子和他一样是一个商场枭雄。
　　
　　剩下的时间就是坐在办公桌前面处理公事，上次出国的时候是春节，刚好我也在休假在境外，我们两个就再MSN上互相打招呼，GPRS很贵，那一个月都花了好几百的GPRS，就是为了能够上MSN和他聊天。不知道这次出国，我还能和那时一样挂念他吗？还会有事没事逛街走路都挂着MSN，手机一响我的心就跟着跳一下吗?
　　
　　日期：2010-06-06　02:10:16
　　
　　今天挂着QQ和好朋友聊天，好朋友老公出差了，死活不让我下线，自己在家看韩剧，一个人又怕，女人就是怕寂寞，我更新日记的时候不说话就问，你下了吗？我说没呢。她就放心又去看韩剧，过了一会又来问，你下了吗？我还没来得及回呢，就说，你别走啊，你别抛弃我啊，我们上通宵吧。你别死啊。。
　　
　　我无奈回到。我死之前会通知你的
　　
　　呵呵，女人就是怕一个人。为什么我早就不怕了呢。我周末也一个人在家啊，男朋友忙得不可开交。我早就习惯一个人了。真好。
　　
　　日期：2010-06-10　01:41:56
　　
　　6月10日
　　
　　他已经离开我的城市，开始漫长的旅程。每天我变换的MSN签名档成了他关注的对象，有的时候我会写莫名其妙的话来试探他是否真的会每天去看我MSN，还好，果真每天都看。会半夜留言给我，你的签名档是什么意思啊。
　　
　　这种小小的心机让我感觉很开心，因为有一个人，每天忙完之后会想起你在做什么的感觉挺好。他离开后我的MSN头像就变为了一只哭着奔跑的熊猫。之前他走的时候，我换成了一只落寞的小猫，他说，别这样，看的我心疼。然后人就回来了。
　　
　　回来给我说，那只猫的眼神真像你，可怜巴巴的。
　　
　　朋友说你闲着换头像换签名档他也没时间看啊，可是他真的有时间看。要是故意的让MSN显示我一天在看动画片，他的也亮着，可是两个人没说话，特别有意思。因为他最后忙完会说，今天真乖，都没出去，吃晚饭没有。
　　
　　挂MSN换签名档已经成为他走后我唯一喜欢做的无聊的事情了。
　　
　　开始和朋友们的旅行，大家怕我睹物思人，把每个周末的旅行地点给我排得满满的，都排到七月中旬了。哈哈，看来我好久没有参加大家聚会了，现在复出还满受欢迎的。
　　
　　期待夏天的旅行。
　　
　　日期：2010-06-11　12:55:46
　　
　　6月12日
　　
　　下周开始休假,出差,旅行.一直持续到他回国为止,甚至是他回国了我还没回来,在得好几天后才回来.昨天他说我是故意的，等他回国的那天我就飞走了,我想那多浪漫啊,机场刚好见一面啊.
　　
　　原来不用等一个人的感觉是那么的好.想一个人的感觉最好，而不用苦苦等他. 呵呵.
　　
　　他还说,你想要什么东西,我给你带回来.我居然不假思索的说IPHONE四代,我连客气下的时间都没留出来就飙了出去.看来确实是和他太熟了，真当一家人了. 他说可能还没出来呢，如果没有回来再去香港看看,我说那不用了，我自己都要去,那啥都别带了,人回来就行了.
　　
　　然后又瞎聊了几句，我说我回老家要给你带点啥啊,他说你那里产美女啊,我说你不是有了吗? 他说，那不够啊.我想都没想又飙一句出去，你以为你内裤穿外面当超人了啊...
　　
　　他笑得不行了，因为平时挺温柔的我受到连续长假和出差刺激开心得过头说话完全不经过大脑了...不过挺好的，开心就行了.
　　
　　日期：2010-06-21　00:44:44
　　
　　6月21日
　　
　　我回来了，带着一身的疲惫和多长的几斤肉，这几天都在胡吃海喝，根本不管身材，体重了。
　　
　　他出国之后和上次不一样，和我几乎没有联系，我也是，我没有上MSN，也没有特意配合他的时间和他说话，和他打招呼他也有一句没一句，大家都忙还是其实大家还是更注重自己的那个家吧。
　　
　　唯一的一次联系是在下午，匆匆说了几句，他说不要给他带礼物，我说已经买了，他说不用了，我本来想送他一把羽扇放在他很大但是装饰简单的别墅里面，但是他说你没看到我都不喜欢装饰的吗。我说那好，我自己放家里了。
　　
　　他在MSN上问我之前到底几个男朋友，我一直没有给他说，他倒是给我说过他结婚之前只有两个女朋友，说他的女朋友一定没有我的男朋友多。
　　
　　我说为什么，他说因为你有媚气，容易被人勾兑，我倒是承认我容易被人要电话，就在机场门口都有人来要电话，当然我没有给。
　　
　　不过至于我的过去，他没有权利知道，我不喜欢说我的过去，要我亲口告诉他我曾经也被人狠狠地甩过吗？
　　
　　回来的飞机延误的特别厉害，是朋友来接我的，我几乎凌晨下下了飞机，朋友比恋人还重要，在我的世界里面，可以没有恋人，但是不能没有朋友。
　　
　　既然两个人分开之后对对方的思念都那么少，就让这段感情再继续冷冷下去。我想我也太会审时度势，朋友说我，他陪你在国内的时间里面人家妻儿可是一个人孤零零的，我心里想也是，我没有权利要求他陪老婆孩子的时候还要想起我，还要给我留言。
　　
　　是我自己不自觉地鸠占鹊巢，不自觉反客为主，不自觉地以为这个人是自己的，应该反思。然后继续做自己的事情。

admin

　　现在的日子，从每天想他很多，变成每天想他这么一点，确实有点出乎意料，原来，我果真，还是冷血的。
　　
　　可能这种冷血出自于我性格里面的自我保护机制，在被伤害过一次之后，我就知道，在别人说退出之前先冷冷地说再见。
　　
　　就像飞机延误，我怕朋友说对不起我要先走了一样，多次打电话给朋友不要等了，你先回去吧，然而实际上朋友一直在机场等着我，等了好几个小时，我以为她只是会在车上等我，结果是站在出口那里接我，让我很感动，其实我自己把自己放在一个安全的心态总是用恶意去揣测别人，或许这个就是没有安全感的人常做的事情。
　　
　　日期：2010-06-21　01:01:17
　　
　　回家的时候，父母常问的一句话就是，什么时候结婚。年纪大了，父母就希望有个归宿，我一直在想人为什么要结婚，难道结婚就可以保证女人的幸福？结婚证在我看来就是一张合法生育证而已
　　
　　看到自己的亲戚，表哥刚刚因为婚外恋被抓而离婚，表姐因为姐夫不赚钱非常不上进而离婚，我真的很怕婚姻。特别是没有经济基础的婚姻，一旦面对房子车子，什么海誓山盟都变得那么不堪一击。生活得重压让他们都没有权利追求所谓的爱情、
　　
　　还好，我一直很努力的在赚钱，我可以一个人买车，当然也可以一个人养房
　　
　　我回答不上来我什么时候可以结婚，等我的心定了，还是等我有了我所谓要求的坚实的经济基础。至少，事业要稳定了，我不想成为房奴，我一直觉得在中国买房子这种事情，是非常不划算的，用一辈子的心理压力来换70年的居住权，可悲。所以我会选择移民。
　　
　　如果房子的钱已经成为生活得重心，你不得不为了他在社会上虚与委蛇，做着不快乐的工作，那不要买了。人生，无非一张床，睡了，醒了，从来不认为房子和女人的幸福有任何关系。消费得起今天，生活有品质，才是幸福，为70年的居住权而省吃俭用还债，是幸福吗？
　　
　　赚钱比节流更重要，不过也意味着脑袋里面随时都要发现商机，很累人，但是没得选，这就是社会。
　　
　　回去的时候爸妈一直说我不要掉钱眼里面去了，找个人嫁了，我说知道了。父母总以为婚姻是女人的归宿，可惜他们不知道这个年代，婚姻已经没有想象中的那么纯洁。
　　
　　问哥哥怎么会出轨，然后一起骂了那台作孽的手机，哥哥只是说，嫂子确实不是他喜欢的类型，不过因为责任，结婚了，然后心动了，以为自己能控制好激情和亲情，哪知道翻船了。我说，你后悔吗、他说后悔，后悔手机没有设置密码、我知道了，其实意思是，出轨不是问题，问题是出轨得把证据藏好才是问题
　　
　　可怜了我的小侄女，那么小父母就离婚了，如果不是考虑到侄女，这两个人在感情上已经没有交集了。这就是出轨的代价，自己的子女没能享受一个完整的家庭，哥哥说要是不是有孩子，离婚对他来说简直是值得庆贺的事情。
　　
　　我笑了笑，全家人只有我和我妹妹支持我哥离婚，守着不幸福的婚姻，没什么意义。只是可怜了孩子。
　　
　　完蛋了，我身边这么多阴暗的事情，让我如何面对一个看来很纯洁很传统的世界？
　　
　　日期：2010-06-21　01:13:33
　　
　　回来之后我一直在想他为什么一直在提问我有几个男朋友，一个男人开始过问你的过去，是在意你么？
　　
　　我一直没有告诉他答案，更不想告诉他，我不会说的事情，打死我也不说，我要说的事情，不想听我也会说，这个就是彻底的任性。
　　
　　这个问题，在各种场合，问过我好多次。他还说，恭喜你现在还没成为我重点监视的对象，你相信不相信，只需要一个月，你的所有老底我都查的出来，我说你去查吧。
　　
　　他喜欢控制人，这个是成功人士的通病，想掌握一切，特别是自己的女人。所以他应该很不满这几天我完全没有汇报我的行踪，我觉得我都叛逆了，因为他也没有告诉我他在国外干嘛，我为什么要告诉他呢。
　　
　　他总怀疑我和其他男生也会说话，很正常啊，难道他不会和女生说话。
　　
　　他走的这几天，其实我特别自由，见了好多朋友，完全感觉不到孤单了，老家和老朋友就是好。他一回来，我感觉我做什么都会被问，就算他是装出来问的。
　　
　　那天只是给他说我和朋友看球了，他就说，是初恋哥哥带你去的吧。原来他YY我回老家去看前男友了。我说没有，我从来不见前男友，我前男友都拖我进黑名单了，我还见什么见啊
　　
　　后来为了表达我的“忠心”我说，你这样一提起，我反而想他了，找人要个电话问问他情况，知道他过的不好，我也就安心了。
　　
　　他打回来:哈哈
　　
　　我就知道他喜欢我说前男友不好。
　　
　　日期：2010-06-22　22:15:48
　　
　　6月22日
　　
　　回到工作里面，仍然是那么忙碌.
　　
　　和朋友看世界杯,欢乐的球场看见葡萄牙潇洒的进入7个球.
　　
　　有他的日子是快乐的，没有他的日子，也是快乐的
　　
　　今天趁不太忙的时候开了手机MSN,他在线,和他打招呼，他没有回.
　　
　　或许不方便.平时我的MSN过去，他是第一时间回的
　　
　　再看看时间,他那里是深夜12点，快睡觉了
　　
　　他很快回来了,回来的那天，我就要飞走了.
　　
　　他说我是故意的,这样也好，免得觉得我的日子都是围绕着他转.
　　
　　地球自转公转从来都不会停,没有一个人要围着另外一个人转.
　　
　　跟朋友开玩笑说我被弃了，说的开心的很,朋友不以为然,无奈到,难道没有一个人准备关心下弃妇吗
　　
　　结果还是嘻嘻哈哈,真是没心没肺啊,和我一样，得之我幸, 不得我命.
　　
　　我在想，我不会再联络他了,等他的电话，等他回来解释为什么消失了，为什么没有回应，如果不打,这两个人就这么消失,分散在人群之中.
　　
　　今天还在想，我们原本就不是一个世界的人,何必要勉强的以为非你不可.我有的快乐他未必有，他有的我未必懂
　　日期：2010-06-22　22:45:21
　　
　　为什么我感觉两个人才分开短短一个多心情，我就陌生的仿佛不知道再见面应该如何面对他.路过公司楼下的时候，有的时候会产生幻觉是不是他回来了，正静静地坐在楼上如往常一样给我带来牛肉面吃.当然，这种幻觉,出现的几率非常的少，连想念都算不上.我是一个想念人的时候就会表露出来小猫一样依赖性的人.
　　
　　他走之前不久过来看我,他说要准备出国的东西，只能陪我吃饭，然后就要送我回家.我说好的,吃饭之后，我上了车，他还是把我带回了家.
　　
　　回家之后知道他要忙，我就打开我的电脑开始处理公事,他妈妈就一起帮他收拾东西，他妈妈还不忘记给正在回邮件的我倒一杯苹果汁,让我受宠若惊. 他倒是一点都不避讳的只穿个内裤就在房间里面走来走去的，看得我都不好意思，阿姨在，您就不能低调点吗.
　　
　　可惜这种日子,马上就随着他的回归而离开了，而我也回到我的生活里面，和我的朋友过着今朝有酒今朝醉的开心日子，赌球, 吃自助餐,旅游.
　　
　　坦白说，这样的日子再过长一点，我就真的变回我了. 我也不介意,自由的日子再过那么长一点点.
　　
　　日期：2010-06-24　16:43:58
　　
　　六月二十四 海边。最近飞机航空管制的很厉害，几乎所有的航班全部延迟，中国有钱了，飞机也多了。昨天等待了辗转了终于到酒店了，海景的住房让人心情很好。我想起他了，他曾经给我发过海边酒店内拍的照片，他说休假的时候只喜欢呆在海边的酒店里一个人休息，谁也不管。这是一个小城市，很安静。说是商务培训，实际上就是休息而已。我喜欢这样的安排。今天他回国，我两次爬上msn,他都不在线，我空下来，没那么忙了，才发现我还是会想起他。想着他在长途飞机里，想着他说每次倒时差都倒不好，时间太短。想着，什么时候才会再次出现？或者，就这么结束。我越来越淡定，是因为太了解他和自信他一定会给个解释吗。在海边的心情真好，顺便伪球迷说句，恭喜德国！
　　
　　日期：2010-06-26　02:19:59
　　
　　6月25日 凌晨
　　
　　今天早上起来，这个小城市刮起了台风，原本的出行计划取消了,因为早上起得很早，回酒店倒床就睡,到中午大家一起吃饭的时候，那种挣扎着起来的感觉真难受.
　　
　　还好中午美美的大餐一顿,下午还是去了海滩,这里的海滩远不如海南或者泰国,所以就只能聚集在一起打牌,朋友说我是个赌徒,赌球,打牌一提起来我就会参加,其实我并不爱这些活动，但是总觉得几个人凑在一起偶尔小赌下挺好玩的.
　　
　　下午6点，回酒店放下帮朋友买的纪念品,就开始回邮件.
　　
　　晚上又出去逛了这个城市,去找了一家KTV,便宜的让我们惊讶,装修也还不错，玩到现在回家.心情很好，为什么.一来这个忙碌的休假要结束了，一来今天接到了他的电话
　　
　　在我毫无期待毫无预警的下午7点，我正读着公司的邮件，放在脚下的包里突然传出了一个熟悉的铃声.我很久没有听见这个铃声了，忙碌的我差点不想接. 后来是觉得和普通的电话不同，心想，会是他的吗?
　　
　　果真是他的.内心一点小小的激动,按住不争气的心情平静的接起电话.他打电话给我第一句话通常都是三个问题:在哪里呢,干嘛呢，和谁呢?
　　
　　我说在酒店,回邮件呢,一个人.他说去哪里了，我说才回来啊,两个人牛头不对马嘴.他说,昨天晚上才回来，倒时差倒得我现在还晕呼呼的.心理挺开心的,毕竟回来了就打了我的电话
　　
　　聊了一会我才想起要质问他为什么不回应我的MSN,他说,你两次发来旁边都是某人，我怎么回.我说哦.我说我本来都决定了你回来打我的第一个电话我不接，结果还是接了.他大笑了,他说，你等等,我重新打一次,你不接.然后我再打第二次，让你把这个怨气消了
　　
　　我笑了,说不用了.他说什么时候回来，我说明天飞机,他说不错不错，日子过的挺滋润的。我心里想哪里滋润了，都累的快变形了,当然其实还是挺滋润的.忙碌的吃喝玩乐...
　　
　　电话打完，心里还是有一丝开心,之前的那些小小的怨念一下就走光了,我果然是个既来之,则安之顺其自然的人.
　　
　　他回来了，我的生活仿佛又没有那么的自由了，至少在心理上.好象回来和不回来我都那么开心，我是不是变态了.
　　
　　不过真开心啊,终于可以回家好好的在我床上睡了，再好的酒店也比不上温馨的家,因为冰箱里面有我最爱吃的樱桃还等着我回去呢.希望别坏了.
　　
　　日期：2010-06-29　04:18:59
　　
　　6月29日
　　
　　他回来了，今天来电话了，说还没进入工作状态,
　　
　　可是我都进入战斗状态了
　　
　　三句话没有，我们就挂电话了，他继续倒时差,我继续战斗....
　　
　　这段时间会非常忙，估计我们两个没什么时间聊天了
　　
　　抽空再见一面吧
　　
　　日期：2010-06-29　23:57:28
　　
　　6月29日
　　
　　我奇怪的性格再一次出现了，明明每天都在挂念那个人，时有时无得会登陆这个帖子和JM们聊下天，但是我却连条思念的短信都没有给他发过。
　　
　　今天他回来好几天了，我不是很想见他，因为工作的事情，找了他的手下，因为昨天有事打电话给他，他迷迷糊糊说句，我还没进生意状态让我耿耿于怀。今天只是找他手下，他手下听说之后也笑到不行，说确实，老板这两天回来都很忙，你晚上打给他吧。我说我不打了。
　　
　　晚上想都没想他会不会约我直接和朋友约出来吃饭，因为昨天熬夜上班的原因，饿到不行去吃火锅。吃火锅吃完了，才发现他打来电话了。
　　
　　略有抱怨的口气，你最近都在忙啥啊，泡帅哥呢，在哪里呢，和哪些人呢，MSN也不上，电话也不打，你在搞什么呢。我说昨天晚上干了几乎一个通宵。他说和谁啊、我说加班呢，你又想哪里去了。
　　
　　两个人都笑了，他说我回来了，你也不让我看看你胖了还是瘦了，我给他说你不是忙吗。他说你怎么知道的，我把他手下唠叨了半天的行程给我说了，我说你手下的人太不注意大老板的行程隐私了啊，我还什么都没问，他就从早上8点你的安排到晚上我都知道了
　（以前他们前台也是这样对我的）
　　
　　他说，你是我老板。得汇报给你。
　　
　　我说得了吧，今天算是我们通话时间最长的一次，虽然我有气无力，虽然都在努力找话题，我们都太疲惫，无法见面，再休息休息吧。
　　
　　日期：2010-06-30　01:08:10
　　
　　6月29日
　　
　　总有点事情想写，总觉得没有写完，无可避免的出现跳梁小丑在帖子里面乱吠，实在有点破坏心情。不过还好，说好不理会的事情就不用再继续理会。其他的几个朋友也不用去管它，让它在哪里瞎折腾吧，折腾累了，也就消停了。
　　
　　上次开会已经发现眼镜度数不行了，今天晚上抽空去配了眼镜，不知道是不是还是因为和他在一起太久，一向讲究实惠的我最终还是没敌过那副3000多的GUCCI的诱惑，在朋友的赞美和鼓动下买了。一半是出于对那镂空的喜欢和虚荣，一半是出于他喜欢有气质的女生。每次我穿职业装的时候，他都会由衷的赞叹，你真是一个尤物。后来我朋友说，鱿鱼的鱿。所以我最近的花名为鱿物。
　　
　　朋友说我戴这副眼镜很好看，挺斯文的，那个销售是个TOP SALES,也把我忽悠的二楞二楞的，本来想节约只买个普通的就行了，经不住TOP SALES的忽悠和想到他一定喜欢这个形象的我，买了。我还是被他潜移默化了，对自己好一点，大方点。
　　
　　算是给自己今年辛苦努力之后的生日礼物吧。下个月就是我的生日了，又大了一岁，独立之后，每年过生日就是和朋友吃吃喝喝，他倒是6月初就来提醒我，快到我生日了，想要什么。
　　
　　我想要什么？我仔细想了想，真的不知道我想要什么，好像什么都想要，但是又好像什么都无所谓。我要的我自然会去争取，我不要的对我也没吸引力。
　　
　　在我刚毕业的时候，我最羡慕的就是从百货公司里面出来两手都是名牌口袋的美女，一看就是独立自主的精英典范，如同我羡慕我那个从美国摩根斯坦利回来的朋友一样，举手投足之间都是自信。还记得当年看见一个美女拿LANCOME的手袋都提不动了，我默默地站在天桥上羡慕她。我说我要是工作了也要当外企白领。
　　
　　后来的确拼死拼活进了外企了，只是比想象中辛苦多了，人前光鲜，人后辛酸。终于有了化妆台上一盒一盒没开封或者用了一点的LANCOME,CHANEL，DIOR，可惜时间一久让我已经不再有激情，那都是我刚工作之后的杰作。
　　
　　他上次过来参观之后得出的结论是，你对自己那张脸挺好的。其实他不知道，我只是“童年”心里有渴望了，工作了想弥补下而已。就一个心理阴影，没挣钱之前，美宝莲在我心中都是世界名牌。
　　
　　跟着，他送了我一套新的LANCOME还有小黑瓶，他说你知道我最讨厌什么吗，就是猜你喜欢。他看见我戴的项链一个月都换，说，我是不是应该给你买条项链了，我告诉他，其实我多的很，我就是懒得换。
　　
　　今年的生日，我最想要的，给自己一个安静的假期，在海边，日出而作，日落而息，最好能人迹稀少，甚至荒无人烟，但是公司里面还能有人可以帮我打理公事，就给我7天，让我不接电话，不带电脑，回来还能风平浪静，就行了
　　
　　当然这是不可能的。
　　
　　所以真的想不到有什么特别渴望的，前段时间想家，于是回去了，想旅游，于是去了，我总是一个随性而为的人，及时满足自己内心，所以反而现在不知道想要什么了。
　　
　　日期：2010-06-30　01:21:58
　　
　　6月30日
　　
　　不知道是不是因为今天和他终于在分别那么久之后第一次说了那么久的话，反而有点感慨了，忍不住罗里八嗦的还想继续墨迹。
　　
　　他应该有点想我，我们每天都通电话，虽然昨天实在是太短了，而且他打电话回来的时候，一句迷糊的话让我实在觉得他刚从火星回来。而我，昨天竟然那么仓促，一句废话都没有的就这么说了再见了。
　　
　　真的生疏了，就算今天的通话也无法减少那种距离感，他听我简单说了我忙碌的生活之后，只是说，不错不错，其实这个和网络用语 呵呵一样，就是基本上找不到下一句该说什么了。
　　
　　忙碌过后给我一个电话，是他的习惯，通常是他在开车回家的路上，他的这种习惯回来了，而我对他之前的那种依赖和亲近，彷佛还要一段时间才能找的回来。我就像脱了缰的马，在自由的草原上奔驰之后、
　　
　　这段时间给我的感受是，没有他，我依然活的很快乐，所以我不用再担心失去什么。今天内心里面其实很怕他说想见我，因为今天确实想和朋友再多逛逛。我也太容易习惯环境了。
　　
　　公司里面还有他走之前给他买的三件衣服，本来还有从各地带来的给他的礼物，结果被我慢慢送人给送完了，他的那件衣服，我也不爱穿了。他走了之后，我就是开始保护自己不想念他。
　　
　　好了不说了，睡觉去了。晚安。
　　
　　日期：2010-06-30　03:14:36
　　
　　昨天差点一个通宵把我的生物钟给彻底的乱了
　　
　　晚上睡不着
　　
　　早上睡不醒
　　
　　其实我有时候也在想，换一份轻松的工作，过点女孩子轻松的日子，可是其实很强势的我，并不适合老实的呆在家里或者乏味的办公室。
　　
　　我喜欢认识朋友，我也喜欢旅游，我喜欢天马行空的生活，一个人独立的太久，是已经没法回归简单的生活。
　　
　　和一个很久没见面的知心朋友聊天，她用看外星人的眼光看着我，问我为什么这样选择。
　　
　　没有什么原因，事情就这样一步步开始，再看着它一步步结束。
　　
　　这就是人生，多体验点，多感受点。
　　
　　很感谢那几个一直默默在看我帖子的朋友，或许在现实生活中我们进在咫尺，很少有人能跟到这个地方，看我累赘的故事，可是你们的关心，让我减少了一份心理负担，多了一份温暖。
　　
　　我和他的这份感情，是存在的，并且还在继续，每写出来一句话，就像是把这段回忆给尘封起来。
　　
　　到有一天，我都不想再写了，那么，故事就结束了
　　希望大家都能找到自己的幸福，夜深人静的时候，在天涯和自己说话。
　　
　　日期：2010-06-30　22:13:41
　　
　　6月30日
　　
　　原来今天没有球赛,也取消了游泳，朋友的男朋友过来了，叫我一起吃饭，聊了下赌球的事情,他们玩得真是大,我们都是小赌怡情闹着玩的
　　
　　三个人吃烤肉,叽叽喳喳的,我又错过了他的电话.
　　
　　回过去的时候，他很不悦,在干嘛呢，我说吃饭呢，没听到.
　　
　　他说，你能不能换一个理由啊?
　　
　　我说真的在吃饭啊.
　　
　　他说，那你吃吧,不打扰你了.
　　
　　我赶紧哄住,说没有，是真的没听到，太吵了.
　　
　　昨天他问我一个东西的情况，换以前的我，都是第一时间查给他的,可能昨天"倒时差"呢,就忘记这个事情了,今天他说，昨天我就说了,今天你也不查,你以前可不是这样的哦.
　　
　　他今天可能真的有点生气，以前很少漏听他的电话，因为我每天都是把电话放桌上再吃饭的，现在居然都放包里了.
　　
　　他说，你变了.我说我没.他也懒得问我和谁吃饭，聊了几句我道歉了,说回去就查啦,他才慢慢语气变好点，挂了电话..
　　
　　其实这个就是我要的效果，谁让你在国外当我空气来着,就许你当我空气不许我当你空气了,大家都平等嘛.
　　
　　今天晚上一定要早点睡觉了.
　　
　　日期：2010-06-30　22:44:24
　　
　　刚刚上了MSN了,看见他在,给他还是礼貌的打个招呼，我回家了
　　
　　他:我怎么办
　　
　　我:什么你怎么办
　　
　　他:想见你
　　
　　我:那等下你忙完了就见啊(我知道他一定会回家，因为他孩子也回国了，被管制了)
　　
　　他:....
　　
　　他看见我的MSN签名档变了,变为FAR AWAY
　　
　　他:什么是FAR AWAY
　　
　　我:没什么就是离家太远了
　　
　　其实他应该读懂我的意思是要远离
　　
　　然后估计我冰冷的回答真的惹火他了,不理我了.
　　
　　情侣之间最无聊和最有意义的就是搞这种小心思.
　　
　　日期：2010-07-01　00:54:00
　　
　　7月1日
　　
　　凌晨的时候，他的电话又来了,我压制住内心冰冷的口气,温柔的说，怎么了?他说，你到底最近在忙什么
　　
　　我最近确实很忙啊，天天和国外开会，除了昨天浪费在口舌上了，前天可是工作到深夜快早上了，公司助理还误会我看世界杯看的工作都不要了.我哪里有那么球迷啊.
　　
　　我说好累啊,他说真的假的，你不是开始泡老外了吧.我说,女的.要不要给您介绍?他说行啊.
　　
　　他说好久没见我了，明天开始全国分公司的总经理都要过来，又要忙几天.我要抽半天时间给你,好好请你吃饭.我说,那我也安排时间给你.
　　
　　他说，你真乖. 我一直挺乖的，他批评我之后回去立马先给他写报告了，谱是要摆的，但是态度还是要端正点.让他这样二丈和尚摸不到头脑得不到我消息,已经够嚣张了，见好就收.
　　
　　两个人不愉快的气氛终于消失一点了,可是最近真的还是好累,不想去见啊,脸色太差了.气色不好.
　　
　　日期：2010-07-01　14:12:54
　　
　　小宝不干了，非要把东西放在自己身边，不给我们放上面，怎么哄她给她许愿都不行，恐吓她也不行，啥招都试了就是狂哭狂闹，一飞机的人就她一个人在那里闹，娘哎，我那个汗哗哗的流，最后没办法只能打她了，手都被我打红了，气死了……晚上住在宾馆洗澡完睡觉，她突然冒出来一句 ，这不是我小床，我不要睡，我要回家我要睡自己的小床，哇……狂哭~~~~~~
　　
　　---
　　
　　看看，你的魅力多大,我等人的时候我想着登陆下回复你.
　　
　　把我给笑惨了,你宝真调皮,女孩调皮好啊.以后聪明
　　
　　我记得我小时候跟我妈去海南,我死活都要住酒店的中间那床,另外两个小孩不干,结果我们打起来了，我用衣架抽人家小男孩,我表妹一看情况不对，门一关就出去(这个人精)谁都不得罪.
　　
　　最后是以我妈赔偿酒店钱为结束，幸好我妈没抽我...
　　
　　最后我找机会把我妹打了一顿,让你跑，不帮我.
　　
　　哈哈哈哈哈，我小时候实在是比你宝还折腾，我妈经常用毛线棒抽我，以前是木头的，后来换铁的打我她才能解气.
　　
　　日期：2010-07-02　01:28:47
　　
　　7月1日
　　
　　忙了一天了，回来的时候，知道他今天会继续打电话问我在干嘛，今天计划好了去游泳，为了避免长时间不接电话引起不必要的矛盾，下午4点早早发了信息，假意邀请他去游泳，实则通知他，要是我不接电话别怪我。
　　
　　我晚上去游泳，你去吗
　　
　　我知道他肯定在忙，因为昨天就给我说过了，他开会的时候是不会回我信息的，所以等都没等他的回答就扔包里了。他也知道我在纠正最近不端正的态度。
　　
　　今天回来比预期中早很多，去游泳了，室内游泳池很干净，配合舒缓的音乐，很适合在水里想点事情，不过今天8个来回800米我就气都快接不上了，饿的。
　　
　　游泳完了，看手机，果然没电话，要是不通知，指不定得有一个。
　　
　　刚到家楼下，接到他的短信，刚开完会。
　　
　　我回过去，游泳完了，刚到家楼下，去吃饭去了，空腹游，好饿。
　　
　　他也没回电话没回短信。料到的，反正都知道我在干嘛了。继续忙他的去了。
　　
　　呵呵，原来两个人在一起久了，是有默契的。
　　
　　昨天他说，回来那么久了，你也不来看我。我说你忙也没时间啊，他说你可以来看我啊。我说啊，搞了半天意思是要我到你公司来看你啊。。。他说知道你忙。我说就这两天
　　上次因为有事突袭他公司，去总经理办公室偷看了下，他不在，发个短信，居然不在办公室。然后窜他公司各部门找熟人聊天唠嗑的，回头一看手机，他打的，猜想他回公司了，果然一个男人，幽幽的，幽幽的回来了。我知道他一定会看我在哪个部门捣乱，他果然假装视察工作一样，看见我，说，你又来指导我们工作了啊，你们谈什么呢。我就说X总，我们今天来主要是XX，他说哦，很好很好，你们好好谈，等会你来趟我办公室。
　　
　　和他下属扯了一会淡，抱着笔记本电脑装模作样的进入他办公室，我们两个见面就做鬼脸，完全用眼神沟通，他助理给我拿了点水果，他又从桌子下拿出我买给他加班用爱心饼干，我一边啃苹果一边吃饼干，还撬着二朗腿，口渴了就拿起他杯子出门接水，后来才反应过来，太高调了，太高调了，以我的级别最多能客气的打个招呼说完就走了，回头还把门带上的，怎么能当自己办公室呢。过了一会，看人家有事的找他也不好意思进来，想告辞，他又把我叫住，让我看这个看那个，直到公司人下班，我想着我的包还在副总办公室里面呢，说X总下班了，我得去取包。
　　
　　刚进副总办公室，X副总一脸笑容，我不关这门了，你在这里慢慢玩= =！ 我尴尬地说没啥好玩的了，我也回家了。X副总很暧昧的笑了，说我先走了。
　　
　　结果，工作狂的他答应我9点下来，开会开到12点才出来，幸好我不厚道的先吃了，所以这件事情之后告诉我，不要在一个工作狂的公司见他，因为他可能让你等到凌晨才会出来。之后，我再也不敢傍晚突袭了。
　　
　　还有一次呢，我从他公司要去另外一个地方，他刚好外出要办事，可以送我，我就一直在其他部门找人聊天等他，他短信来可以走了，我就往门口走，碰上他秘书，秘书说走啦，我说恩，他也出门了，给秘书说我出去一趟。我们一前一后走出门口，完全没有一句语言沟通。我也没回头，假装的打个招呼，X总好。刚出门，他就觉得好笑，在门口就问，看见我又跟你走了，杂办。
　　
　　第一次在他公司等他，他秘书不明白为什么我都谈完事我还赖他公司不走，问我等谁呢，我说等你老板，让他请吃饭，他秘书很开心的通知前面的人，我都听见了--老板今天晚上有饭局，不用加班了！
　　
　　之后，我一来，只要他不特别忙，或者有特别事情要留堂，她们都到点收拾包走人，因为如果我还赖着，多半老板不会加班，员工就不用假装加班了。我几次都说，你说我成天在你办公室里面坐着，又没事干，人家看着多不好。他说，你喜欢呗。就喜欢勾引我们X副总，成天过来就先看他，有时候还不看我。要不要我给他说说？
　　
　　他有一个副总特别聪明，没几个来回，就观察出来我和他关系非同一般了，因为一个和他的组一个破小会，他一个大老板特意通知他要参加，我知道他对这个项目没什么兴趣，主要是想看看我怎么忽悠下面那帮人的，副总也肯定了解老板脾气，吃饭又见我，我来他也出来，一来二往，猜出点意思了，私下问我，你和X总打过球吗，我刚想承认，马上就否认了，这小子下我套呢。我说没，他说下次他打球我叫你，他打的特别好。
　　
　　我回头给他说了，他说，这小子拍马屁都从你这里开始拍了啊。不过，我打球是最好的，你说我怎么完美，怎么办啊。我就装呕啊呕啊呕啊
　　
　　日期：2010-07-02　01:58:03
　　
　　恋人之间找不到对方是很添堵的事情，可能每个人都有这个感受，每一天都需要知道对方在做什么，但是又不能直接的天天去问，尤其是女生，这不是爱，而是一种觉得应该找到的理所当然的感觉。他在国外的时候，我找不到他，也不知道他在干嘛，他也没给我说，虽然可以理解为专心陪老婆孩子了，我不应当生气，可是还是心里不高兴。这个就是人的控制欲，如他，如我。
　　
　　如果我找不着他了，又特别想知道他在忙什么，我从来都不会打电话问他，一般会打电话给他下面的人，不知道下面的人是故意的还是太信任我了，每次都能轻易的获得他的消息。连他前台都听出我声音，我说找X总，她说不在，我正想挂电话，补一句老板去哪里哪里了。要是是市场部经理呢，做为人精的他会详细老板交代行程精确到回来的时间并且说等他回来了我转告他你在找他，我说不用了，也没什么事。所以我基本上不需要联系他，就能知道他今天去哪里了，公司最近什么活动了，有的时候我都不用套话，和他秘书聊天就自动了解了未来三天的行动。
　　
　　他有时候和我聊天，我说你不是要去哪里哪里活动吗，他说，她又给你说了啊，你怎么什么都知道，怎么骗你啊，我说我没套话啊，你自己可以回头翻MSN，你看看你下属，太不注意保护老板隐私了啊。怎么能随便透露给外人呢。他说，你是老板娘，他们杂敢得罪啊。
　　
　　他抱怨说我安排那么多眼线在他公司监视他。只能把他们都干掉了，这还了得。以后不准随便和他们聊天了。被你随便一套就把我给出卖了，我的威严呢。我说，你去给他们说啊，以后不准向我透露任何你的行踪。后来怕他反感，也不用这招了。上次去国外的时候，一直没联系上他，都没去套话，也没理他们公司的人，觉得实在是没有这个必要了。
　　
　　日期：2010-07-02　02:18:50
　　
　　刚刚准备下线，上MSN，看见他的MSN，他居然开了MSN空间，他说过上次准备开MSN空间给我留言，我说你没闲心搞空间，他的MSN从来简单得很，连头像都没，居然在国外的时候把空间开了，还加了我朋友，看排名，还是第二个加的，其实我不知道是按名字排名，还是加的时间先后排的，晕，因为我MSN空间上全是我以前我刚拍拖和男朋友恩恩爱爱的时候的文章和照片，荒废三年了没更新，但也不想给他看见以免获得我男朋友信息啊，更不能删除，不然我男朋友得问我为嘛了。
　　
　　我刚刚检查了下权限，幸好自从没有更新之后就设置为只有部分人可见了，清单里面没他的EMAIL地址，但是不知道他可以成功加我为朋友的，我怎么又通过的，不是都要申请才能通过我的吗，我梦游批准的啊？我怎么没这印象啊，这小子。。还真是在国外闲的没事做了。一共加了10多个人，我的备注什么都没有，其他人还有点职位，他应该写亲爱的啊，哇哈哈哈哈。
　　
　　疯了吗，我觉得这种关系就不适合玩FACEBOOK，开心网这个SNS社区，不然和对方老婆加为好友了可怎么办啊。这样看来，他也能查看我的朋友圈是哪些人了，不会卑鄙的加我朋友瞎聊吧
　　谁懂MSN的空间政策啊，我设置了权限，把他排除在阅读我空间之外，文章是看不到了，但是到底他还能查看我的相册和朋友圈不啊，为什么我可以看到他的朋友圈呢？
　　
　　等高人解答，睡觉去。
　　
　　日期：2010-07-02　02:42:40
　　
　　刚刚注册了一个新MSN，加了自己，然后点进去，看不到照片，太好了，但是很可恶的可以看见我全部的签名档和更新，那天我说去XX居然还需要倒时差，怪不得他留言说我“黑白颠倒，倒时差呢”我说他怎么那么有幽默感，敢情是看了我的更新啊。
　　
　　更可恶的还是可以查看到我的留言板，更更可恶的是我留言板上我朋友回国多激动的留下她的联系方式，还有乱7，8糟的话，更更更更可恶的是居然可以查看到我MSN的所有朋友的联系方式，还可以点进去，查看那些人的照片，如果公开了照片册的，就可以看到我和朋友们的照片。而我朋友又经常上传我们的照片。
　　
　　什么MSN啊，设置了权限还那么不保密，意思就是，要是他那天在国外特别闲的无聊，他可以一天把我朋友圈给逛个一遍，真希望他没这么无聊，我可不想干涉我太多私生活，认识我一两个朋友就不错了，难道是我自作多情了啊，但是他为毛开空间啊，那么大年纪了，早干嘛去了，你怎么不开心网一起耍了把我纠出来啊，多方便啊，输名字就可以了。千万不能让他知道我在耍开心网，还没天都上，还发那么多照片上去。本来上次他说去MSN给我留言，我提醒他要开空间才能留言，我傻了，他真去开了。
　　
　　T_T 第二个就加我，摆明了过来视察的啊。。 太没有安全感了，让我所有朋友不准上我照片，烦人啊。他老想给我拍照片，我就是不让拍。这下好了，直接点右键，保存就可以了。
　　
　　难道是我想太多。。。T_T,什么时候加我为朋友的啊，我为毛一点消息都没收到，什么破MSN啊。。还老娘隐私。
　　
　　日期：2010-07-02　02:57:55
　　
　　T_T 看了我朋友圈里面，有一个人他认识的，然后点进去，那死女人，居然有专门一个相册是给我的，还公开给所有人，认识那么么多年的照片全给我帖了，还是record of XXXX life。。。天上保佑，千万别那么聪明给我进去看了啊，烦人，我睡不着了。这死女人，怕人家找不到我照片啊，直接取名就是我大名，还整一个相册，我怎么才能知道他有没有去偷看呢
　　
　　我想起我男朋友，邂逅第一天，尾随我去厕所，等我从厕所出来，拿一只笔和一张纸，美女，可不可以给我留个MSN和QQ。因为是业务往来公司的人，我很客气的写了，后来他告诉，收到我MSN和QQ当天下午就一张一张照片去看照片和文章了，看了一个下午，对我本人有了基本了解了，才来追我的。连我妹长啥样都心里有数了。。。
　　
　　安慰自己：我多心了，我自作多情。他绝对没那么多时间
　　
　　可是T_T以他对我MSN签名档的关注度，凶多吉少。。
　　
　　我多心了，我多心了，我多心了。。。
　　
　　不安的睡觉去了。。找个机会问问他。也没啥不好意思不承认的。看了就看了，就是好丢脸啊，我朋友贴的照片还有我全脸都是奶油蛋糕的。
　　
　　日期：2010-07-03　21:47:48
　　
　　7月3日
　　
　　我回来了，我今天累得不行了，不是因为我游得累，是我教的太累了，为了培养陪我游来回800米-1200米的战友，我从换气到压水全程教导，我发现自己耐心真好，看到她进步了，我还是多高兴的。之前一口气游好几次是不对的，游不了多久就会累的，所以教她压水（也是别人教我的),结果把我自己累的不行了，水里面还要抱一个人后退。。。
　　
　　现在回家了，男朋友依然去忙他的公事，让我看世界杯的激情都没有了，本来还说和朋友一起看球的，结果是体力不支。
　　
　　休息休息
　　
　　日期：2010-07-06　00:46:17
　　
　　7月5日
　　
　　今天他来电话了，还是说我的生日怎么过，想要什么礼物。因为自己被回国的子女看得紧紧的，现在他的子女暂时在他公司上班，小跟屁虫，出去打球也要打电话来问爸爸什么时候回家，公司事情有很多，马上还要出差，所以很头痛什么时候才能请我吃饭，实在不行就给我现金自己去买礼物。我打死也不干，我说不是你选的，我不要。后来软磨硬缠他敌不过我，终于答应周五抽时间去给我亲自选礼物和请我吃饭，让我先选好酒店，两个人抽空见一面，好偷情的画面啊，跟做贼一样。。
　　
　　不过心里还是很开心，毕竟这个人在想着这事。我也太容易满足了。周五再写日记吧。。
　　
　　日期：2010-07-08　23:40:42
　　
　　7月8日
　　
　　明天要见他了，可是今天不幸地得了荨麻疹，就是风团，晚上和他说了，他说没事，他经常出，多喝水就好了，是工作累的，压力大了就会出。
　　
　　身上奇痒无比，我都要崩溃了，一直控制自己不要去抓，但是我这种没有定力的人怎么可能控制得自己，真想找个东西把自己双手给绑起来。
　　
　　医生给我开了好多药，还要打针，我怕痛，不肯吃，他说带我去医院，我也想算了，就这样慢慢等它好吧。
　　
　　什么事啊，什么怪病都有T_T 好可怜。
　　
　　日期：2010-07-10　01:30:19
　　
　　7月10日
　　
　　今天输液输得自己觉得自己全身都是葡萄糖，脑子都进水了，不过看着消肿的身体，舒服多了。到了下午五点的时候，上MSN看见他还在忙，发信息问他，是不是准备放我飞机了，他打来电话说7点到公司楼下接我。我迅速补状，掩饰疲惫的脸庞。7点的时候，他打来电话说，对不起，可能今天不能陪你了。我脑袋里面一瓮，然后内心很失望，可是嘴上说，那好吧，下次吧。他笑了说，赶紧下来吧。
　　
　　下楼的时候碰见其他组的同事，问我美女打扮那么漂亮怎么不去约会，寒暄了几句，和她们走到公司门口就看见他的车停在门口，他看见我出来往前开了几步，助理说，哇，你男朋友开XX的。我说，不是，朋友而已。
　　
　　上车的时候他看了我好几眼，说没肿啊，还是不错嘛，本来打算吃点好的，但是因为工作都有点疲惫，就又随便找了一家店，还排位，两个人好久没见，他一直很讨厌排队，我在旁边等着，他就一直问服务员，什么时候有位置，有没有包间之类的。我说别挑剔了，大排挡你还挑，他说哟不满意啦，我说可没，你坐下来啊。他一屁股坐我腿上，吓的我赶紧推开他。公司附近呢

admin

　　吃饭的时候聊天问我最近干嘛，他在国外都在忙啥，慢慢又开始搞笑了，最搞笑的是，买单的时候，人家告诉他不能刷卡，他一看钱包，只有不到50RMB，还好我带了，买了单。他身上只有外币和港币，他最讨厌让女人买单，但是没办法。
　　
　　吃饭之后，两个人又回不了他家，又不知道去哪里，我就说去看电影吧，他从来不去电影院的，但是迫于我们实在没地方去了，只能去看电影了，路上我给他看了我买给他的三件衣服，他说从来没见过你这种人，死活拿我一件走，然后还我三件。你太无赖了，你还我的衣服。我说不行，不过看的出来他还挺开心的。他说不准再给我买衣服了，不然我不要了，成天乱花钱。我说，你以为人人都有资格给你买衣服吗？这马屁可拍的够隐晦。
　　
　　去电影院。随便选了一个枪王之王，他死活要买单，问人家可不可以刷卡，真的还能刷，结果买苞米花和可乐也问人家能不能刷卡，人家说不行，我买了，他就笑，原来你比我有钱。我说那是，等会借你点。
　　
　　结果这电影还蛮好看的，本来他以为他要睡着的，我们两个太没素质了，看的激动了他也在电影院里面喊：靠，这个傻子。或者他肯定穿了防弹衣啊，我就按住他，嘘。。。小声点。心里想，以为你家呢。发现他太少看港片了，我一下就能猜出情节，他居然不行，不过他数字实在太强了，里面什么17。5%*8000000000后面好多零的，他一下就算出来赚了几千万，我当然崩溃了，我说你脑袋是计算机啊。
　　
　　两个人看完电影已经12点了，他拿出我的生日礼物，又是一红包，因为那天问我到底要什么，要包还是要项链，包喜欢LV还是COACH之类的，我一直不好意思给出一个答案，他就干脆封红包让我自己去买了。我说谢谢。
　　
　　后来他在车上不知道哪里翻出来仅存的两张100RMB，要塞给我，说要还我，哪里有让女人请吃饭的道理，我不要，他说不行，结果到家的时候我门一关，放车上走了。
　　
　　他走的时候还说，回头给你朋友说下，让她多坚持下，我8月底就来接手专门管你了（因为我给她抱怨说他走了之后我都只能找谁谁谁玩，人家天天见着我，都不想见我了--当然，我省略了我吃喝玩乐那些日子的情节，免得他到时候又讽刺我玩的HAPPY把他忘记了）
　　
　　今天两个人还玩得蛮开心的，他故意在看美女服务员，我一把拧住他耳朵往我这里扯，服务员都在笑，然后他5分钟之后才叫唤：刚刚哪个美女拧我耳朵，痛死了！不然就是说话气我，气得我低头吃肉，他就在凑过来耍无赖刮我鼻子。果然如楼上同学说，双鱼的人，体贴温柔，吃饭时候很照顾女生，几乎不用我去动筷子吃完一点就添一点给我，这段时间好久没人这样对我了，还是有点不习惯被人照顾啊。
　　
　　恩，就更新到这里吧。
　　
　　日期：2010-07-11　11:14:59
　　
　　今天是我的生日，昨天在维多利亚港口倒数过生日，没有赶上最尾一班火车回沙田，男朋友是香港人，所以每年我都来这里，他想给我过生日，我说对不起我要去香港，他说他陪你吗，我说恩。最重要的时候我还是愿意给最重要的人。本来今天计划去海洋公园，但是昨天回家太晚，他太累还没有起床，我一个人在想，认识他的那么多年，心里还是挺内疚，曾经那么要好的两个人，后来忙于自己的事业，做各自的事情。昨天有人打电话给他，他说我不过大陆了，今天在香港有点事。恩，原来陪女朋友过生日也不能光明正大说出来的。
　　
　　日期：2010-07-11　11:21:03
　　
　　他也没有给我准备生日礼物，带我去海港城逛街，那好吧，请给我一个Burberry ，一万二港币我不客气了。男朋友很爽快买了单，突然觉得自己有点悲哀，可是想着他要不去夜总会哪里买得起这些，我就放下刚刚他接电话不爽的念头。生日要开心。我们都很贫穷那年，我们也在这个维港，他对我说，总有一天我要让你住在对面！我笑了，昨天依旧这里。
　　
　　日期：2010-07-11　11:32:09
　　
　　我和他静静地坐在港口，仿佛等一个宣告，他说你许一个愿望，我说本来我发誓二十七岁把我自己嫁出去现在今天我失败了，我只能希望明年我的生日礼物是游艇。他没说话，结婚对我们来说是更沉重的话题，尽管他爱我。他总是说要我风光大嫁，他太穷了，委屈了我。和他在一起第一天我就知道他家里没钱，他没钱，可是我就喜欢这个拼命打几份工的臭小子。我再等他三年。
　　
　　日期：2010-07-11　11:48:19
　　
　　男朋友比我还小一点，真的很怀念我们都没钱的那年，在金鱼街看小兔子，六百一只，我很想要，最后忍了。两个人就是在荃湾天桥下吃最难吃的拉面，也幸福得不得了，去北区公园，去黄大仙，什么不花钱去哪里腻一天，后来的周末，他在夜总会应酬我在家发呆。我们物质生活丰富了，精神空虚了。用Lv,gucci,prada,chanel,juicy,cartier...安慰自己活着奋斗的意义，我都不知道这是对还是错。
　　
　　日期：2010-07-12　00:02:08
　　
　　7月11日 生日快到结束的时候，收到他的短信：小猪,生日快乐!在你享受了生日的所有节目和祝福后,希望我是今天最后一个对你说生日快乐的,因为重要人物总是最后出现且我实在不愿太早祝你又长一岁。 很高兴，我以为他不会有时间祝我生日快乐，今天玩得好累，买了新鞋，新包，还有保养品，妹妹说，姐姐永远二十岁。明天开始，大一岁。
　　
　　日期：2010-07-16　22:44:33
　　
　　来了来了，这个星期太忙了
　　
　　7月16日
　　
　　今天有同事离职了，跳槽去别家公司，一起和他们吃饭，大家打闹的很厉害，因为太开心，不知道什么时候手机丢了，手机上有好多他和我的短信，一瞬间全没了。他正和我发信息问我干嘛呢，我刚回了，上楼没多久就被人偷了，我有两台手机，掉的是副号，副号都是和他发信息用的，打给他，让他不要回了，免得被坏人利用。他说，你怎么那么不小心，我说掉的不是你买的那台，放心吧。可是还是有好多短信，好可惜，还好没有什么露骨和过分的话，没有什么轰动的新闻。
　　
　　希望小偷明天就清掉资料卖了吧。
　　
　　这个星期他又出差了，走之前和我和朋友吃了顿饭，交给我一个信封，里面都是钱，那是我帮他做生意的佣金，不是生活费，是我自己亲手赚的，他和我生意上的往来都是用会计计算出来的，精确到百位，不会多给也不会少给，这样很好
　　他说有很长时间陪不了我，麻烦我朋友照顾我了，我说这次要走多久，他说一个月，可能7月底中途再回来一躺，我已经习惯了他来来回回的日子，这次已经没有什么感觉。因为他晚上还要开会，我晚上要和朋友去游泳，所以大家吃饭完毕就各干各的事情，他说你要好好照顾自己，不要晒那么黑了，我说没办法学车很辛苦的，又不是室内。他说你涂防晒霜呗，三个人聊天聊的很开心，后来上了的士还不忘记打电话来提醒我，问我游泳池那里有没有柜子，先把钱存了。我说好的。
　　
　　看来又是潇洒自由的一个月，还是继续我快乐的日子~
　　
　　日期：2010-07-16　23:03:24
　　
　　吃饭的时候，他一直在逗我们，说两个大美女邀请我去游泳，我都没有时间，实在惭愧。然后又给我们点好多吃的，我和我朋友就在耍宝，抢吃的，然后比谁的辫子好看，那天为了斗艳，我们两个同时梳了韩国的发型，我把头发盘了起来，很好看，我朋友也弄的挺漂亮的，他一看见我们还皱紧的眉头都松开了。
　　
　　他说8月底就彻底解脱了，现在公司事情太多了，只能陪我们吃饭一个半小时，中途还接了一个电话，不知道和哪个公司的老总在聊最近的经济环境造成的终端客户用量下降的事情，我和朋友就低头在吃甜品，做怪相。他空下来就逼他选择我们哪个更美，他不好意思得罪我们，就说我朋友又文静又有女人味，我就狠狠地瞪我朋友，我朋友比了一个YEAH，然后我望着他，我说我呢。他说，还用说吗？
　　
　　然后他又夸我朋友说她身材好，我马上插嘴说她没胸，然后他们两个哈哈大笑，然后我朋友说，X总，你说她皮肤黑没有？（捅我痛处）我又狠狠地瞪了她，他说，这个我不敢说，回家她会收拾我的。
　　
　　总之三个人就在一片吃醋的环境中开怀大笑，没有什么负担的聊天真好。那就慢慢等他八月回来吧，说不定，中途又飞回来了呢。他说我的计划永远赶不上变化。
　　
　　日期：2010-07-18　21:03:09
　　
　　7月18日
　　
　　今天终于搞清楚了一直在我贴里面死咬不放，怎么也不走的人原来毕业于中科大之后，我笑了. 突然想起我们读书的时候一个笑话,说和谁理论都不要和物理学家理论，因为在他们的世界里面充满了狡辩,牛顿站在1平方米上被人抓住之后说，我是帕斯卡!我不是牛顿.
　　
　　突然有点像某人穿了马甲又脱了马甲被我抓住之后说，我不是谁谁谁,我不是谁谁谁.
　　
　　小女周围同学,NYU的,当然还不是普通的NYU,是合并之前的NYU stern 毕业的，北大元培班毕业的,chicago university做科研的，同学大把啦,当然，我是很尊重中科大的同学的,因为毕竟人家有本事考上那得敬佩, 但是个人是不能和他打交道的. 除了他，我们其他学校毕业的都特别能融洽相处,虽然观点不同，偶有争执,但是绝不上升到人身攻击的地步. 大家说完自己的话，就完了. 可惜偏偏这个同学(当然，也不要因为个别案例以为所有的做科研的都是愤青不谙世事)我们几个都无法相处,为什么呢，因为他不光要说完，他还要一而再再二三的说，他觉得我们都是SB,大S B, 我们承认了, 他还要继续说...所以我突然笑了,以后在我的交际圈里面，得先问问人家是不是中科大的了,看是不是和我八字不和了.免得万有争执,我被死咬,去哪里都不得安宁...
　　
　　其实内心挺同情这种执着的人的,可以说是有信仰吧, 也可以说是他的世界里面只有1和0,好象数字电路,就是黑就是黑，白就是白,没得中间的. 要么正向,要么反向. 正如他以为的爱上已婚男女的女人都是野鸡,都是坏人一样,没的谈的,别人都是坏人,他的世界观就是没有爱上已婚男人的女人是好人，或者好鸡.这个价值判断，就是因为他的世界只有1和0.前因后果,中间是否有伤天害理的事情出现,都不用管.
　　
　　不要把感情当成物理公式来计算,感情里面不是1和0那么简单就可以计算出来的. 当然，我理解，通常痴迷于物理的人，尤其是数字电路的人,他们对感情的体会不一定会多,因为没有时间和兴趣.感情就是一种不固定的意识形态,每个人都有自己的理解,不要因为喜欢理科,就以为任何事情都是可编程,逻辑化,公式化的.生活没有标准答案, 生活是文科,是感受,是理解,更是领悟.
　　
　　希望这个只知道1和0的人，跳出自己的思维，去理解这个世界.没有人说你说的错和对，只是我，个人,很厌烦你这种死缠烂打又出言不逊的风格.
　　
　　当然，当知道您的专业和毕业院校之后，我释然了.
　　
　　今天的日记是让我回想起读书年代遇见的各种形形色色的人，有点感慨而已,和感情无关，各位等待更新的GGJJ请谅解.
　　
　　日期：2010-07-18　21:22:36
　　
　　这位同学，如果您对我真有兴趣,不如我们先不谈感情，谈谈你最喜欢的科学,其实本人也是理科出身,当我还认真读书的时候，数学物理也频频省内获奖,没事情也看量子物理和时间简史这种沉闷的书，当然，除了物理,我更喜欢的是化学和数学.很多朋友夸奖我有一定文学功底,以为我是学文科出身，抱歉了，其实姐的专业是计算机,小学五年纪第一次玩BASIC,还记得那时候的程序能够赌马,那时候还有DOS系统,长大了,姐开始学C,学JAVA,毕业了.姐对编程赚钱的速度表示怀疑和对自身清醒的认识,勇敢的跳进了商圈.
　　
　　理科生天生自负,姐深刻体会,比如当我解出来一只熊跳进一个洞里面，用了2秒时间，是什么熊这种天才出的题目的时候，姐也深深为自己的智商自豪.我居然想得出来用自由落体公式来计算G值.不过姐从来也没有看不起理科不好的人，我对文科也很有兴趣,文科让我认识人性,从雨果开始到马克吐温,从历史到政治,人类是多么有意思的年复一年的进步,正是因为姐群书都看，谈不上博览,但是姐学会了包容不偏激.
　　
　　一点感慨，有点傲气,望某人三思.
　　
　　日期：2010-07-22　02:12:29
　　
　　7月22日
　　
　　今天事情特别多，助理闯祸了,收拾了一天，今天晚上才解决完一点. 最近没几件好事情,朋友的妈妈走了,和我一起长大的朋友，他妈妈很照顾我的,哭了.然后工作上也是堆积了一些事情，不过还好，事情不怕多不怕烦,就怕不认真做.我助理就是不认真做，才把我弄来窝火,想骂她又觉得要给机会给新人，忍着.憋的难受
　　自己的电脑硬盘坏了，是被我揍坏的，那天急着做什么事情，那机突然死机,偶尔急性子偶尔慢性子的我,突然狂躁地揍了它一顿,打下去的那一刻就知道毁了.但是我还是打了.打完了之后才傻眼了,我什么数据都毁坏了.
　　
　　本来想说买一台新的电脑,但是选来选去，总觉得没合适的，本来自己就有台不错的商务电脑，实在不想花这个钱去买一台SONY聊QQ上网而已.我还是很理智的消费者.所以忍了忍,去买了个硬盘.
　　
　　给他留言说，最近看不到你留言了，电脑坏了，今天MSN碰见，问我买了什么新的电脑，我说买了个新硬盘装上去,加了根内存条，速度可快了.现在你的所有照片和聊天记录都没有了,手机的短信也掉了，我一无所有了.他说,硬盘不可以修复吗.我说我抽了它,毁灭彻底了.
　　
　　他说:你这个恶毒的女人，连硬盘也被你给弄彻底了，我真怕我..
　　
　　我说你乱说什么呢，我没抛弃它算不错了,很念旧了好不好.
　　
　　然后就在网上找我的照片，放进新的硬盘，顺便发给他看，他说你年轻的时候真可爱，真漂亮，我要看见，非疯狂不可.我说对不起先生，你已经错过了我最美好的年华.他说，哪个野小子霸占了你.
　　
　　瞎扯几句，我们两个都开始忙了,下午的时候,有事找他，他打回来的时候我又在忙,说晚点回你，他说好，我再打回去的时候，他又在陪人吃饭了.两个人结果还是没对上话.
　　
　　我决定了，我要消失1个月，直到他回来，消失不是说彻底的不联系他,而是减少主动联系他的次数,化为被动，至于为什么,说不上，不是心血来潮,就是直觉他已经没有之前紧张我了.或许是忙的，或许是烦的，无论怎样也好,让他自己来找我吧.如果真忙，真烦,我也没必要打扰他, 如果是因为感情开始变得稳定,而不如最初的殷勤, 那么,就让时间说话,到多久,他才会忍不住想我.
　　
　　今天就做了这么一个无聊的决定,没什么意义,也没什么心计,仅仅因为我想.
　　
　　日期：2010-07-22　02:26:57
　　
　　我总是有意无意的在回想他的一句话，或许是我多心了,或许是我自作多情了
　　
　　自从上次我拒绝他给我的去他某分公司做总经理或者总经理助理的位置之后，我觉得他对我的态度已经没有之前那么信任和亲密.
　　
　　他已经有好几次提起我没有去他公司的事情,都是一句带过，比如我说，你那里人齐了吗,他就说，早带过去啦,找一个人而已，你以为你不去了，就没人去了啊.当然，是笑着开玩笑说的，我听着有点刺耳而已
　　
　　再比如他说,我知道你觉得我们公司庙小,请不起你这个小和尚,你在大庙里面，当然不愿意我走啊。我就很尴尬的说不是，离你太远了,不想分开.
　　
　　再上一次我们两个单独吃饭的时候，他聊起来他公司的发展，说要配股票了,然后很平静的说了一句
　　
　　我可是给你了你机会的，你错过了一个成为千万富翁的机会
　　
　　我唐塞过去，欲速则不达.给我我也抗不起这么重的担子.给你闯祸怎么办.
　　
　　他没有说话.
　　
　　虽然是一个借口,他也知道，我是不想失去自己的自由，或者说自己选定的人生道路，而找了一个比较冠冕堂皇他可以接受的理由.
　　
　　或许是我太敏感
　　
　　但是我隐隐约约感觉到，之前或许他当我是自己人，很多事情都给我说，现在我知道的关于他工作上的难题,我倒是很少听见了.或许他还是介意我的选择，或者只是太忙，没有时间和我聊天?
　　
　　不管怎么样，现在的状态不太对,或许他以为我会选择那条路，而我没有,有点点失落,或许他也没当一回事.
　　
　　如果真因为这件事情，在他心里对我有了芥蒂,那感情转淡是早晚的事情，因为他或者我，总有一个人要先离开.我还是无法接受，放弃正常的生活轨迹,去活得那么特立独行.
　　
　　或许是不够勇气吧.
　　
　　我今天发呆的时候在想，如果我真去了他的公司，成了他的总经理,现在的我，是怎样的.因为他现在正在那个城市.想了想，清醒过来，该干嘛干嘛.别瞎操心.
　　
　　日期：2010-07-22　02:36:34
　　
　　其实我觉得我真的还蛮关心他的，虽然我并没有选择去他公司帮忙，理由都可以理解,但是我总是工作中有意无意的想帮他分担,甚至到了打电话去前台换人了,都会问问他的秘书是不是不好招前台，怎么老换.他秘书都觉得我对他们的事情特别上心,一个前台而已，我一个外人也来关心，有没有招聘到.我问了问薪水待遇,和要做的事项,没说话,我周围不认识合适的人，认识的话我一定介绍过去.上次她秘书提到说，他最近要面试好多人，约来又没有时间去面人家，都是她帮忙去面的，累的不行了，我说招个HR吧.她说，算了,HR都没合适的人选.
　　
　　我就老逗他说，要不我过去当HR吧,他说你来还得了，全要帅哥,美女一个不给我留.其实我一直想给他的信息是，虽然我人在汉,但是心还是在曹军里面的,不一定要真的过来才是对你好.可惜不知道，他收没有收到我的心意.
　　
　　不管怎样，尽人事听天命,做到自己的那份心意我也无愧曾经在一起过.帮不上他大忙，小忙能帮就帮.如他对我.
　　
　　消失的第一天.
　　
　　日期：2010-07-23　22:04:57
　　
　　7月23日
　　
　　我没主动找他第一天。
　　
　　今天早上一怒之下说了我的助理，一二再而二三的犯错，助理的老板问我意见，要不要炒鱿鱼。我内心还是想给她机会的，但是实在是不想浪费我的时间去培训一个明知道错了但是步步还是错的人。我要的是态度。我不怕你错。我怕你错了之后第一个想说推卸责任的话，我不要没有责任心和不敢担当的助理。中午忍不住和同事说起来很憋屈的事情，大家发现原来她做事粗心不是一次两次，都说狠下心来逼她辞职算了。哪知道下午就听说她准备辞职了，突然又有点内疚，是不是我逼得太急了，下午赶着去考试，中途给她说还是尽量留下来，好好改改。她说恩。弄得我情绪一直不太好。
　　
　　考试之前，有点紧张，但是我知道我肯定没问题的，深呼吸一口，倒桩，OK,搞定走人
　　很开心，第一个就想打电话给他说，我过了，想到我决定了不主动找他，我就没打，和朋友分享了喜悦。
　　
　　晚上回家，看到他留言给我，问我考试考的怎么样，这个算他主动联系我吧、哎，算了，还是回吧。
　　
　　我说我过了，他没有回我，可能在忙吧。
　　
　　忙起来真的想不起来他，只有回家开电脑的时候才想说来看看帖子，写点关于他的什么。下个星期继续游泳，学车，还是那句话，有他的日子是快乐的，没他的日子也是快乐的。
　　
　　人生苦短，及时行乐。
　　
　　日期：2010-07-24　21:41:32
　　
　　7月24日
　　
　　刚决定消失的日子，放佛有心灵感应般，忙碌了很久的他居然发信息主动问我，在干嘛呢。
　　
　　我想，一定是累到话都不想说了，我累了就是这样，只想发信息。因为每天都要打好多电话。
　　
　　我知道我回多了，他一定不会回我。所以淡淡几个字：楼下吃饭，你呢
　　
　　他说：刚和同事吃晚饭，在酒店看电视呢
　　
　　我说：难得你那么清闲
　　
　　他说：是呀，可惜没有你陪我
　　
　　我故意逗他说，我陪你你可没那么清闲了
　　
　　他说，那你在也让我轻松点啊
　　
　　我就继续逗他，我不在，可乖乖吃饭，不许成天训人。
　　
　　他说，遵命，老婆婆
　　
　　我一下看成老婆了，哈哈。
　　
　　忙吧，大家都忙，忙完了再聚。
　　
　　日期：2010-07-26　19:08:21
　　
　　7月26日
　　
　　昨天有朋友打电话给我说一个新的机会，有一个组要招聘一个不错的位置，但是因为现在组的老板对我很好，一时间还是JAY的那只歌--开不了口
　　
　　但是我相信，人生最重要的不光是勤奋，还有选择。为了避免一个好的机会白白流失，我还是很虚心的给他发了邮件，以一个后辈的姿态问问前辈的意思。措施之间，毫无男女私情，全是尊敬和葱白。
　　
　　我是来真心讨教的。
　　
　　我原本以为他昨天会回我，傻乎乎查了几次邮箱，都没有回。本来想打电话追，但是又想到他会不会再次巩固我嫌弃他们公司小我才不愿意过去上班的念头，我忍了。爱回不回。
　　
　　今天刚到公司，9点电话就响起来了，熟悉的旋律，是他的。为了多听这么好听的歌曲，我故意过了一会才接的。他说说话方便吗，我说恩在茶水间呢。他说你跑茶水间勾引哪个帅哥去了，我差点脱口而出，有屁快放。但是介于我是一个有礼貌的好孩子，我回答了这个无聊的问题，我是为了接你的电话。
　　
　　他说哦，你的那个邮件啊，我昨天看见了，但是电脑有问题回不过来，那个位置，没什么好说的，你要抓住机会。你知道吗，这个对你人脉的增加是很有好处的，你的顾虑你老板那里，你也不要担心，不要因为关系好你就不好意思提出离开，你以后也可以在新的岗位帮助她。听完这句话，我心里不禁感叹到，姜还是老的辣。一下就把我最担心的问题给解决了。
　　
　　然后他又说，但是你要分析清楚，叫你过去，到底给你多大的权利，要是只是三，四级下面的，那你会不会只是一个做报告的，你要和他去谈，给你什么东西。我突然想起我朋友刚刚形容他的话，老狐狸。我嘿嘿一笑，他说你笑啥，我说没，你继续。
　　
　　然后他又深入浅出，引经据典，用自己的亲身体验和感受证明，这种机会是有利可图的，是无限光明的。不过一定要看清楚再跳。
　　
　　自己本来是做了碍于老板和我关系好的面子不想去跳的决定，听他激情澎湃的劝说，又动了要跳的念头，我说谢谢，我再考虑下。工作变动是个大事，丫的又不是说换就换，俺是有职业规划的人，这可是两条不同的路。
　　
　　他说，人啊，通常就是选择那个自己熟悉的环境，你现在的位置当然得心应手了，但是呢，有没有想过，你现在的半径是5M，只有你勇敢的跳了一个新圈进去，你才可能扩大到10米，为什么不勇敢一点。这段话他对我朋友的朋友去面试的时候也说过，他很鼓励年轻人稳中求变。
　　
　　我连声道谢之后，问他什么时候回来，还回不回来了，他才恢复男朋友的口气，我也烦恼啊，还没定呢，看中途能不能回来一次。我说好吧，我等你。谢谢。
　　
　　挂了电话，还是挺感动的。知己也好，良师也好。我要的就是这样的人，在我迷茫的时候给我启发，尽管他也说了，最后拿主意的是我。 谢谢！
　　
　　日期：2010-07-26　19:32:12
　　
　　我发现我活到了这个年纪，事业谈不上大成，但是也开始有点规划和雏形了，至少知道了走哪条路，但是没想到在我通往未来的路上，荆棘我都砍掉了，最迷惑我的却是那些支路上美好的风光，或许过去，是更广阔的天空，或许偏离自己设定的方向，反而是退后。我一直告诉自己不要浅尝辙止，不然之前的付出全是东流水啊东流水。现在的诱惑越来越多，感情的诱惑我尚能清楚的辨认，而工作的选择，却让我感觉吃力。人往高处走，水往低处流。现在的位置，用我老板的话说，是我当年不择手段进入公司（当年年轻没有什么经验，以低于市价的价钱卖了自己，公司看到便宜好用破格录取），当时就说，我要进就进全行业TOP5的公司，30岁之前，不要想着赚什么大钱，赚人脉，赚资源，能有一帮志同道合的生意伙伴，比什么年薪都来得重要。或许这是塌实，或许这是保守。
　　
　　他创业那年36岁，现在身家过亿。他离开公司的时候，身上不到一百万。他比我狠，他敢身上一无所有就找朋友借钱几百万去买货卖给客户。这是他多年累积的人脉和良好的信誉的结果。当然，还有他机遇好，碰见了这个行业蓬勃发展的那些年，相比而言，今时今日，略有饱和。但是往往强大的人，永远能看到一块新的蛋糕。
　　
　　他经常教育我不要搞那些小猫小狗的外快，要多思考中国经济发展的新亮点，那天还兴致勃勃的拉我去听新的IT研讨会，和他的行业没有一毛钱关系，但是他觉得3G的引入能带动新的消费模式。他想投资手机互联网应用。他的脑袋里面永远充满了激进而勇敢的想法，我是多么缺乏这种魄力和想象力。他经常开玩笑说，不然我投资，你去帮我管这块市场？而我，总是说，我只想做好现在做的事情，我翅膀还不够硬
　　他很胆大，他买一个原材料，买到最后把人家的工厂给买下来了，我问为什么，他说，反正我的量最大，为什么我不自己来当股东，自己赚钱。这就是有钱人的思维。我在旁观看，一直在模仿，什么时候能超越。
　　
　　勤奋是不够的，性格是天生的，我太保守。我不激进。我做决策慢。这必然影响了我成长成为一个亿万富翁。我太珍惜得到的，而不敢放手一博，是我的问题。他每次劝我要勇敢一点，发现我唯唯诺诺只能叹气到，不过女孩子也不要太累。你也有你的想法。
　　
　　555555，好纠结。。。又是新的机会，今年难道是我的选择年。。关键是老板待我真的不薄，重情义的我，难免公事私事分不清楚，好难选。。。
　　
　　我直觉，我还是不会选择新的岗位。除非，换一个公司。不然实在无法面对老板对我的慷慨和包容，这几年，在我最低落的时候，是她帮助我，鼓励我，培养我，而我翅膀才硬了一点，就要开始自己飞向蓝天了吗
　　
　　日期：2010-07-28　23:59:11
　　
　　7月28日
　　
　　楼主累的快趴下了，在加班的中途上来写日记换下心情.
　　
　　这两天电闪雷鸣,狂风暴雨,我刚下楼呢，一倒闪电"啪"的一声把我给劈回办公楼.
　　
　　上楼傻坐,心里想，要是他在，早就开车来接我了.
　　
　　当时也不管矜持不矜持了，拿起电话就打给他,第一句话就是我要被劈死了.
　　
　　他说,怎么了啊.
　　
　　我说,你听啊,外面打雷呢，我快被劈死了.我死之前我把银行密码给你，帮我转交给我妈,说我不孝.他居然说，好啊，你给我[email=.!@#$%].!@#$%[/email]^&*
　　
　　他说，要不要我来接你啊,我心里想去你的，十万八千里,说的好听.但是嘴巴上微笑地说,好啊.
　　
　　因为雨大无法出门，就和他在电话里面瞎扯,很意外他居然不挂我电话，平时这点不是开会就是忙着呢，他居然一路和我说了半个多小时，还一边在看招聘人的简历.
　　
　　我又问他什么时候回来，他说，哎,不知道，不行就周末回来一次.
　　
　　我心里想，又忽悠我.太快做的答应都是忽悠的.
　　
　　说了一会,都快找不到话题了，我好象和他没那么多废话,尤其是要一句接一句的废话，我好难找话题哦，他说最近在看什么电视剧,因为我忙得没时间看，所以不知道说什么。,我心里想，你到底忙不忙的啊，还买六张光碟来看，忽悠我吧,又跟上次一样，买回来都是我看.
　　
　　然后我说他不主动联系我，他说,哪里有，我星期六给你发那么多短信,还是我主动发的呢.这小子，太不厚道了，这事记那么熟是拿出来吵架用的吗. 我说好嘛.
　　
　　还有说什么忘记了.对了，他看着简历说，不能招聘像我这样的，吊儿郎当.我说我哪里吊儿郎当了，举例.他仔细想了想，还真没,然后补一句，反正你就是.
　　
　　我说你耍赖,他说，我耍赖杂滴了(我的口气)我当时就有一种把他拖过来抽一顿的冲动，好的不学，我无耻的地方学的比谁都快.
　　
　　今天超忙，电闪雷鸣的,我还英勇出去拜访客户,路上愤愤给他发信息:你女人，电闪雷鸣的出去跑客户,居然还说吊儿郎当.
　　
　　我一直忙到现在，刚刚在打字的时候，才收到他的短信: 电闪雷鸣还出去跑,肯定是见帅哥去了，不然哪里来那么大的劲啊...然后我回过去,装得挺正经的，说公司的事情，必须上心,丫的就不回我了 T_T
　　
　　今天也是加班加火大了,平时不回就算了，今天追短信过去，呼叫大猪,呼叫大猪.
　　
　　过了一会电话响了，他说，我发完信息就去洗澡，就听见外面手机叫，就知道是你，洗都没洗干净就冲出来了.我说，那你身上现在都是泡泡吗，他说我不给你说
　　
　　我说，到底什么时候回来啊，你不回来，你女人就装死给你看.
　　
　　他说，星期天吧,我争取星期天回来.
　　
　　我说真的假的，他说争取. 哎,又是承诺，承诺就是拿来背叛的.先听那里吧,要能那么随意就好了哦,人在江湖，身不由己啊..
　　
　　日期：2010-07-29　00:08:07
　　
　　我给他说，因为你走了之后，我为了不想你，把所有心思都寄托在工作上，努力工作，拼命干活,以前是梦你，现在是开始梦老板了.今天在电梯碰见大老板，就是你见过的那个谁,他说我知道，我说恩，人家还关切的问我，最近工作是不是很辛苦，都是半夜发的邮件.
　　
　　他说，你们公司是不是要给我发个什么荣誉证书之类的啊,要不我走半年吧,你可能都提升了,我说别，你走半年，我不干活了，反正没盼头了，给公司人说没事别找我，有事更别找我.他就在那里笑,不知道为什么，他越笑我越贫,他以前老说我贫嘴,我发现我真的是挺贫嘴的.
　　
　　不过，今天收到他电话还是很开心，不管他会不会周末回来，都觉得够了,有这心思够了.
　　
　　日期：2010-07-29　19:36:53
　　
　　7月29日
　　
　　明天又要去香港开会
　　
　　下午因为工作的事情心情不好，牢骚之余发信息给他说，快崩溃了，他说怎么了，不像你平时强悍的作风啊。我心里想，怎么看出来的。做事的时候雷厉风行是应该的，但是我也是个女人，而且在他面前没有表现出来啊
　　
　　回家之后收拾行李，刚准备出门，一个雷P过来，把我又哆嗦回办公室了，我发信息说，P死我了。他说不许老说不吉利的话！！
　　
　　又去出差两天，烦人。真想躺沙滩上休息。
　　
　　日期：2010-08-02　23:38:22
　　
　　8月2日
　　
　　刚刚他打电话过来，问我在干嘛，我说在家呢。然后他说已经回来了，
　　
　　我说不回吧。没有让我立即出去，今天开会开了一天，很忙，很累
　　
　　我也是，今天有点中暑。
　　
　　星期六的时候在香港，他问我在哪里，我说在香港。他说不来看我了。之前有说到周末回来，我说又不知道你真的回来不回来，约好朋友去逛街了。他说按你的计划吧
　　我想他一定是不回来了，不管了，答应了朋友逛街不要重色轻友，不要觉得我的时间就是给他准备的
　　
　　今天打电话过来问我买了什么，我简单说了下，他说他周六就回来了，知道我们三个去逛街，不想树敌太多，就没给我说，我心里暗自怪了下他。
　　
　　我们两个都挺累的，这个星期找个不太累的时间见一面，见不到，就算了。
　　
　　日期：2010-08-02　23:47:45
　　
　　刚刚一直在和他两个探讨他到底回来没回来，他就一直逗我，一会说回来了，一会说没回来，一会说回来了明天就走，后来我有点火了，他说逗你真好玩。敢情当我是湖南卫视快乐大本营呢。
　　
　　我说，你可别逼我打你前台去问你回来没有，他说，我等会就通知秘书通知所有人，无论谁打电话过来，通通说我回来了。我说，那你就是真的回来了。他说，哎呀，中计了。
　　
　　然后他又说，明天我就走了，我说，那你都不见我，你根本不想我，他说，我想你啊，就是某人不想我，为了她周末回来，自己约朋友去香港逛街。我说，那我有告诉你，你回来要提前给我说啊，真的有点不爽，为毛我就要随时待命呢。
　　
　　我说，没关系了，反正知道你累，你们今天开会一天嘛，他说这你也知道，我说恩，刚刚看你秘书9点还加班我打了招呼了，说你们开了一天的会，只是没说你回来主持的会议，我以为是副总组织的。他说谢谢你那么善解人意。
　　
　　有什么善解人意的，我也是一个圈子的，忙和烦的时候哪里能顾上情人啊，亲生爸妈都快忘记打电话了。我不想最疲惫的时候看见他。
　　
　　明天继续去出差，更惨，东莞。。。坐巴士，很恶劣的条件，什么时候才拿车牌啊！
　　
　　日期：2010-08-08　22:50:30
　　
　　8月8日
　　
　　在他走了那么久之后，终于再见到了他
　　
　　上次开玩笑说让他回来，他真的回来的这个星期五，我见到了他。
　　
　　刚开始两人仿佛还有点陌生，我在他说的餐厅下面的时候，见到他的车开过，竟然看了好几眼才能确定，是他开的车，而以前，我是第一时间能看出来的
　　
　　他又是刚刚下班，一身疲惫，因为我等得太久。有点不耐烦，他说哟，小公主脾气那么大了啊。他又继续说，嘴巴可以挂油壶了啊
　　
　　吃饭的时候，夏天是没有胃口的，我只点了一些水果和蔬菜，他说他忙到已经没有时间吃午饭，晚上饿得头昏眼花了，点了一大份鸡肉来吃，于是我们一个桌上，一边是狼吞虎咽的吃肉的，一边是慢条斯理吃水果的。
　　
　　他用了不到20分钟吃了他的晚饭，对我说，吃饱饭真是一件好事情。而我正在把西瓜分为两份，然后慢慢送进嘴里。他就坐在我面前看着我，说，你瘦了好多，越来越苗条了，很优雅嘛。我说，我啥人你不清楚啊，哪优雅了，吃个西瓜还能吃成你那样了。
　　
　　然后他就用了1个小时慢慢看我折腾那些木瓜炖雪蛤之类的东西，我吃得特别慢，因为我不知道吃完之后他还要忙什么，我怕这么短短一面之后又是见面。
　　
　　我终于磨到最后的时候，他说走吧，晚上还要去机场，我得送你回家。
　　
　　我很不乐意提了包出了门，门口有抽奖的，服务员说，只给小朋友玩，他对服务员说，你看她不高兴的样子就知道了才五岁啦。
　　
　　我上车之后，就说我不要你送我回去，他说我这点风度还是有的，我说不回去，不回去，我自己走回去。他说，你要杂的，我说反正你自己走你的，我自己知道回去。他说，就想和我一起，我说恩。
　　
　　他想了想，打电话给一个朋友，然后说，你帮我去接谁谁谁，然后又打了一个什么电话，说，那我好好陪你吧，免得你老说我是不及格男朋友。
　　
　　于是他开车去了海边的一个别墅，他在路上订的，我只听见说，对对，就是要大床的。我心里一直在窃笑。是的，我又得逞了。
　　
　　日期：2010-08-08　22:55:58
　　
　　8月8日
　　
　　刚进房间，还有点不习惯和陌生。我站在阳台，看对面的风景，虽然是晚上，但是海的静谧和夜的深邃让我很喜欢，我在等他过来拥抱，或者还是我转身给他一个迟来的拥抱？他跟着进来，说这里还不错吧。我说恩，很漂亮。他抱着我说，很想你，对不起，太忙了。
　　
　　我说很累吧。他说恩。我说给你按摩按摩。然后让他趴在床上，给他按摩，无论用多大的力气，就算把我整个人的体重加上去，用手传递按摩，他也不感觉痛，他说很舒服，所有的骨头和酸痛的肌肉都舒服了，几个月的劳累都仿佛按摩走了。大概半个小时之后，我累到手也没力气了，他就紧紧抱着我睡着了。我这半个月也很累很累。
　　
　　起来的时候，想做个早餐，发现这里除了餐具还真没素材，两个人只能开车出去找吃的，聊天，问我转工作的事情怎么样了，我说还是没过去，大概习惯了现在的生活，又问我学车学得怎么样了，我说还行，快拿照了。他说恩，拿了照以后就让你给我开车了。我说，只要你不怕我撞。撞了不赔。他说你这个嘴巴，就是小乌鸦。
　　
　　下午的时候想去海边游泳，他说海水最近质量不好，还是让我在度假村里面游，我说那好吧，于是他在岸上看我，我在水里游，他一直说，身材越来越棒了，我都有点不好意思了。
　　
　　这是我们两个在一起那么久真正的单独相处的一天，他没有接电话，我也没有接电话，就两个人的世界，仿佛现在想起来，还是那么甜蜜。或许这种日子不多，但是有一天，已经足够。
　　
　　明天是新的一周，我和他继续忙碌。他又要走了。see you。anita.
　　
　　日期：2010-08-08　23:04:44
　　
　　8月8日
　　
　　或者我们都因为忙碌而忽略了对方，但是当两个人在一起的那一刻，所有的不愉快都烟消云散，这就是我们的性格，不记不愉快的事情，只活在当下。
　　
　　这样挺好的，虽然他又要回去那个城市，虽然可能再次因为忙碌和距离分开，但是心里有一点淡淡的牵挂，那就是最真的证据，证明，那个人来过

admin

　　朋友说，我们快走到结束，我说为什么，她说，感觉你们见面越来越少，我说恩，那是因为都熟悉了，不再像热恋那样天天联络，第一时间回他，大家从最开始的充满激情到后面的漫不经心，都是因为熟悉。这样的距离是我喜欢的，因为松弛有度，一切随心走。谁说谈恋爱一定要天天在一起？
　　
　　呵呵。每天开心最重要。
　　
　　日期：2010-08-15　14:26:30
　　
　　8月15日
　　
　　首先很感情大家一路跟随我来到这个地方，今天将是最后的完结篇。
　　
　　熟悉这个故事的人都应该知道，我们的事情，从最开始的两情相悦到最后的零散的联络，是两个人的选择。是时候有一个人说结束了。
　　
　　那就是我。虽然他一句话也没有说，但是从他的电话，态度，还有短信，我已经感觉到了，我不再是那个曾经心窝里面的一个人了。只是我一路伪装自己坚强，可能把自己和他都骗了。
　　
　　他是曾经有真心想和我在一起，这点我很清楚，只是给我的暗示和选择，我都因为没有未来，四个字，回绝。他不是傻子，我也不傻，他不会为一个不肯为他牺牲的人再付出多的什么，包括时间。
　　
　　而我，一直装傻扮糊涂混到今天，以为这种糊涂的状态能够持续到我对他没感觉的那一天，但是很明显，他不想再浪费时间。
　　
　　那么，结束吧。既然没有明天。
　　
　　很感谢一路上他对我的照顾，和曾经的宠爱。
　　
　　我也曾经用心对待他，只是我怕自己沦陷，把自己保护的太好，让他看到我太过独立和坚强，让他感觉我不肯为了他牺牲，包括让我换房子，去公司。我一直没有给他回应。
　　
　　或许他看穿我只是出来打酱油的，看穿了我只是图一时新鲜。
　　
　　总之，今天我对他说了分手，我发了信息，他没有回
　　
　　我说的很委婉，我说朋友今天和我说起了你，你最近很少和我联络，很敷衍。我说你在忙。她说是我傻。我是傻么
　　
　　他没有回复这条短信。
　　
　　那么就是默认了。
　　
　　OK，那我们就这样结束吧，不要带一点废话。
　　
　　再次谢谢跟贴到现在的朋友。不要唏嘘，一切故事都是要有结尾的。只是时间问题而已。
　　
　　一直假装坚强，那么就继续假装坚强下去。
　　
　　日期：2010-08-16　19:38:49
　　
　　8月17日
　　
　　谢谢大家关心.
　　
　　我来解释一下,怎么我说分手说的那么突然.
　　
　　这段时间他很少出来见我,就每天一个电话，还很短.
　　
　　星期六上MSN之后，说了不到几句,他没说再见就下了.
　　
　　我是很敏感的,他平时没打招呼下,就会补来电话.但是他没有.
　　
　　星期天的时候，起来和朋友说起来，朋友说上次和我们吃饭的时候就感觉他对我有点闪躲(其实我完全察觉不出来),女人最经不住好友的情感分析，我在认同中加上昨晚他下线这种小事而生闷气(事实是他下线之前给我发了邮件，而我用的是自己电脑，没收到，周一才看见)，更多的是确实感情不如之前那么紧密,所以就想到了分手.既然都没有结果,过程还不快乐，干嘛不分手了?
　　
　　越想越认真，就写了信息给他.然后等了两个小时，没回，自己气得快不行了.就出去逛街去了.
　　
　　到了晚上的时候才接到他的电话,问我怎么了，突然说这些话,是不是最近对他很不满，他说自己忙到连公司也想关了,你说我有多烦.我也知道他的难处,我百度他的公司，全是招聘信息，人走了一个又一个.其实电话响的时候，我就知道是我猜错了,他不是想分手，而是我太敏感.我也没说什么，当然这个时候只能让好友出来当替罪羊了，让她背黑锅了，一口赖她身上都是她怂恿的. 他刚好有事,说明天我空了再打给你.
　　
　　今天快下班他打来电话说马上要赶回公司,一大堆新人等着晚上的培训.他说，你朋友到底给你说什么了,把你搞那样，还说什么谢谢我的照顾.
　　
　　我说没什么，她说你对我敷衍,你厌倦我了.
　　
　　这下他是真火了，他说,你把她电话给我，我要好好训训她.让她照顾你到20号,怎么还反过来让你分手呢.
　　
　　我说不是，不是，她也是为了我好.他说，那就是你想分吧.我说没有,我就是问问你是不是厌倦我了.他说,你觉得呢.我说我不知道.他说，你想分手吗，你确定吗，我被他一逼反而吓得来不知道说什么了，就没没没.他就说，你放心,你要分手，我绝对不纠缠，不泼你硝酸.
　　
　　说到这里我就笑起来了，我说，这个话是我昨天想给你说的.一模一样.他说，知道我们为什么在一起了吧.因为都一样敏感，成天别胡思乱想的，XXX(我朋友)再乱说你给她说我到她公司楼下找人找她,她公司总助刚好过来面试我有地址的啊.
　　
　　然后一边说一边笑.我也跟着笑.
　　
　　我赶紧打圆场,真不是，她可能不知道你这段时间很忙吧.他说，让她请你吃饭桑拿去.
　　
　　整个事情是一个误会，我的心情大起大落的很快.我们两个是那种很心有灵犀的人，所以很多事情，只需要说一半，已知道下文. 这次我以为是我聪明,先走了，结果是自己敏感过头，太小心保护自己.别人还没想伤害自己，就先学会伤害别人.这是我一贯的做法.
　　
　　很悲哀，这是一种恋爱的迹象.
　　
　　日期：2010-08-16　19:46:44
　　
　　我原来做好了收拾心情独自前行的准备,
　　
　　结果搞了半天是自己想太多,
　　
　　以为少了联系就是厌倦,
　　
　　我一直很自信的，可是对他和我的感情，我没有信心也没有必要维持下去，
　　
　　我要做,可以做的很好.可是有必要吗.
　　
　　所以当有一点点不开心的时候，就开始想到要逃.
　　
　　好面子吗.或许吧.
　　
　　唯一开心的事情是,我们两个原来可以如此开诚布公的谈这些问题，两个人都是直接问。果然是我喜欢的男人和我喜欢的风格，没有一点墨迹和废话.跟我完全一样.要在一起就在一起，不在一起拉倒,别让我猜你心思
　　好了，七夕快乐，我继续加班了，苦命呐
　　
　　日期：2010-08-17　23:28:18
　　
　　8月18日
　　
　　今天的工作很轻松，难得这几天能那么轻松，前三个礼拜已经超过人类极限了。我一直没更新的原因，一来他联系我不太多，二来自己忙到没时间上网，三来也想必没几个人对我工作中的事情有什么兴趣，就索性不更新了。
　　
　　在星期天闹分手之短信之后，他明显开始抽空打电话过来了。今天打来电话，人在香港，问我吃饭没有，说不好意思，想找我问路。这个笨蛋被改了之后的火车站和地铁站搞蒙了，我很想说，你上去打的吧。但是他说，地铁比较方便。你告诉我地铁怎么走。罗嗦了半天他还是二丈和尚摸不到头脑，给他索性发条短信过去。
　　
　　他问我名牌包在哪里买，给她女儿买包，我一直很喜欢他是爸爸的时候的感觉，做事特别认真，女儿交代的事情，什么都可以放在心上。我爸也是，无论再忙，只要是我要的东西，一定开车找遍全城都要帮我找到。女儿永远是爸爸的心头肉。
　　
　　放了电话，就跟朋友说，我的男人为其他女人花时间逛街买名牌包。我朋友大惊，你怎么知道，我说他给我说的。我朋友说，靠，你们那么快就这么对立了啊，我说不是，是他女儿。快回国了，走之前给她一个礼物。我朋友白了我一眼。
　　
　　晚上和朋友吃饭，我就一路在骂着开玩笑，为什么我男人要去陪其他女人买包，为什么我要和你吃饭。然后其实心里很高兴的，我总是很喜欢他是一个父亲的时候，不喜欢他是一个老板的时候，特别严厉。
　　
　　日期：2010-08-17　23:48:12
　　
　　他那天对我说，感觉自己女儿一下就长那么大了，以前还是个小孩子，现在嘴巴可甜了，打电话来，说爸爸爸爸，什么时候才回家啊。感觉像个小大人了。
　　
　　他现在应该很不舍得她回去，不然不会这么忙的时候还要专程去给她买礼物，陪她逛街，真的很可怜，父母才是最爱自己的人。没有谁的爱会超过父母
　　
　　很多人可能会误会我跟我父亲关系不好，其实不是，只是我爸确实太能整事了，钱大笔大笔借给狐朋狗友，耳根子软，不听话。这点作为同是生意人的刚出茅庐的我认为是大忌。借钱也要看救不救急，不是别人奉承你几句就打款过去的。这样很容易被骗。我妈为这事不知道和他吵过多少次了，小时候不明白为什么老是吵架，长大了发现我爸确实不够精明。但是这不影响我对他的爱。
　　
　　小时候家里很早就有汽车了，也没怎么吃过苦，但是我妈对我教育很严格，尤其是金钱方面，坚决不培养我乱花钱的习惯，而我爸总是纵容我去买东西。所以通常的情况下，是我看中了东西，我非买不可，挨我妈抽了之后告我爸，我爸偷偷去买了给我被我妈训话。后来我爸敌不过我妈，只能给我塞零花钱，所以我一直在这方面还是很狡猾的。我妈对我的经济制裁直到高三才结束。我第一次敲诈她老人家就是以学英语的名义买了一台当时很流行的松下的随声听，1300多，后来尝到甜头又开始买当时流行的保温杯，80多，现在想起来都是奢侈，纯粹骗父母钱的。
　　
　　不过一个家庭一定是要一个人松一个人紧，不然我爸出现问题的时候，不是强大的妈妈，早就支撑不住这个家了。正是我妈强大的内心救了我家，所以一直知道，女人坚强，有的时候是在骨子里面。我爸在外面也有女人，这是肯定的。只是我妈一直装不知道，我长大之后在我的抽屉里面发现很多信用卡帐单，里面买的东西绝对不是我妈或者我爸公司需要的。我就明白了，原来老爸也有风流事。不过我不会去说，这是他们的事情，我妈乐意做妻子就行了，所以我特别明白，我现在的角色，是不能去破坏那个家庭的。一个家庭的成功，一定有一个坚强的女性在支撑。
　　
　　突然有点想家了，10月再回去。
　　
　　日期：2010-08-17　23:56:06
　　
　　所以很多人说我看事看的豁达，包括跟公司同事聊天，我觉得男人有小三小四纯属正常，他们都很诧异，从我这么小的女生嘴巴里面说出这么残忍的话
　　
　　没有办法，我就是在这样的家庭里面长大，父亲生意人，母亲虽谈不上贤惠但是很本分知足，父亲工作压力大，母亲抚养我。除了家境没他家那么显赫，我还真能理解各个角色的分工的。
　　
　　爸爸到南方一年来几次看我，这两年每次旁边都有漂亮的中年阿姨，说是秘书，秘个头的书，秘书住一个房间啊。我在南方虽然房间小，但是怎么也是酒店式管理的，我每次都说省点钱，你就住我那里，我住我朋友那里，我家不比外面差，他都说不，不方便，行嘛，不方便你背叛我妈嘛。
　　
　　或许我叛逆，也是过早看了太多的这些事情。接受起来，其实并不是想象中的那么难。我有的时候在想，如果他女儿在爸爸的房间里面发现我成套的护肤品，会告他妈妈吗，如果是我，就不会。免得妈妈伤心，反正爸爸也只是寂寞了而已。都成年了。
　　
　　日期：2010-08-18　00:01:46
　　
　　对父亲的感情，是深重的，很多人要把家庭的不幸，自己的压力归到父母的无能上面，这是我最讨厌的，我有个朋友每次都说他爸在家只知道看报纸，我就想问了，看报纸杂的了，看报纸你一样长大成人有手有脚了，自己不该让父母别操心了吗？
　　
　　自己养不活自己了吗？我毕业之后，如很多人一样，从不开口找父母要钱，妈妈总是担心我太累了，让我不要那么辛苦，说回老家，我总是倔强的说不。如果父母操劳了一辈子，到头来还不能享受幸福，是做儿女最大的不孝。爸爸总是很悲哀的说，我那么忙，那么累，还不是想我走了你两母女有点家产，不工作也能活下去，没人欺负你。听到这里我特别辛酸，我给我妈说，我嫁妆一分钱也不要，你的那些珠宝钻石别给我留着，自己爱买啥买啥，我自己能独立了。
　　
　　我妈总是想说给我房子，给我车子，给我珠宝，让我风光大嫁，不让人看不起我，包括来香港，穿得跟个暴发户一样，全身名牌，金表，从没那么高调过，她说，我不想未来婆家欺负你。
　　
　　父母越是对我好，肩上的担子越重。没有什么人的爱值得报答，除了对父母的。
　　
　　日期：2010-08-18　00:27:01
　　8月18日
　　
　　最近搞骚扰的少了，说教的多了，呵呵，大家自己发言。我消停一会了啊。
　　
　　最近没啥更新的。周末来写。北北先。
　　
　　要搞骚扰的那个中科大的，自己拉笼什么悠什么心的，你们一起载歌载舞，我空出地儿来了，你们一起玩，你可以站短他啊，或者站短自己，多有意思啊。
　　
　　咱糖葫芦姐姐也要去旅游了，我也跟着消停一段时间，未来两页留给你们了啊。
　　
　　好好休息去了~别拉着我不走，俺可不神经，都骂你两回了，懒得再动嘴巴第三次了。你不要脸，我还嫌累呢
　　
　　日期：2010-08-18　10:52:27
　　
　　请大家理解，无论我做的对与否，关键是不要助长网络暴力是不是。漫骂和人身攻击尚未在本贴出现，除了几个实在不尊重女性的，其他的评论我都一一看过，稍有言辞激烈的，也一笑而过，其实没什么。最关键是，不要影响到我和他真实的生活，走之前对昨天和我讨论的不愉快的小MM道歉，其实你也并无恶意，只是方法欠妥。真的很抱歉，语气过于严重，希望你能好好照顾你妈妈，认真努力，总有出人头地改变家庭命运的那天
　　
　　就说那么多了，在封贴前，谢谢一直陪伴我的糖葫芦，IBUSH47，花开不糜几个朋友，尤其是有一个问我工作问题的MM，很是喜欢，希望你早日找到自己想要的工作。
　　
　　对于唯一有两次交手的中科博士和我心悠悠，没什么好说的，当好意变为胡搅蛮缠的时候，我一样会这样回击。
　　
　　有很多人担心我会过的不幸福，其实不会，不过好意我都收了。祝福大家在未来的日子都很开心。
　　
　　呵呵。发贴到现在我也很满足了，丰富的回忆，旅程。是时候自己来面对了。因为到后面我的确也没有什么好更新的了，该发生的问题已经发生，该面对的还是得面对。
　　
　　日期：2010-08-18　11:01:33
　　
　　其实天涯是个特别有意思的地方，大家都能真实的宣泄自己的情绪，我跟我朋友说最近我都在写日记，写天涯，他们说你是不是闲得疯掉了，其实不是，一来是找个地方倾诉，二来是看看世态，总的来说感觉还不错，除了个别人，天涯没有我想象中的恐怖。有和我讨厌足球的同学，有和我讨论工作行业的，更多的是一些有类似情感困惑的MM，真的要封贴的时候，还是蛮舍不得，原来虚拟的空间也能产生感情。
　　
　　唯一想说抱歉的只有剩女一个人，我知道肯定多多少少让你不开心了，请不要放在心上。关键是，我们在真实的生活里面，都得快乐的活着。或许我所说的及时行乐，不是每一个人都接受，但是人最重要的无非是开心。
　　
　　说到这里，有点像告别宣言，不过这么样，谢谢这个地方一路陪我走来。我会继续用这个号上天涯，一向比较喜欢帮助别人的我，如果有什么问题，站短我，如果有时间，我们聊聊。我还是比较喜欢那个从来都不问我感情，问我工作的MM，年轻，朝气，有梦想。当然最高兴的是认识了糖葫芦，这也算是我发贴以来我说心里话最多的一个朋友。
　　
　　保持联络。