哥，将来生个女儿吧

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1．
飞在云端的感觉还是那么好，虽然只是经济舱，但透过那不大的舷窗，看着淡淡的云朵在你身边飘着，心情，也像蓝天一样透彻。
“您好先生，请问您喝点什么？”
我转过头，看到一位空姐正在对我微笑，这应该是我见过的最美的空姐，因为她的笑容让我觉得很亲切，很熟悉。
“可乐，哦，不，咖啡，谢谢”我回答道。
不知道为什么，我越来越喜欢咖啡的味道，而过去我是那么的讨厌喝咖啡，我低头看了看时间，七点二十三分，还有四十分钟，我想，我还可以好好的休息一下。
我轻轻的放低了靠背，闭上眼睛。

2．
时间过的真快，二十七年了，我又踏上那曾经熟悉，而现在却陌生的青石路。
什么叫物是人非，我开始懂了。
原来，时间真的可以改变一切，我看着那锈迹斑斑的长椅，我想，应该很久很久都没有人坐在这里了。
我掸了掸上面积落得厚厚灰尘，坐了下来。
这里怎么那么多荒草，曾经，这里开满了鲜花，我用我那只已经开始苍老的手颤颤巍巍的拾起了一片干黄的叶子，我嗅了嗅它的味道，那是一种熟悉的清香，我把它深藏在怀中，让它紧贴我的胸口。
我抬起头，望着天空，叹了一口气，原来，这里的冬天，依然没有雪，空气还是那么的干涩，让你觉得躁动，我自嘲地笑了笑，我已经这么老了，还躁动什么。
年轻时，总以为在路上，就要向前走，要走得潇洒，要走得酷，路两旁只是你路过的风景，没有什么是值得留恋的，直到我渐渐的觉得走到了路的尽头，我才开始明白，人生的路也许就是一条让你不断错过，不停错过的路，当你明白这个道理，你却无法回过头，找那来时的路。
我双手扶着膝盖，缓缓的占了起来，二十七年了，我就这样，一个人，孤独的过着。
踏着那条青石路，我想，也许这里就是我路的尽头。

3．
夕阳西下，远处的天空，被夕阳的余晖映的格外红，连绵起伏的山脉，将红彤彤的太阳遮去一半，仿若一幅浑然天成墨画，山的那头是什么，现在，我已经不再好奇，我只在想，明天我会不会看到雪。
这个城市的初冬还是那么冷，北风如刀，我在这寒冷中睁开了双眼，我抬头向窗外望去，我笑了，整个世界以是银装素裹，雪，真的下雪了。
我推开门，几片雪花飘下，我站在那里，闭上眼睛，抬起头，感受着那冬天的味道，上帝，感谢你，让我在这路的尽头，看到了雪，感受到了冷，拥抱了冬天。
“哥！”
我微微的睁开了眼睛……
“爸爸，爸爸。”
她，我的女儿，冬在生下她的时候去世了。
七年后，我发现，我这个女儿，长的不像我，更不像冬，她像另一个人。
我不敢相信，真的不敢相信，为什么会这样！
我的过去，又开始折磨我这衰老的已经所剩无几的脑细胞。
飞机很准时的降落在了这个城市——五都，我推开家门，冬已经为我准备好了丰盛的晚餐。
“老公，你回来了啊。”冬甜甜的叫着我。
“嗯。”我走过去抱着她，亲了一下。
“老公，先吃饭吧。”
我们决定一年后结婚，但是她却早早的就习惯了叫我老公，我也觉得这个称呼不错，但另一个称呼我更喜欢——哥。
“喝点什么？”
“可乐。”我不爱喝酒，所以红酒这种浪漫在我这儿几乎没有，而我在冬的身边，绝对不喝咖啡，只喝可乐。
冬的手艺是越来越好，我贪婪的吃光她为我准备的一切美食，出差的这半个月，从来没有吃过这么美的晚餐，虽然，摩卡的厨艺也不错，但是每次在她那里我的味觉似乎就出了问题。

4．
人们都觉得一个男人一定是因为自己的女人是黄脸婆才会去找别的女人，但我不这样看，冬是我们原来的校花，同寝室的哥们费尽心思也没有追到手，而且被我这个撮合他们的人捷足先登了，说到这一点，我多少有些愧疚。
我曾经说自己是一个博爱或者薄爱的人，虽然我爱的女人不多，屈指可数，但我可以肯定地说，每一份爱都是那么真实，那么深刻，我全心全意的付出着每一份爱，你可能觉得不可思议，但这是真的。
听人说，有一种人像大海，任你怎么填也填不满，我想也许我就这种人，我在每一个女人身上寻找自己想要的那一种感觉，她们就好像一条条河流，汇到我的身体里，流入我的心中。
摩卡就是其中的一条河流，我们是在一家咖啡馆认识的，我很奇怪，为什么有人叫这种名字，一种我最讨厌的咖啡。
她小我六岁，我对她说，以后我叫你小妹好了，她调皮的眨了眨她那可爱的小眼睛，然后笑着说，“好啊，哥”。
就这样，我有了这个小妹，并且渐渐的喜欢上了咖啡的味道。
摩卡，从不过问我的过去与现在，而我却忍不住地把自己的一切告诉她。
让我惊讶的是，她并没有像我想象的那样，要求什么。
反而，她对我说“只要你分一点爱给我就够了。”
我不敢相信，上帝，难道世间真的有这种女人，没有一丝的占有欲。

5．
后来的日子中，我发现，她真的是这种女人，只要我出现，她就快乐，没有我的日子，她似乎也可以快乐的过，我甚至怀疑，她也许不爱我，而我却深深的爱着她。
曾经，我一再的推迟与冬的婚期，其实没有任何合适的理由，我们早该结婚，我爱她，如果是在古代，如果可以一夫多妻，我想我们应该早就结婚了。
我跟自己说，婚姻是一种责任，结婚以后，就要负起这份责任。
这一次，我决定，一年后结婚。
我紧紧地把握着这一年的时间，仿佛它会匆匆而过，我不失时机的去找摩卡，去体会那另一种河流汇入的感觉，去品味那咖啡的味道。
一年，不过三百六十五天，真的是匆匆而过。
屈指一算，我和摩卡在一起的时间几乎不到这一年的零头，但我们之间的感情却越来越深。
在我结婚的前七天，我最后一次见摩卡。
我抱着她，轻轻的对她说，“我要结婚了，下周六。”
“恭喜哥哥，我还不知道嫂子长什么样呢。”她顽皮的说。
“那你来参加我的婚礼好了。”我故意气她。
她皱了皱眉头，说道“算了，还是不去了，我怕忍不住把嫂子的婚纱抢下来。”
我知道，她和我一样不想分开。
我们曾经约定，在一起的日子要努力让我们快乐，而快乐的日子谁不希望是越久越好呢？
但是现在，我，又能给她什么？我真的不知道，也许从一开始我就不知道，自己能够给摩卡什么，是快乐，还是痛苦，是无奈，还是喜悦，我只能抱着她。
对，我紧紧地抱着她，她也紧紧地抱着我，我们经常这样相拥着。
但今天，不同，我们都格外的用力，因为我们清楚，这也许是我们这一辈子的最后一次拥抱，我们都努力的想把对方的味道深深的留在怀里，印在心里，永不忘记。
我自卑的离开了摩卡，她笑着送我，没有挽留。
那一天，我做了一个梦，我梦到她的背影离我远去，我伸手努力的想要抓住她，却显得那么的无能为力，远处一个孩童的叫声惊醒了我。

6．
一年后。
“这是我们的孩子，我一定要生下来。”
“不，医生说，你的心脏不好，这样很危险！”
“不，答应我，让我把我们的孩子生下来，我会平安无事的！”
我看着冬，不知道还能再说什么。
我在手术室的门外静静的等待，等待，一声啼哭，我冲了过去。
“你看，这是我们的女儿，你看她多可爱。”
说完这句，冬就再也没有醒来。
那是个冬天，雪很大。
我的思绪也也像这大雪，白茫茫的，一片。
我给我的女儿起了个两个名字，一个叫雪儿，一个叫小媚。
7．
又过了一年，我抱着雪儿，去找摩卡。
摩卡的家里已经是空荡荡的了，邻居给了我一封信，说是摩卡留给我的。
我打开，看到几行字。
哥，我知道你会来。
哥，将来生个女儿吧，女儿是父亲前世的情人，依依不舍，才会追到今生，到时候我就自杀，投生你女儿，那时候你就可以理所当然的亲亲我，抱抱我。
那天，我的女儿说了第一句话“哥”。
“哥！”
我微微的睁开了眼睛，看着她，我的女儿，我叫她小媚，她叫我哥。
我带着这二十七年来最美的微笑睡去。
如果你有一个女儿，那么你一定记住，她可能就是你前世的情人，她深深的爱着你，依依不舍的追随着你，转世投胎，作了你的女儿，为了让你可以好好的抱她，亲她，宠她，而你一定不要辜负她，因为，你曾经欠她很多。